Бытовые реалии быдлосемьй(продолжение). Действие 3-5
Начало:
http://pikabu.ru/story/_1864315
Действие третье:
Коридор-кухня
Дима начал судорожно проглатывать остатки еды, обжигаясь, горячим чаем, из кухни доноситься истеричное пение: «Снова стаю адна снова курю мама, снова»
Дед Тимофей: О, началось представление, цирк дедушки Кащенко, дрессированная корова и микрофон. Что за хуйню слушает ваша мать?
Дима: Это Елена Ваенга, типа певица.
Коля: Елена Ваенга, это тот же Стас Михайлов, только одет в костюм вдовы! Быдло любит послушать эти песни под водку с салатиком.
Дед Тимофей: Нет, не тем был Сталин грешен, что врагов народа вешал. Грешен он в глазах людских, тем, что мало вешал их.
Семен: Это ты к чему, дед?
Дед Тимофей: Иди на работу блядь. И жену возьми…
Гавно чистить - прошептал Коля.
Из кухни доносилось: Желаю, чтоб вы все были здоровы и чтобы над вами…
Дед снял валенок и с криком «За Родину», кинул в Татьяну, которая плясала возле магнитофона. Валенок попал прямо в голову. Татьяна завизжала, начала, что - то орать про наказание, женщин не бьют, муж мудак не может отдельную квартиру купить, живу с дедом маразматиком.
Дед Тимофей обращаясь к Семену: убери дуру пока не расстрелял!
Вот у меня бабка покойная была хозяюшкой, жрать готовила, по дому убирала, все делала по хозяйству, а у тебя жена тупая зажиточная тварь, которой только денег мешок и хуй до кишок нужен. Хотя кого я обманываю, когда ты только родился, врачи не могли определить твой пол, до 5 лет тебя звали Даздрапермой, потом когда купали, увидели маленький отросток, ну и назвали Семеном, поэтому говорить про твои мужские способности, это смешно.
Семен покраснел, взял обед и быстро покинул квартиру, дети начали ржать!!»
Дед: а что вы смеетесь, какие родители такие и дети! Обращаясь к Диме: иди, надень свои штаны как там они называются, зашкваред? И принеси картошки с рынка, кило два, наверное, влезет в них.
Дима вышел из квартиры, вслед за ним Татьяна и Коля, дед остался один, сел перед «Спидолой», начал ловить «Голос Америки»
Действие четвертое.
Улица
Иван шел по улице в старый школьный двор, где были брусья и турники, на мобиле играл Миша Маваши. Утро было солнечное, дул теплый ветерок. Проходя мимо ларька, его остановили два парня в спортивных костюмах.
Слышь посан, есть мелочь, на винстон не хватает - спросил тот, что постарше.
Иван: ну они мне сами нужны
Слышь, ты, что, не посан что ли? Не выручишь? Посан посана поймет? Ты с кем в городе? Болта знаешь? А Витю Ошпаренного?
Иван: Не, не знаю таких! В городе я с родителями живу.
Ебать, а кто за тебя подойдет? Хули, дай мелочь, или ты нас не уважаешь?
Иван достал 5 рублей, протягивает гопникам.
- Не, че так мало то, я у тебя крупнее видел.
Иван отдает 100 рублей, которые он хотел потратить на протеин.
- Че больше нету, ну-ка попрыгай, епт.
Иван начал прыгать, в кармане начала звенеть мелочь.
- Нихуя себе, ты что нас наебать вздумал?
Иван стал запинаться: не… просто самому нужны… как бы… я не хотел об.. обманывать.
Не, так дело не пойдет.… Ну-ка пошли, отойдем за угол.
Иван: не… мне идти надо, мне к маме надо – пытался отбрыкатся от них.
Да ладно не ссы, епт
Они пошли в сторону, каких то гаражей, шли долго. Гопники постоянно оглядывались по сторонам, Иван думал, как быстро убежать бы, уже зайдя за гаражи, гопники закурили.
- Ну че бля, мобила есть?
Иван: Да, есть
- Дай позвонить, епт!
Иван: у меня на счету нету денег.
- Так я свою симку вставлю.
