БИЗНЕС ПО-РУССКИ ЧАСТЬ 19
ГЛАВА 19 «НОВЫЙ ГОД»
Второй месяц торговли чаем и кофе благополучно подходили к концу, дела шли более чем успешно, в какой то момент я решил задуматься о грядущих новогодних праздниках. Как то вечером с товарищами мы собрались попить пивка, где на всеобщем голосовании решили что пора бы нам отметить славный праздник в стиле "Рич-Бич", потому как стиль "Сидящий перед телевизором" или "Уснувший в салате" уже всех порядком достал, мы желали попробовать чего то новенького.
Наше решение было простым и гениальным, - А давайте отметим новый год в каком-нибудь заведении? Идея пришлась всем по вкусу, нужно было лишь выбрать место поприличнее, а вот это уже задача была на порядок сложнее. Критерий выбора был простым, лишь бы не убили, и лишь бы крысы ноги не кусали, но даже при таких скромных запросах выбор был невелик.
В конечном итоге выбор пал на столовую, которая располагалась в детском концлагере, ну или просто на территории летнего лагеря, разницы между прочим никакой. В этом месте группа "крутых ведущих" организовывали новогодний вечер, с развлекательной шоу программой и не менее крутой дискотекой.
При другом раскладе, я бы послал эту идею нахер, но в тот год активно ходили положительные отзывы о прошлом новогоднем вечере, все нахваливали ведущих и все устроенное мероприятие в целом. Поддавшись надежным слухам, мы решили забронировать там столик, но при первом же звонке выяснилось, что все места уже заняты.
- Вот это новость, и как нам теперь быть? Кто-то из ребят предложил встретить новый год в местной тошниловке под названием "Хорек", но в этом месте можно было легко выхватить в ХАРЮ. Поэтому этот вариант мы даже не рассматривали, уж лучше дома перед телевизором послушать Путина и посмотреть Кривое зеркало, чем провести ночь в городской хирургии с вилкой в жопе.
И пока ребята решали проблему новогодней ночи, я готовился к праздничной распродаже, это такое золотое время, когда у тебя буквально скупают все, даже самые не нужные вещи, будь то чапельник, или один правый тапочек, обезумевшие покупатели сметали все.
Я предварительно заказал достаточное количество товара у поставщиков, и в какой то момент даже расслабился, казалось, я все предусмотрел. Но свое мнение я поменял, когда пришлось выйти на трассу в канун праздников. Внезапно на первое место вышла совершенно другая задача, это доехать живым, потому что перед новым годом на трассах твориться адовый пиздец.
Ранее я уже писал, что мне приходилось ездить за товаром по одной из самых опасных трасс в России, это "Трасса Смерти", уровень аварий в тех местах реально зашкаливал. И если со временем ты начинаешь привыкать к разбитым тачкам на дорогах, то к разодранным трупам привыкнуть просто невозможно. В тот момент начинаешь осознавать, что кто-то не встретит грядущий новый год из-за того что торопился, или просто стал жертвой трагических обстоятельств.
Эти мысли не покидали меня всю дорогу, я вдруг заметил, что моя ладонь постоянно потела, с нее буквально капало все время, что я находился на трассе. В тот день я старался не торопиться, и на обычную закупку товара у меня ушло в два раза больше времени чем в обычные поездки. Но, как говориться, - Лучше в 7 быть дома, чем в 5 в морге.
Уже поздним вечером выгружая товар, позади меня раздался знакомый женский голос, - Привет красавчик! У меня даже глаза округлились, это кто такой любвеобильный завелся? Я обернулся и увидел старую знакомую девушку, с которой когда то у меня был секс.
Этого персонажа звали Наташа, и была эта особа хороша собой, стройная брюнетка с похотливым взглядом. С ее слов, она случайно проходила мимо ОКРАИНЫ ГОРОДА, и совершенно случайно заглянула в это место и внезапно встретила меня.
Ну конечно же я не поверил ни единому ее слову, я знал Наташу как облупленную, она была расчетливой сучкой, при этом, очень меркантильной. В девушках я разбирался лучше чем местные алкаши в пиве, я видел их насквозь, и знал наперед их действия. (спасибо моей, сука, бывшей).
Так вот, мы немного пообщались с этой Наташей, после чего она внезапно спросила, - Это твоя лавка? Я молча кивнул головой, а она вновь спросила, - А ты в кредит ее открыл, или так накопил? Я неуверенно, но все же ответил, - Сам заработал, а что?
Далее она словно по списку спросила в лоб, - У тебя девушка есть? - Вот после этих слов мне стало интересно. Наташа в наглую копала под меня, пробивая всю мою подноготную, мне не трудно было догадаться для чего она это делает. Я просто был удивлен, неужели она настолько глупая, что вот после таких вопросов начнет меня клеить?
