Без конца и края
Я не знаю точно, когда это началось. Помню точно, что встречая свои 17 лет, я рыдала и мечтала закрыть глаза и умереть. Со стороны сегодняшнего дня вспоминаются частые случаи самоизоляции, невозможности встать и что-либо делать неделями, еще в универе, потом позже, когда работала. Бессонницы, нежелание есть, отсутствие вкуса и опять самоизоляция. Нежелание разговаривать ни с кем. Частые истерики. Но я не видела в этом ничего такого, о чем следовало бы переживать. Я просто думала, что я такой человек. Что мне нужно перебарывать себя, искать в жизни только лучшее, менять ее, преодолевать себя.
Таким образом, в 27 лет меня занесло в Китай. К этому моменту истерики(как я уже сейчас понимаю, депрессивные эпизоды) стало гораздо более тяжело переносить. Появлялись сложности с дыханием, обострялись суицидальные мысли. Жизнь и работа в Пекине в течении полугода привели меня в стабильное состояние, я учила язык, работала, была полностью погружена в окружение, даже стала встречаться с парнем.
Я думала, что жизнь в Пекине поставила мою жизнь в целом на верный путь и излечила меня, чтобы я могла радоваться жизни. Пока там же меня не настиг очередной тяжелый депрессивный эпизод. И когда я начала задыхаться, я поняла, наконец, что мне нужна помощь, я это осознала и приняла. Очень важно принять эту мысль, потому что только толкает дальше.
Сейчас я понимаю, что с переездом в Китай мое состояние не изменилось, я просто устроила себе глобальную самоизоляцию - невозможность общения на родном языке. Люди вокруг были картинки, просто часть декорации.
А потом - пандемия. Возращение обратно в ненавистный город, страну. Нехватка денег, отсутствие работы, но самое главное - отсутствие смысла. И хоть я нашла подработку, я чувствовала только то, что лечу в пропасть, а на мне еще лежит огромный булыжник и давит. Начался самый тяжелый и длительный депрессивный эпизод на настоящий момент. Я перестала есть, похудела на 10 кг за две недели, перестала чувствовать вкус еды и желание есть, апатия, слезливость, постоянное желание не проснуться, боль, боль, боль. Отсутствие поддержки как таковой. Я ослабла, но суицидальные мысли только укрепились. И если бы у меня было больше сил тогда, сейчас я бы уже не писала этот пост.
Сейчас я на антидепрессантах и психотерапии почти год, я чувствую, что дело движется. Недавно осознала, что мне захотелось хотеть жить, как другие люди.
Я все еще хочу умереть.
Но я лечусь, это сложно и еще очень долго.