Иван: Ну, мне мама не разрешает телефон давать чужим людям
Гопник раздраженно сплюнул на землю.
Это кто чужие то? Ты, бля че посанов не уважаешь, а? Проблем хочешь? Тебя че ушатать что ли?
Иван со слезами на глазах: не надо, вот телефон, звоните.
Только флешку отдайте, там все альбомы Миши Маваши.
Ты ебанутый? – удивились гопники
Иван: Нет, Миши Маваши, он говорит, что брат за брата…
Мы все братья, понимаете? Братишка, мы!
Я ваш брат, вы мои братья! Братья должны уважать друг друга, и не обижать!
Иван: Не надо, пожалуйста. Не бейте.
Брат за брата, такое за основу взято
А вы там у себя по-прежнему катайте вату
Выгребем. Россия повидала много
Встречаем дерзко. Провожаем до порога
Бугага, - заржал гопник - ебать, брат нашелся! Снимай кроссовки, брат! И цепочку снимай. Не подумай ничего плохого, я ж по братски…
Иван снял кроссовки, цепочку, отдал гопникам, то есть братьям.
Пока, брат - сказали гопники и ушли в сторону рынка, Ваня остался стоят возле гаража…
Именно после этого случая Иван решил стать турникменом, но из этого нихуя не вышло….
Действие пятое.
Токарный цех.
Семен пришел на работу как всегда во время, успел полаяться на кпп с охранниками, которые не хотели пропускать его без пропуска.
Семен: как заебали меня, какой пропуск я здесь 5 лет работаю.
В бытовке как всегда воняло водкой и чем-то кислым, скорее всего, мочой какого нибудь пьяного токаря. Семен стал переодеваться в свою рваную спецовку, приговаривая: «да когда блядь дадут новую одежду, вон из соседнего цеха все новое, а у нас рвань одна».
Переодевшись в костюм токаря, он достал из старого валенка бутылку водки, сделал пару глотков, закусил орбитом и пошел на планерку, где уже стояли такие же, как он, страдающие от похмелья коллеги.
Иван Сергеевич, начальник цеха: Ты мудак почему опять опоздал на планерку?
Семен: меня на КПП задержали, не хотели пускать
Иван Сергеевич: Ты когда пропуск себе сделаешь, мудила? Ты уже всех заебал, тебе, что лень подняться в бухгалтерию и попросить пропуск?
Семен: хорошо возьму.
Иван Сергеевич: Ладно. Значится так, сегодня надо нарезать трубу, потом сделать резьбу и дается тебе на это 1 час, не успеешь, вычту из зарплаты, все свободен
«Блядь, ебанная сука, гнида», ругая про себя начальника, Семен шел к своему станку. По пути, споткнувшись об заводского кота Ваську, он упал головой на алюминиевый пол, покрытый бычками и плевками.
Уууу, скотина волосатая - кричал Семен - я тебя на шаурму отправлю. Но приближаться к коту он так и не посмел, боялся огрести пиздюлей от женщин маляров из цеха покраски.
Серега, токарь: Здорово Семен, че опять начальник запряг?
Семен: Охуенно блядь, да будь я, таким как Стас Карпов, я бы ему давно бы пизды дал! Он бы ссался ходил по углам, вот я доработаю до мастера и сколочу свою бригаду. Мы будем пиздить мужиков с соседнего цеха, ставить на бабки всех, крышевать малярный цех и цех переработки. Я буду сидеть в бытовке, а мне будут приносить бабки, я куплю себе пистолет, машину, выгоню жену и буду крутым, епт.
Серега: Да ты уже принял на грудь что ли?
Семен: Тебе, какое дело? Что ты лезешь, куда не просят?
Иннокентий, токарь: Слышь,Сема хорош выебыватся, если у тебя дома проблемы, что ты злость на всех срываешь.
Семен: ДА ЕБАЛ Я ВАС ВСЕХ В РОТ, ТВАРИ!!! НАДОЕЛИ ВЫ МНЕ БЛ….
Удар, Семен упал головой в коробку с металлической стружкой.
Это было таким ритуалом, каждый день одно и тоже подумал Семен, теряя сознание.
На часах было 9 часов, перекур подумали токаря и разошлись кто куда, Семен же остался лежать среди стружки.
