БЛЯМ, если откажусь исполнять предсмертное желание отца из-за завещания матери?⁠⁠

WIBTA for refusing to continue my dad’s death wish, because of my mother’s will?
[03.02.25]

Я [40Ж] – основное доверенное лицо по медицинским вопросам для моей матери [85Ж], и отношения между нами, мягко говоря, сложные.

С детства у каждого из наших родителей был свой любимчик среди детей. Мой брат [44М] был маминым, а я папиной любимицей. То есть существовал своего рода «баланс».
Отец скончался в прошлом году в возрасте 91 года, и это было очень трудное время для меня и моей матери. Его смерть сильно подкосила маму и её здоровье сильно ухудшилось.

Несмотря на то, что я не была близка с матерью, я всё же решила взять на себя заботу о ней. В основном, потому что мой отец попросил меня об этом на смертном одре – он не хотел, чтобы моя мать осталась совсем одна после его смерти.

Недавно от одного из друзей моего отца я услышала о том, что мама планирует завещать почти всё моему брату. То есть мой брат получит большую часть денежного наследства, все семейные реликвии, и, самое главное… семейный дом, который отец хотел оставить мне, но решил этого не делать, потому что не хотел оставлять маму бездомной. И это меня беспокоит, потому что не только я заботилась о ней в течение последнего года, но и потому, что такое явное проявление фаворитизма показалось мне чересчур экстремальным.

Тем более, у моего брата уже есть свой дом, полученный от папы в качестве подарка на свадьбу. А у меня до сих пор нет своего, потому что я обещала моему отцу, что мы с моим (ныне покойным) мужем не будем покупать себе жилье, так как мой отец собирался оставить семейный дом нам.

Поэтому, когда я прямо спросила об этом мать, она не только подтвердила, что это правда, но и сказала, что считает, что будет лучше если дом достанется брату, потому что он больше, чем тот дом, в котором он проживает сейчас. У брата и его жены [34Ж] скоро будет ещё один ребёнок [п/п: шестой], поэтому им нужно больше места. Также мама отметила, что поскольку у меня только одна дочь и нет мужа, то мне не нужен настолько большой дом.

Когда я рассказала ей о том, что отец обещал оставить дом мне, она возразила, что если бы это было действительно так, то с самого начала папа отдал бы его мне. А поскольку сейчас она – владелица, то она завещает дом моему брату, несмотря ни на что.

Однако, она попыталась «найти выход», предложив мне обратиться к брату с просьбой отдать мне его дом, если проблема именно в отсутствии своего жилья.

И теперь, из-за того, что я воспринимаю как огромное предательство, я думаю, что мне стоит просто прекратить заботиться о ней, отказаться от своих прав доверенного лица и никогда больше с ней не разговаривать. Но я также испытываю сомнения, поскольку, сделав это, я нарушу обещание, данное отцу.

Итак, буду ли я мудаком, если прекращу заботиться о матери из-за её завещания?

[Дополнено]: Из-за ограничений по количеству символов я не смогла объяснить всю семейную ситуацию. Поэтому я постараюсь оставить несколько комментариев, чтобы всё объяснить. И как и почему я не злюсь из-за фаворитизма по отношению к моему брату в части завещания матери.

Но я скажу вот что: если оставить в стороне явный фаворитизм (потому что да... я знаю, что было несправедливо, что у родителей были любимчики), единственное, что меня расстраивает, это то, что я не получила семейный дом, как мне обещал отец. Папа хотел, чтобы я дом достался мне, но моя мать просто наплевала на это, потому что считает, что мой брат нуждается в доме больше, чем я. Надеюсь, в моих комментариях будут некоторые дополнительные детали, чтобы суждение было более «справедливым».

[Комментарии]

п/п: у ТС просто стены текста и в комментариях она повторяется, вот самые полные из них.

Комментатор спросил про доказательства желания отца и намекнул, что можно в таком случае попросить оплаты за свой труд.