Все так и случилось, она что-то спросила про погоду, ага, это был отвлекающий вопрос, а затем резко предложила сходить сегодня куда-нибудь поужинать. Вот те раз, дожили, бабы мужиков на ужин приглашают, но тем не менее я постарался уклониться от поступившего предложения, посетовав на то, что у меня куча дел, и работаю я допоздна.
И что вы думаете, она отступила? - А хуй вам! Ну то есть ей, правда чуть позже. Она просто в наглую начала придумывать на ходу всякую чепуху, - Ой, ты знаешь у меня тоже море дел, и я тоже очень поздно освобожусь, примерно в то же время, что и ты.
Я все прекрасно понимал, она тупо пришла ко мне по наводке, убедилась в правдивости слухов, что я владелец Чайной Лавки, нагло спросила, есть ли у меня девушка, и теперь получив своего рода "Зеленый свет" начала брать меня за рога!
Вам должно быть показалось, что Наташа очень доступная девушка, увы это было далеко не так. Она относилась к той категории девушек, которые просто так своей писькой не трясут и кому попало не дают. Такие как она постоянно ищут варианты выгодного вложения своей вагины, и преследуют меркантильные интересы, лично меня такие девушки не привлекают, но раз рыбка сама приплыла в сети, то почему бы этим не воспользоваться?
Я согласился на ее предложение поужинать, и поздним вечером она притащила меня в какое то кафе, быстро заказала еду себе и не спросив моего мнения сделала заказа за меня, щелкнула пальцами, чтобы я сразу расплатился, и уплетая эскалоп продолжила наглый допрос.
- А чего у тебя девушки нет, или все же есть? Я молча пожимал плечами, а она продолжала свою песню. - У меня вот мужчины нет, ты ведь сам понимаешь как нынче сложно найти достойного, кругом алкаши и неудачники, а мне нужен успешный.
У меня от ее слов уши просто вяли, видимо она была реально тупой курицей и порой говорила то что думает, но меня этот цирк начинал забавлять. Мне было интересно, насколько далеко она согласно пойти ради того, чтобы добиться своего.
Пока мы сидели за столом, она рассказала что завершает учебу в Екатеринбурге, и планирует начать жизнь с чистого листа, тут же поинтересовалась где я буду в новогоднюю ночь, и вот все в таком духе. Последующие дни, она словно на дежурство приходила ко мне на работу, и каждый раз как будто случайно. Этот цирк видели и продавцы соседних отделов, они даже стали поговаривать, - Кажется ты серьезно влип парень. И в какой то момент мне стало страшно, что я не смогу от нее избавиться в случае чего, уж больно крепко она взялась за меня.
А тем временем Наташа уже искала повод отпраздновать новый год вместе, а лучше у меня дома, в кругу семьи, заодно и с мамой познакомлюсь. Я совершенно не подавал вида, что уже давным-давно раскусил ее тупой план, мне по-прежнему было интересно насколько далеко это может зайти.
До нового года оставалось пару дней, когда мне позвонил Володя и сообщил радостную весть, - Чувак, нам перепал столик в столовой детского лагеря, прикинь! Оказалось, что его двоюродная сестра, уже известная вам прекрасная Ксюша, планировала отметить новый год в этом месте всей семьей, но что-то не сложилось, и она по-братски или по сестрятски отдала Володе свой забронированный столик на 8 персон! Это означало, что в новогоднюю ночь, мы будем беспощадно жечь напалмом и трясти кабиной под песни Джимми-Джимми Ача-ача.
Нашей радости не было предела, все шло как по маслу, естественно Наташе я не сказал ни слова, как говориться, ну ее нахер. В последние дни торговля шла очень бойко, но особый шикардос был именно 31 числа, это день когда торговля прет как никогда, при желании можно продать даже свои стриженные ногти. Уверяю вас, уйдут влет по двойной накрутке как средство от давления или изжоги.
Сперва у меня выкупили все сладости, вот буквально нижняя часть витрин опустела, а ближе к обеду у меня раскупили практически весь чай. Продавать чай было очень просто, я лишь кричал, что это лучшее средство от похмельного синдрома, и мужики тут же кидались покупать его.
Ближе к вечеру народ почему-то стал брать кофе, вот такая любопытная закономерность происходила в предновогодний день. Помимо продовольственных товаров я торговал и чаными принадлежностями, будь то чайные наборы, глиняные и керамические чайники, медные турки и прочие штучки, вплоть до ситечка.