Продолжение следует...
http://pikabu.ru/story/_1864315
Действие третье:
Коридор-кухня
Дима начал судорожно проглатывать остатки еды, обжигаясь, горячим чаем, из кухни доноситься истеричное пение: «Снова стаю адна снова курю мама, снова»
Дед Тимофей: О, началось представление, цирк дедушки Кащенко, дрессированная корова и микрофон. Что за хуйню слушает ваша мать?
Дима: Это Елена Ваенга, типа певица.
Коля: Елена Ваенга, это тот же Стас Михайлов, только одет в костюм вдовы! Быдло любит послушать эти песни под водку с салатиком.
Дед Тимофей: Нет, не тем был Сталин грешен, что врагов народа вешал. Грешен он в глазах людских, тем, что мало вешал их.
Семен: Это ты к чему, дед?
Дед Тимофей: Иди на работу блядь. И жену возьми…
Гавно чистить - прошептал Коля.
Из кухни доносилось: Желаю, чтоб вы все были здоровы и чтобы над вами…
Дед снял валенок и с криком «За Родину», кинул в Татьяну, которая плясала возле магнитофона. Валенок попал прямо в голову. Татьяна завизжала, начала, что - то орать про наказание, женщин не бьют, муж мудак не может отдельную квартиру купить, живу с дедом маразматиком.
Дед Тимофей обращаясь к Семену: убери дуру пока не расстрелял!
Вот у меня бабка покойная была хозяюшкой, жрать готовила, по дому убирала, все делала по хозяйству, а у тебя жена тупая зажиточная тварь, которой только денег мешок и хуй до кишок нужен. Хотя кого я обманываю, когда ты только родился, врачи не могли определить твой пол, до 5 лет тебя звали Даздрапермой, потом когда купали, увидели маленький отросток, ну и назвали Семеном, поэтому говорить про твои мужские способности, это смешно.
Семен покраснел, взял обед и быстро покинул квартиру, дети начали ржать!!»
Дед: а что вы смеетесь, какие родители такие и дети! Обращаясь к Диме: иди, надень свои штаны как там они называются, зашкваред? И принеси картошки с рынка, кило два, наверное, влезет в них.
Дима вышел из квартиры, вслед за ним Татьяна и Коля, дед остался один, сел перед «Спидолой», начал ловить «Голос Америки»
Действие четвертое.
Улица
Иван шел по улице в старый школьный двор, где были брусья и турники, на мобиле играл Миша Маваши. Утро было солнечное, дул теплый ветерок. Проходя мимо ларька, его остановили два парня в спортивных костюмах.
Слышь посан, есть мелочь, на винстон не хватает - спросил тот, что постарше.
Иван: ну они мне сами нужны
Слышь, ты, что, не посан что ли? Не выручишь? Посан посана поймет? Ты с кем в городе? Болта знаешь? А Витю Ошпаренного?
Иван: Не, не знаю таких! В городе я с родителями живу.
Ебать, а кто за тебя подойдет? Хули, дай мелочь, или ты нас не уважаешь?
Иван достал 5 рублей, протягивает гопникам.
- Не, че так мало то, я у тебя крупнее видел.
Иван отдает 100 рублей, которые он хотел потратить на протеин.
- Че больше нету, ну-ка попрыгай, епт.
Иван начал прыгать, в кармане начала звенеть мелочь.
- Нихуя себе, ты что нас наебать вздумал?
Иван стал запинаться: не… просто самому нужны… как бы… я не хотел об.. обманывать.
Не, так дело не пойдет.… Ну-ка пошли, отойдем за угол.
Иван: не… мне идти надо, мне к маме надо – пытался отбрыкатся от них.
Да ладно не ссы, епт
Они пошли в сторону, каких то гаражей, шли долго. Гопники постоянно оглядывались по сторонам, Иван думал, как быстро убежать бы, уже зайдя за гаражи, гопники закурили.
- Ну че бля, мобила есть?
Иван: Да, есть
- Дай позвонить, епт!
Иван: у меня на счету нету денег.
- Так я свою симку вставлю.
Иван: Ну, мне мама не разрешает телефон давать чужим людям
Гопник раздраженно сплюнул на землю.