ТС: Всё, что у меня есть, это старое (двухлетней давности) письмо, написанное отцом за год до его смерти, где он сообщил, что хочет отдать мне семейный дом. Однако, это всего лишь письмо, и оно не имеет юридической силы, так что я не знаю, можно ли его как-то использовать.
Что касается идеи оплаты моих услуг по уходу за ней, я не уверена, что это то, чего я хочу, или что это то, что я могу сделать. Потому что это трудно доказать, поскольку я же не документировала каждое проявление заботы.
В конце концов, я не живу с ней или что-то в этом роде. Несмотря на то, что я являюсь её основным доверенным лицом, следящим за тем, чтобы она получала надлежащую медицинскую помощь, она всё ещё достаточно хорошо себя чувствует, чтобы заботиться о себе и не нуждается в круглосуточном наблюдении.
Всё, что я делаю, это навещаю её через день после работы, чтобы проверить её, убедиться, что я привезла ей нужные лекарства, и вожу её на приемы, когда она не может добраться сама. Так что, кроме поездок на приемы и обеспечения ее нужными лекарствами, это, по сути, всё, что я делаю в плане «ухода». Поэтому я не знаю, как задокументировать это таким образом, чтобы казалось, что мне полагается достойная оплата, особенно когда я делаю самый минимум. И не то, чтобы я хочу получить деньги за такую работу, я просто хочу быть уверена, что поступаю правильно по отношению к моему покойному отцу и выполнила его желание.

Комментатор продолжил речь про оплату труда и спросил про отношения ТС с братом.

ТС: Я просто предполагала, что раз я не являюсь её сиделкой 24/7, то я делаю недостаточно. Что касается моего брата, моя мать ЗНАЕТ, что он не сможет заботиться о ней так же хорошо, как я, даже если он и несет НЕКОТОРУЮ ответственность за маму. И, похоже, она уже спокойно относится к тому, что мой брат не берет на себя большую долю заботы о ней, хотя он иногда помогает.

Всё это потому, что у моего брата уже пятеро детей, о которых нужно заботиться, а шестой ребенок появится совсем скоро. Так что у него связаны руки его собственной семьей. А у меня, как у вдовы, есть только одна дочь, которая уже учится в средней школе и довольно самостоятельна. То есть у меня определенно больше времени для заботы о моей матери, чем у моего брата сейчас. Тем не менее, вы правы. Если моя мать собирается нагло игнорировать желание моего отца отдать мне семейный дом и отдать его моему брату, то мне действительно следует передать роль доверенного лица моему брату и позволить ему быть её основным опекуном.

И чтобы ответить на ваш вопрос о том, какие у меня отношения с братом, я бы сказала, что мы в каком-то смысле вежливы и дружелюбны друг к другу. Мы не суперблизки, но и не враги. Это просто как бы обычные отношения? Мы разговариваем друг с другом время от времени, когда нам либо нужно, либо хочется перекинуться парой слов. Интересуемся как дела у другого, но мы не проводим время вместе постоянно, так как у нас обоих очень занятая жизнь с заботой о наших собственных семьях.

Комментатор посоветовал обсудить ситуацию с братом.

ТС: Я уже поговорила с братом, и мы обсудили, что завещание в целом справедливо. В конце концов, после смерти моего отца его завещание было в мою пользу. Отец решил оставить большую часть самых важных семейных реликвий, которые он хотел, чтобы я обязательно сохранила (а остальные, менее важные семейные реликвии оставил на усмотрение моей матери, и она решила отдать их все моему брату).

А также мой отец разделил свои основные финансовые активы в соотношении 70/20/10. 70% досталось мне, это около 5.5 миллионов. Эти деньги на меня и на лечение мамы. 20%, это 1.7 миллиона, получил мой брат, на содержание своей большой семьи (собственно, из-за семьи он не взял на себя роль доверенного лица). И 10% – 800 тысяч отец оставил маме на её нужды. При этом, я должна была использовать свои деньги, полученные в наследство, для ухода за ней.

Итак, что касается финансовых активов и раздела имущества, мы решили, что будет достаточно справедливо, если мой брат получит остаток денег, которые могут быть у моей матери в конце (поскольку это будет гораздо меньшая сумма денег, чем та, которую мой отец подарил мне, так что я не злюсь по этому поводу), а также остальные семейные реликвии.

Полагаю, единственное, что я считаю несправедливым, это то, что мой брат все равно планирует забрать себе семейный дом (в нём шесть спален). И что после получения наследства брат собирается продать дом, в котором он живёт сейчас (в нём три спальни), по максимально высокой цене, потому что он хочет иметь больше денег для своей семьи. Похоже, что брат и мама пришли к соглашению, что это ему необходимо, поскольку «скоро родится шестой малыш». И хотя я понимаю практическую сторону этого, меня все равно это бесит потому, что этот дом был обещан мне моим покойным отцом... Всё просто из-за того, что мой брат не может перестать заводить больше детей, чем он в состоянии содержать.

Комментатор попросил уточнить про наследство и сумму денег, завещанных матери.

