Битва за посрать или Истории из коммуналки⁠⁠

Я живу в коммуналке на пять комнат
Пару дней назад проснулся от боли в желудке и желания срочно приконнектица к унитазу, время четыре утра и я бегу в туалет, только даю команду жопе начать процесс как слышу, что под дверью начинает шумно бубнить сосед, довольно мерзкий чувак мой ровесник которому все мешают. Животное шумно топчется высказывая громко мысль, что там «кто то обосрался что ли?», потом стучится в дверь со словами -- ты там уснул что ли? Ну думаю -- я тут надолго так что пущу его, а то обоссытся. Резво выскакиваю сжимая полужопия шиплю ему сдавленным тоном, чтобы шел ссал пока я его не убил за привычку ломиться в занятый туалет ибо за ним такое не в первый раз. Вот только я забыл, что я сраный белый воротничок весм семьдесят кило и ростом под два метра, ярко выраженный дрищь, а он сидевший работяга бывший хоккеист, и как следствие он ТУПО НАЧИНАЕТ ПУШИТЬ ПЕРЬЯ ВОЗМУЩАЯСЬ МОИМ ТОНОМ... Я пытаюсь зайти назад в туалет ибо срать хочу по причине больного желудка, вот только путь мне преграждает разъяренная фурия с залитыми зенками, позабывшая о низменных желаниях и желающая предъявить сраному интеллигенту «за базар», не понравилось ему видите ли многое из того что я прошипел ему сдерживая сральные позывы. Пришлось начать его успокаивать катая пинками по прилегающей кухне.
А потом, я понял, что бьюсь -- ЗА ПРАВО ПОСРАТЬ, и начинаю ржать!!!!! Не стал его калечить, в награду за то, что от смеха прошел мой приступ язвы.

П.С. думаю медальку себе сделать гражданскую или значок, мало кто в таких битвах на гражданке участвовал