Без заголовка⁠⁠

Не хотел писать этот пост, но подумал о том что может кому-то это поможет.

И мне надо выговориться с теми кто меня не будет перебивать.

У меня все плохо. Что будет дальше я не знаю.

Уговорить супругу я не смог. Мне казалось что ее состояние улучшается. С утра она сразу разгонялась в части логореи и маний, к вечеру, когда мозг уставал, логорея пропадала и мы даже нормально общались. Но врачей и свою возможную болезнь категорически отрицала.

В рамках ее мании (она месяц про это говорила) я согласился отвезти ее в соседнюю область.

Там ничего, что она хотела, не получилось - закрыто из-за Covid. Была истерика. Я думал вызвать опять скорую, но опять же спецбригад там нет, поэтому отказался.

Там возникла новая мания и мы поехали не домой, а дальше.

Когда звонил проконсультироваться врачу, с которым общался ранее по месту жительства, он меня перебивал и торопил, т.к. "пациентов в очереди на приеме много".

В соседнем городе мы пообедали и сняли номер в отеле чтобы отдохнуть, помыться, поспать. Лежали, я ей обещал что все у нас будет хорошо.

Я вызвал в отель скорую.

Уловки фельдшера не помогли. Фельдшер предлагала мне вызывать полицию. На мой вопрос - что они с делают с адекватно ведущей себя моей супругой - ответ "ничего".

Я встал у двери номера и сказал что никого не выпущу. Фельдшер сказала что меня сейчас заломает милиция. Я согласился, на что мне сказали что меня увезут а ее оставят. Жена при этом стояла молча, отвернувшись к окну и все равно отказывалась подписать согласие.

Скорая ничего не может.

Полиция ничего не может.

Все по закону.

Я уже много про это думал, что можно было сделать так или сяк. Применять силу я не мог. Мы за 24 года пальцем друг друга не трогали. Или терпеть и ехать до Москвы, к примеру. Где есть спецбригады. Или на черное море, как она хотела.

А на тот момент я спал около 1 часа за прошедшие двое суток.

Я сдался.

Фельдшер ушла. Я сказал что поеду домой. Жена отказалась и сказала что со мной не поедет. Она собрала вещи и ушла. Не ответив, куда она идет. Пошла вдоль трассы в сторону города. Потом я смотрел, но уже ее не увидел.

Позже я там сунулся в несколько мест, где она могла быть, даже фото показывал. Заехал в полицию города, рассказал, оставил свои координаты, без подачи заявления.

Накачался кофе и энергетика и поехал домой (400 км) - я вспомнил, что у нее есть банковская карта, которой она воспользуется, у меня записаны логин и пароль онлайна, а ее телефон вроде лежит дома (она прекратила им пользоваться с месяц назад). Да и на планшет ее я кажется онлайн ставил. Так я смогу может узнать, что с ней и куда она направляется.

Телефона дома не оказалось. Приложения на планшете также нет. Оператор банка не может сказать даже - были ли факты списания.

Распечатал несколько фото, сходил в полицию, подал заявление о пропаже человека. Понял при этом что могу сам попасть на нары при плохом раскладе.

Полиция говорит, что отчет от банка смогут получить не скоро - через неделю или больше, по закону только с указания судьи.

Звонил в клинику им. Бехтерева. Консультировать меня по поводу моей жены отказались - не положено по закону, только лично больного.

Если полиция ее найдет живой - они просто закроют дело и, надеюсь, мне хоть что-то сообщат.

Я себя уговариваю что она взрослый человек, в бытовом плане ведет себя почти нормально, и на суицид стоит блок от православия, и что все будет хорошо.

Я бился в истерике от бессилия, от невозможности помочь единственному дорогому человеку.

А может, я просто относился к ней как к собственности, и переживаю невозможность контроля над ней. ХЗ.

Я сейчас один, а вокруг меня все кричит мне о ней, о том что она делала и чего я просто не замечал, делая свои дела по-своему. И понимаю что делал это все для нее, и оно сейчас не имеет смысла.

Я надеюсь что она придет. Вдруг вспомнит что картошка не выкопана? Или просто будет ремиссия. И я знаю пару мест, куда она может приехать, но они далеко.

А я пока сижу с телефоном, дергаюсь от каждого оповещения, жду звонка от полиции или от нее. Или просто сообщения "Абонент появился в сети".

3-е сентября я буду ненавидеть всю оставшуюся жизнь.

За меня не беспокойтесь, на неделе пойду к психологу.

В комментариях не отвечу, к полезным советам прислушаюсь.

ps. Не хотел писать, а набахал два листа. Вроде полегчало, отвлекся.

ps2. Это не вымысел.