К 18 часам я осознал, что силы стремительно покидают мое тело, разболелась спина и гудели ноги, дело в том, что я буквально ни разу не присел за весь рабочий день, мне было просто некогда. Но каждый раз, когда в моих глазах уже начинало темнеть от усталости, я смотрел на здоровенную пачку денег в кассе и заряд бодрости мгновенно придавал мне новых сил.
Кстати, когда ты торгуешь в предновогодний день, то даже у самого депрессивного человека железно поднимется настроение, потому что через тебя проходит огромное количество счастливых лиц, и ты буквально впитываешь праздничное настроение. В тот день я испытывал особенное удовольствие от своей работы, я был очень счастлив, это ощущение не передать словами. В 8 часов вечера, я закрыл все витрины, поздравил с наступающим новым годом продавцом торгового зала, и шатающейся походкой, с пачкой купюр покинул рабочее место.
По пути я прикупил бухлишка для предстоящего празднования, а уже дома вытащил заранее приготовленные подарки для родных, это было прямо скажем святое таинство, я просто сверкал от счастья. Еще вчера я жутко страдал от нехватки денег, а уже сегодня успех был у меня в кармане. По старой традиции я сходил в баню, попил чуток пивка, и в назначенный час за мной пришла машина с товарищами, нам предстояло отправиться на праздничное мероприятие, которое обещало быть МЕГА-КРУТЫМ!
В этот момент, я накинул на голову колпак Санта-Клауса, сверху одел милицейский бушлат и положил здоровенный кухонный тесак в боковой карман. Не подумайте что я дебил, но таким Макаром я пошел поздравлять своих родных с праздником и дарить подарки.
С криком, - Хоу-хоу-хоу!!! Я вошел в зал, и принялся дарить подарки родным и близким, когда очередь дошла до моей племянницы, я сказал, что для нее у меня особый подарок. После этих слов я вытащил тесак и спросил, хорошо ли она вела себя в этом году?
Домашние знали мое чувство юмора и прекрасно понимали что я шучу, а племянница нервно хихикая приговаривала, - Я очень хорошо вела себя в этом году!!! Очень!!!
После этих слов, я вручил ей ее заветный подарок, и отмочив еще пару Петросяновских шуток попрощался и прыгнул в автомобиль к товарищам. Мы неслись по ночному городу на встречу приключениям.
Оказавшись на месте, мы вошли в уже прославленную слухами столовую детского лагеря, и скажу вам что организаторы хорошо постарались, зал был хорошо украшен и приведен в праздничный вид. Со стороны это место отчасти даже напоминало ресторан.
Ну чтож начало замечательное, а где же наш столик? Ведущая взяла наши билеты и указала на большой угловой стол, и сперва мы даже обрадовались, ведь сидеть в углу, это лучше чем на передних столах, где буквально проходной двор, и все будут ползать мимо тебя, вытирая об ваш праздничный костюм свои жирные от селедки руки.
Но радость быстро сменилась недоумением, стол был идеальный, и место было хорошее, но посреди зала стояла опора в виде кирпичной колоны, которая полностью загораживала вид танцпола, где должно было проходить выступление.
Вот это засада, - Володя, тут же нихуя не видно, мы что, будем весь вечер смотреть в стену, и слушать концерт, как РАДИО НА КУХНЕ??? Мы попытались уладить ситуацию с организаторами, но все было бесполезно, все столы были выкуплены, ну не сносить же опору? Ситуация зашла в тупик, деньги уже не вернуть, домой уже не уехать, пришлось начать пить с горя.
И вот тут мы обожглись во второй раз, организаторы заранее предупредили, что с собой вы можете принести свое спиртное, а еду брать не обязательно, она включена в праздничное меню. Только вот подавать ее будут хуй пойми когда.
У нас был полный стол водки, вина, шампанского и все это добро было абсолютно нечем закусить! Я сбегал на кухню и поинтересовался у сотрудников, - Уважаемые, а когда собственно подадут блюда на стол, нам реально закусить нечем.
Ответ был прост, представление начнется в 23 часа, там и будет вынос первых блюд, не переживайте, о вас позаботятся. Я вернулся за стол и обнаружил, что нам поставили графин с апельсиновым соком. - Отлично, теперь есть хотя бы чем запить, давайте хряпнем по стопочке?
Мы выпили за встречу, и на этом сок закончился, Володя важно поднял руку и сказал, - Без паники, сейчас закажем, или выкупим еще графин. Но вот тут мы обожглись в третий раз, выкупать было нечего, вот буквально, сотрудники кухни развели руками в сторону и сказали, что организаторы так и не доставили нужное количество прохладительных напитков в срок.