Это кто чужие то? Ты, бля че посанов не уважаешь, а? Проблем хочешь? Тебя че ушатать что ли?
Иван со слезами на глазах: не надо, вот телефон, звоните.
Только флешку отдайте, там все альбомы Миши Маваши.
Ты ебанутый? – удивились гопники
Иван: Нет, Миши Маваши, он говорит, что брат за брата…
Мы все братья, понимаете? Братишка, мы!
Я ваш брат, вы мои братья! Братья должны уважать друг друга, и не обижать!
Иван: Не надо, пожалуйста. Не бейте.
Брат за брата, такое за основу взято
А вы там у себя по-прежнему катайте вату
Выгребем. Россия повидала много
Встречаем дерзко. Провожаем до порога
Бугага, - заржал гопник - ебать, брат нашелся! Снимай кроссовки, брат! И цепочку снимай. Не подумай ничего плохого, я ж по братски…
Иван снял кроссовки, цепочку, отдал гопникам, то есть братьям.
Пока, брат - сказали гопники и ушли в сторону рынка, Ваня остался стоят возле гаража…
Именно после этого случая Иван решил стать турникменом, но из этого нихуя не вышло….
Действие пятое.
Токарный цех.
Семен пришел на работу как всегда во время, успел полаяться на кпп с охранниками, которые не хотели пропускать его без пропуска.
Семен: как заебали меня, какой пропуск я здесь 5 лет работаю.
В бытовке как всегда воняло водкой и чем-то кислым, скорее всего, мочой какого нибудь пьяного токаря. Семен стал переодеваться в свою рваную спецовку, приговаривая: «да когда блядь дадут новую одежду, вон из соседнего цеха все новое, а у нас рвань одна».
Переодевшись в костюм токаря, он достал из старого валенка бутылку водки, сделал пару глотков, закусил орбитом и пошел на планерку, где уже стояли такие же, как он, страдающие от похмелья коллеги.
Иван Сергеевич, начальник цеха: Ты мудак почему опять опоздал на планерку?
Семен: меня на КПП задержали, не хотели пускать
Иван Сергеевич: Ты когда пропуск себе сделаешь, мудила? Ты уже всех заебал, тебе, что лень подняться в бухгалтерию и попросить пропуск?
Семен: хорошо возьму.
Иван Сергеевич: Ладно. Значится так, сегодня надо нарезать трубу, потом сделать резьбу и дается тебе на это 1 час, не успеешь, вычту из зарплаты, все свободен
«Блядь, ебанная сука, гнида», ругая про себя начальника, Семен шел к своему станку. По пути, споткнувшись об заводского кота Ваську, он упал головой на алюминиевый пол, покрытый бычками и плевками.
Уууу, скотина волосатая - кричал Семен - я тебя на шаурму отправлю. Но приближаться к коту он так и не посмел, боялся огрести пиздюлей от женщин маляров из цеха покраски.
Серега, токарь: Здорово Семен, че опять начальник запряг?
Семен: Охуенно блядь, да будь я, таким как Стас Карпов, я бы ему давно бы пизды дал! Он бы ссался ходил по углам, вот я доработаю до мастера и сколочу свою бригаду. Мы будем пиздить мужиков с соседнего цеха, ставить на бабки всех, крышевать малярный цех и цех переработки. Я буду сидеть в бытовке, а мне будут приносить бабки, я куплю себе пистолет, машину, выгоню жену и буду крутым, епт.
Серега: Да ты уже принял на грудь что ли?
Семен: Тебе, какое дело? Что ты лезешь, куда не просят?
Иннокентий, токарь: Слышь,Сема хорош выебыватся, если у тебя дома проблемы, что ты злость на всех срываешь.
Семен: ДА ЕБАЛ Я ВАС ВСЕХ В РОТ, ТВАРИ!!! НАДОЕЛИ ВЫ МНЕ БЛ….
Удар, Семен упал головой в коробку с металлической стружкой.
Это было таким ритуалом, каждый день одно и тоже подумал Семен, теряя сознание.
На часах было 9 часов, перекур подумали токаря и разошлись кто куда, Семен же остался лежать среди стружки.
Продолжение следует...