2

Бесконечно тянущееся время#2

Бесконечно тянущееся время#2 Дневник, Депрессия, Текст, Мат, Длиннопост

25 Января 2020
Утро выдалось разбитым, что снилось не запомнил. Выглянув в окно понял, что не только меня вчера прорвало. Затянутое пеленой небо обрушилось снегопадом. Никаких эмоций это не вызывает, просто грязь вокруг стала чуть белее.
"А ведь мы когда-то, не так давно, очень ждали его, этот снег". Первый дочкин снеговик, первое осознанное ковыряние, валяние в снегу. Проклинаю себя за воспоминания, нахлынувшие спонтанно. Такое часто бывает, они приходят внезапно, стоит только увидеть знакомое место, услышать особую песню, фразу.
"Вот тут она раньше сидела по утрам сонная, уминая завтрак. Такая простая, растрепанная и родная.". За эти месяцы максимально избавился ото всего, что могло бы хоть как-то напомнить, хоть как-то вернуть в то время. Максимально, но не до конца.
"Пятно на обоях блть.". Прекрасно помню его. Как поставили его, когда готовили. Как внезапно серьезное занятие превратилось в беззаботную игру двух влюбленных взрослых, которые вели себя как дети и бесились, швыряясь едой. Дочки тогда ещё не было, не было даже в проекте. И дни, вечера проходили более разнообразно и безбашенно. Опять окунулся в воспоминания. Только если раньше они были светлыми и приятными, как детский фотоальбом, теперь вызывают холод и тянущую боль выше живота. Заметил, что днём эти флэшбеки проходят не так тяжело, нежели ночью. "Когда же они уже закончатся? За#бало."- подумал я. И тут же промелькнула мысль не будет ли слишком пусто без них. Ответ, который я так и не смог себе дать.
Сегодня точно будет лучше, чем вчера. Бренное безделие закончилось, я нашел таки силы позвонить в несколько контор и назначить собеседования, на одно из которых сегодня и направлюсь. Не скажу, что это было легко. Последнее время был полностью разбит и не мог собраться. Не хотелось совершенно ничего. Благо организм требует пищи, а пища не берется из воздуха.
Одевшись, вышел на улицу. Лица прохожих были по прежнему недовольны и походили на уродливые маски. Снег и ветер устраивали испытания всем, кто появился в этот день на их пути. Добравшись до остановки дождался автобус, который явно не спешил по своему маршруту. Наблюдал за суетящимися пассажирами. Кто-то разговаривал по телефону, кто-то просто смотрел в окно. На передней площадке неизменная движуха, напоминающая броуновское движение. И тут я понял, что жив. Так внезапно я ощутил, что в движении становится легче. Непонятно откуда, но появилась энергия, которая меня начала питать. Ещё сильнее это почувствовал, когда пообщался с интервьюверами в офисе. Был увлечен беседой, экскурсией по предстоящему месту работы и на это время, словно разрушились стягивающие ранее цепи. Я понял, что хочу там работать, хочу добиваться успехов и зарабатывать. Появилась цель. И я считаю это очень важным.
После обещания позвонить на меня обрушилась тревога. "Что, если моя кандидатура не подойдёт? В назначенный день не раздастся звонка?". Стараясь не думать об этом я уже держал путь назад. Было тревожно, несомненно. Но тот моральный всплеск, который произошел сегодня, зарядил меня силами и те же тревоги, леденящие душу воспоминания проходили намного легче.
Придя домой заварил себе кофе и залип в телефон. Проверил соцсети - ничего нового. Конфы, в которые даже не было желания заходить, пестрели тысячами новых сообщений.
Опять закололо внутри. "Когда же это уже пройдет??!". Пальцы автоматически открыли закладки. "Была в сети сегодня в 14:33 с мобильного". Страница закрыта, два друга, один из которых он. Второй неизвестен. Время ее онлайна всегда обо многом мне говорило. Например, сейчас я знаю, что она не сидит дома с ребёнком а работает, оставляя его на бабушку. Эту ее новую страницу я нашел давно и наблюдал. Не знаю, зачем я это делал. Ведь каждый раз это отзывалось горечью и болью. Сообщения в мессенджере так и не доставлены. Черный список.
"Что же у нее там блть в голове? Как можно так поступать? Неужели после всего, что было, после той душевной близости и родства, после всех тех моментов, можно так себя вести? Неужели не чувствует того же, что и я? Неужели не бывает таких же флэшбеков и снов?". Этого я не узнаю. Опять накатила злость. И осознание того, что она так же воодушевлена им, как я сегодняшним продуктивным днём. Феромоны, гормоны счастья дают ей сил и отвлекают, если она испытывает нечто подобное. "Как же там дочка? Ведь не хватит же ей ума оставить ее на долгое время и пойти бля#овать? Или притащить его к себе, там где детская кроватка, где все наше сокровенное?". Я понял, куда ведут мысли. Но нет, сегодня я стал сильнее. Сегодня не вся дробь выстреливших воспоминаний вошла во внутрь. Я обрастаю душевной броней...

Дубликаты не найдены

0

Я тпбя понимаю... это очень больно.