От этой новости завеяло легкой паникой, - То есть как это, у них нет напитков? Они что предлагают всем гостям в сухомятку кушать и вместо воды водку в горло заливать? По мере заполнения зала гостями паника увеличивалась, и наконец разгорелся первый и далеко не последний скандал. Возле кухни здоровенные мужики орали на организатора, - Ты придурок хоть бы предупредил что напитки нужно с собой брать, мы бы сюда ящик привезли, а сейчас ты нам что прикажешь делать? все магазины уже закрыты!!!
Это был серьезный залет и не менее серьезный прокол организаторов, и в этот момент кто-то из них смог решить проблему, заказав доставку напитков через такси с какого то круглосуточного киоска, который все продавал по тройной цене.
Организатор оказался редчайшим мудаком, мало того что он запорол первую поставку напитков, так он еще додумался начать продавать напитки со своей накруткой! Кусок идиота, нам ничего не оставалось делать, как тупо пойти и купить пару коробок сока за 300 руб шт.
Оборачиваясь назад, я понимаю, что нужно было еще тогда заказать такси и свалить нахуй домой, но мы свято верили, что впереди будет веселье.
Наконец гости уселись на места, на стол положили маленькие порции салатиков для грудных младенцев, и ведущий начал шоу. - А чего это мы сидим? А давайте-ка выпьем? Все хором крикнули, - А давай!
Мы выпили за встречу, заиграла какая то новогодняя песня, после которой выскочил ведущий и сказал, - Я очень рад что мы так дружно собрались отметить этот славный новый год, но для начало по старой традиции нужно проводить старый! Из его уста прозвучало, - А давайте-ка выпьем? И в ответ, еще бодрое, - А давай!
Вновь проиграла одна новогодняя композиция, если не изменяет память, то это была группа Авария со своих вечным новогодним хитом. После чего выскочил сука-ведущий и сказал до боли знакомые слова, - А чего это мы сидим? А давайте-ка ВЫПЬЕМ? В ответ уже звучало вялое и неуверенное, - Ну давай...
Диджей включил еще какую-то новогоднюю песню, а мы уже нехотя выпили хрен пойми какую стопку. Наконец песня завершилась и после короткой речи ведущего прозвучало предложение - ВЫПИТЬ! И наконец из зала раздался крик, - Ты куда торопишься придурок!
Мы переглянулись с ребятами, - Действительно, ведущий сука куда-то явно торопился, мы только начали, а он уже четвертый раз предлагает выпить. Я оглядел наш стол и обнаружил, что напитки и салаты уже закончились, взглянул на часы, я просто ахнул, - Ребят, мы тут сидим 15 минут, а ведущий только и кричит, давайте выпьем, он же сука специально это делает, ему лишь бы быстрее от нас отъебаться, гонорар то уже получен.
Я пошел до кухни, чтобы купить еще одну коробку сока, и обнаружил, что его запасов явно не хватит на всю ночь, стало понятно, что вечер стремительно катится по наклонной в ебаное днище. Отстегнув 300 рублей за коробочку литрового сока (который был включен в стоимость мероприятия), я с недовольной рожей ушел за наш угловой стол, где кстати нихуя не видно.
Следующие полчаса, мы просто пропускали все предложения ведущего, выпить, хряпнуть, накатить и трахнуть. Если честно, то трахнуть хотелось ему по голове, тупому сука придурку, который явно не желал нормально отрабатывать гонорар.
Мы попутно обсудили этот любопытный момент, - А ведь не плохо организаторы придумали идею. Это же отличный бизнес, проводить праздники в арендованной столовой, с приглашенным сельским диджеем и халтурным ведущим. Володя почесывая голову подметил, - Ты представляешь, сколько они сейчас бабла со всех гостей подняли? Нас человек сто не меньше, а билеты по три тысячи обошлись каждому, у организаторов расходы минимальные, думаю в следующий год можно легко повторить успех этих ребят, только сделать все качественно и для людей.
В этот момент началось поздравление президента, которое мы естественно не видели, из-за этой ебаной кирпичной колонны нихуя не было видно, мы словно слушали радио на кухне. Я вдруг осознал, что именно в этот момент желаю находиться с родными и близкими, а не в этой проклятой столовой, ведь новый год это по истине семейный праздник. Я позвонил домой, и еще раз поздравил всех родных с праздником и в таком режиме мы при поддержке сотовой связи встретили новый год.
В зале раздался бешеный крик Ура-а-а-а!!! Я крикнлу родным, что всех люблю, а Володя резко выхватил бутылку шампанского, и закричал, - ПОБЕРЕГИСЬ!!! В этот момент я почуял, что сейчас начнется огонь...