Борщ похмельный
Итак – борщ. Готовлю его всегда с похмелья. Старательно избегая всякой неуместной экзотики, вроде "С рыбой", "С печёнкой", "Вегетарианский с грибами, всякой хуетой и шишками" или паразитных влияний, дающих гибриды "Украинский" или "Сибирский". Борщ он и есть борщ и нехуй портить благородное варево всякими базиликами, сыром и прочими оливками. Максимальная вольность, которая может плавать в кастрюле вперемешку с классическим составом – фасоль. Или грибы. Но, сами понимаете, коль готовлю я его с похмелья, так и ем я его тоже с порядочного будуна и всякая там бобовая хуетень в тарелке скорее вызывает вопросы, чем беззаботное поглощение проверенной годами рецептуры. Собственно, рецепт прост, но требует небольшой стабильности в процессе и внимания к ингредиентам. Порядок приготовления должен быть примерно таким:
- Нахуяриваетесь с дружбанами до скотского состояния;
- Просыпаетесь в знакомой обстановке (можно заменить незнакомой, но на практике – хер ты в незнакомой обстановке с будунища найдешь свежую свиную грудинку и съедобную паприку);
- Ни в коем случае не похмеляетесь сами и не даёте остальным участникам расползаться по домам до готовности блюда!!!
- Берёте самую большую емкость из доступных, но не ведро (визуально, емкость должна вмещать все ингредиенты сразу, кроме мяса). Понятно, что в текущем состоянии с глазомером у вас, скорее всего, непорядок, но этот пункт не самый обязательный и, если уж накосячили и нашинковали полную кастрюлю морковки - её можно в любой момент просто выкинуть нахер и не волноваться;
- Варите в данной емкости (назовем её кастрюлей, хотя это и необязательное требование) крупный, примерно в четверть объёма, кусок свиной грудинки и столовую ложку уксуса. Если среди окружающих есть вегетарианцы - можно первый 15-минутный отвар слить. Если есть веганы - слить придётся ещё и тридцатиминутный. ВНИМАНИЕ! Перед сливом отвара, голову вегана нужно зафиксировать воронкой вниз, после чего поливать затылочную область кипяченым бульоном;
- Пока ваши коллеги по похмелью пьют пиво, вы на ватных ногах бегаете вокруг кастрюли и запихиваете обратно все, что оттуда вываливается. Продолжается это, примерно, бутылки две. Потом вы догадываетесь уменьшить огонь и спокойно лежите на спине, теряя сознание от головной боли, где-нибудь в тихом месте ещё минут 30-40;
- Пункты 3, 5 и 6 – самые ответственные и трудноисполнимые, по их завершению вы становитесь злобным, угрюмым и привыкаете к идее, что голова уже развалилась и теперь вас может спасти только этот невозможный борщ. Руки перестают трястись и, набрав амплитуду, начинают дергаться. Мясо же, наоборот, сначала - всплывает, затем - тонет и дергаться перестаёт. При этом, стоит различать - либо оно просто затонуло и не дёргается из-за стабилизирующих его масс бульона, либо оно прилипло к днищу и теперь его вообще хер оторвешь. Можно попытаться втихаря вынуть мясо из кастрюли и спрятать куда-нибудь нахер в камод, чтобы голодные из-за вашей упёртости и упоротые пивом приятели, не сожрали его раньше времени. При этом, важно помнить, что прилипший в глубине кастрюли кусок вытащить втихаря будет намного сложнее;
- Вспоминаете, что все овощи нужно было мелко нашинковать или хотя бы помыть, пока варилось мясо;
- Посылаете к свиньям всех помощников, которые, как последние гандоны, начинают выползать из темных углов и хриплым голосом предлагать «Чего-нибудь порезать». В имеющемся состоянии стоит воздержаться от сарказма и не указывать, что именно им, окружающим, неплохо бы теперь друг другу порезать, т.к. вы, к этому моменту, единственный более-менее трезвый в компании гражданин и советы ваши будут восприняты либо как сигнал к безоговорочному исполнению, либо вызовут обратную, очень неуместную, агрессию;
- Матерясь, беспорядочно измельчаете следующие овощи: капусту (похуй, можно даже савойскую или красную), свёклу, морковку, болгарский перец и какие-нибудь вменяемые помидоры. Факт: с паршивыми помидорами борщ все-таки невкусный. Если нет нормальных помидоров - пошлите кого-нибудь из собутыльников за заграничными томатами в картонных пачках, но не берите грех на душу и не кладите в борщ томатную пасту!!!;
- Сваливайте всю нарезанную массу, пару лавровых листов и пару столовых ложек алой как кровь, и сушеной как лицо фараона, паприки в кастрюлю с бульоном. Тут главное, поверьте, - не расплескать. Потому что при правильном похмелье - блевать уже тянет просто невыносимо;
- Минут через двадцать вспоминаете про картошку, пугаетесь что она не успеет свариться, вспоминаете что всегда про неё забываете и пиздуете чистить благородный клубень, резать и пытаться затолкать в без того уже полную до краев кастрюлю;
- Ещё минут через 20 засыпаете в полученную массу четыре рубленных зубчика чеснока;
- Минут через 5 после чеснока можно заявлять, что борщ готов.
Несколько замечаний из практики:
- Лучше всего, конечно, полученный продукт прямо из кастрюли не жрать, а разложить по тарелкам, посыпать зеленью и перцем;
- Терпеть не могу сметану в борще. Какая может быть сметана, если давно уже изобрели майонез?
- В качестве аперитива и первой лечебной дозы, все-таки, лучше чешской 60-градусной сливовицы ничего, увы, не существует;
- Мясо, если умудрились сохранить его до этого момента, подается отдельно, порезанным крупными липкими кусками;
- Черный хлеб, нарезанный ломтями толщиной с сигаретную пачку, намазанный горчицей и со стружкой мороженного сала, крайне приветствуется, если не вызывает при этом рвотных позывов.
Вы охуеете, когда, ближе к вечеру, окончательно уёбанный этим борщом, разругавшийся вдребезги со всеми окружающими, опустошенный, с ошпаренными пальцами, голодный и тихий от обиды на весь мир за сожранное мясо, сядете за стол, положите рядом с полной тарелкой кусок черного хлеба с горчицей и сальной стружкой, нальёте всем по рюмке ледяной сливовицы и…
На следующее утро полагается готовить кислые щи. Нет ничего лучше кислых щей на третьем витке жёсткого коллективного штопора!..