ТС: 10% – это только о сумме, которую мой отец оставил моей матери, не считая стоимости дома. Но другими активами, которые он оставил ей в завещании, БЫЛ ТАКЖЕ семейный дом, в дополнение к остальным менее важным семейным реликвиям, которые ни я, ни мой брат не получили ранее (и которые моя мать планирует отдать моему брату).

Итак, что касается финансовых активов, у моего отца было довольно большое состояние. На самом деле, это было примерно 8 миллионов. [п/п: тут ТС повторила про дележку денег.] Вот почему я не так уж и расстроюсь, если мой брат получит деньги матери, потому что, честно говоря... у меня уже достаточно, чтобы купить собственный дом, если бы я захотела. Вдобавок к тому, что я и так работаю на высокооплачиваемой работе, так что у меня нет недостатка в деньгах.

Просто дело в принципе. Мать решила отдать дом моему брату за спиной моего покойного отца, хотя отец конкретно сказал нам, что он хотел бы завещать его мне, но не может сделать этого прямо сейчас, потому что не хочет, чтобы мама чувствовала, что ей придется съезжать из дома, в котором она так долго жила, и рисковать остаться бездомной (особенно потому, что мать всегда говорила, что не хочет обременять своих детей, проживая с ними).

Комментатор удивлён тем, что почему, будучи очень небедной женщиной, ТС не купит себе дом сама.

ТС: Я могу позволить себе купить дом, если захочу. Но вопрос не в том, могу я или нет. Дело в том, что моя мать решила пойти на попятную и проигнорировать предсмертное желание отца только потому, что, по её мнению, мой брат нуждается в нем больше. Хотя у него уже есть дом, который отец подарил ему в качестве свадебного подарка.

Просто, даже если я могу купить дом (а я могла это сделать ещё ДО получения денег от отца), дело в том, что отец просил меня не делать этого, потому что он хотел подарить этот дом мне. Папа хотел подарить мне «частичку своего семейного наследия», и он хотел сделать это, подарив мне и моей семье дом, в котором я выросла. Так что мне еще больнее от того, что моя мать решила пойти наперекор желанию своего покойного мужа.

Upd: ТС выкатила новый длиннющий коммент.

1) Моя мама живёт не ближе к моему брату, чем ко мне. Даже наоборот, я живу ближе, поскольку живу в том же городе, а брат переехал в большой город, который находится дальше (точного местоположения я называть не буду).

2) Даже если бы мама и была ближе к брату, он бы не смог за ней хорошо ухаживать. У него пятеро детей (скоро будет шестеро), о которых нужно заботиться в первую очередь, плюс жена. Поэтому отец и беспокоился, что мама останется без присмотра. Он знал, что брат не сможет за ней следить и не был так близок к ней, как я, и что именно я хочу о ней заботиться. Чтобы папа не волновался, особенно перед смертью, я необдуманно пообещала ему, что постараюсь помириться с мамой и буду присматривать за ней, когда его не станет. Я просто хотела дать ему хоть какое-то спокойствие в последние дни.

3) Отец не хотел, чтобы я покупала себе дом, и не хотел сам его мне покупать. Он не хотел, чтобы я тратила деньги на дом, особенно учитывая, что все дома вокруг продавались в ужасном состоянии и требовали бы огромных вложений на ремонт. К тому же он не хотел, чтобы мы жили далеко от него. И еще… он считал, что ребёнок, как моя дочь, может слишком привязаться к дому, в котором живёт, и ему казалось, что из-за этого дочь не захочет переезжать в наш семейный дом, который он хотел передать ей в будущем. Странная логика, конечно, но он так думал.

4) Вместо покупки дома папа договорился с другом, чтобы тот сдавал нам с покойным мужем роскошную квартиру рядом с их домом по очень низкой цене. Так мы экономили деньги и могли быть рядом, чтобы я и дочь могли навещать его в семейном доме и привыкать к нему, чтобы потом она чувствовала себя там как дома, когда он передаст его нам. Мы до сих пор живем в этой квартире, даже после смерти мужа.

5) И вот что ещё скажу… папа был бережливым и умел обращаться с деньгами (не зря он скопил 8 миллионов для нас), но он не был… самым умным человеком. Скорее слишком доверчивым, особенно в отношениях с мамой. Папа был уверен, что она выполнит его волю и передаст мне наш семейный дом. Я должна была с ней это обговорить, но тогда я больше беспокоилась за папу, чем о том, чтобы спорить с мамой. И только когда друг папы (тот самый, кто сдал нам квартиру) спросил, почему я спокойно отношусь к тому, что дом отдают брату, вся эта история и началась.