Армейский Дзен. Подработка.
Как первый раз я в госпиталь загремел, писал. Второй раз был уже на контракте. Суть описывать не буду. Длинно. Начну сразу с того момента как я нарисовался в кабинете у Начальника Госпиталя и толкнул такую речь.
- Глубокоуважаемый (имя - отчество Нач Госпиталя). Я безмерно благодарен вам за то, что вы вынули из меня все природой не предусмотренные включения. Но есть одна проблема - сейчас у меня реабилитационный период. Перевязки, осмотры и прочие "зеленкой мазать". А поскольку за окном лето, солнце и душа рвется на волю, то я, с тоски, наверняка начну спирт воровать, поить им медсестер, и иметь их в перевязочной разными интересными способами.
А через это по госпиталю пойдет разврат, моральное разложение и зависть.
Но! Есть способ этого избежать. Поскольку мой родной дом совсем рядом (каких-то сто километров) то вы могли бы меня отпустить на побывку на период реабилитации. И тогда, во первых, всем вышеперечисленным я буду заниматься там, а во вторых, дома и стены помогают, так что процесс заживления пойдет куда бодрее.
А если вы опасаетесь, что я без неусыпного надзора врачей останусь, то по счастливому совпадению мой дядя - как раз доктор. И он за мной присмотрит. Вот его имя-фамилия и рабочий телефон.
- Предложение заманчивое, тем более, что вы мне, товарищ сержант, и в лежачем-то состоянии все нервы вымотали, - почесал затылок Нач Госпиталя, - Только дядю вашего я знаю. Нарколог он. Был бы хирургом...
- Не просто нарколог, а зав наркологическим диспансером. А человек на таком посту обладает обширными связями - кого он только из запоев не выводил! Так что хирургический осмотр и перевязки он мне обеспечит запросто!
- Ну хорошо, товарищ сержант. Но знайте - все это устно и неофициально, так что если влипните в историю, то я вас никуда не отпускал и знать про это не знаю. Это первое. А второе - пусть вам родственники гражданку привезут и билет на автобус. А то зная вас, могу предположить, что вы сейчас собираетесь прям в бинтах и форме на трассу идти попутки ловить.
Я понятливо кивнул, созвонился с кем надо и уже к вечеру жрал домашний суп вприкуску с пирожками.
Первые два дня я просто кайфовал. Потом встал вопрос - за чей счет банкет? Поскольку маман у меня нихрена не олигарх, да и бухать на мамину зарплату в приличном обществе не принято, я решил найти себе необременительную подработку. Чтобы днем зарабатывать деньги, а вечером на них кутить.
Открыв газету я принялся листать объявления. В шашлычники я не подходил по нац признаку, в продавцы киосков по полу, в грузчики меня не пускали еще не до конца затянувшиеся швы, а в водители - намерение жестко квасить каждый вечер и немного в процессе. Да и права у меня были только на "мотолыгу".
Оставались курьеры. Я прикинул, что кататься по городу на трамвае с сумкой, забегать по пути к приятелям, клеить попутных барышень, да еще и деньги за это получать - неплохая такая подработка. Но, как все уже догадались, там оказались совсем не курьеры.
Необходимость явится в контору к семи утра меня не смущала - я привык к ранним подъемам. Смущала толпа соискателей. Причем процентов на девяносто она состояла из людей... Как бы вам объяснить-то? Не то что бы они выглядели совсем ущербными, но то что шариков и роликов у них в башке конкретно не хватало - это факт.
"Секта", решил я: "Сейчас будут про божий замысел чесать, плоскую землю и то что пирамиды построили инопланетяне...". Но раз уж приперся, то надо хотя бы развлечься. Подойдя к креслу в первых рядах, я вытряхнул из него какого-то блаженного, уселся и приготовился внимать, что бы не пропустить ни капли веселья.
Насчет секты я почти не ошибся. Это были те, кого сейчас именуют "сетевой маркетинг". Тогда это было делом новым (возможно эти мурзилки вообще были первыми в нашем городе), так что я аж перепугался, когда какой-то хер в костюме и с китайским "Ролексом" на запястье вместо "Аллилуййя" сказал "Здравствуйте", и начал чесать что-то про бизнес.
Я его особо не слушал - некоторые люди называют эту хрень "интуицией", но где я, а где интуиция. У меня в место нее - "жопой чую". И если я жопой чую, что забить этого хуя насмерть стулом - благое дело, значит дело тут нечисто. А "тамада" (именно такие повадки были у данного пассажира), вызывал острые позывы это сделать.
На его счастье, стулья в зале были как в кинотиатре, только старые, и к полу прибиты. Так что переебать ему было решительно нечем, а марать руки не хотелось. Так что я принялся оглядывать зал, размышляя, как бы так заложить заряды, чтобы всю эту богадельню крышей накрыло, и сколько их потребуется. За этим увлекательным занятием, я не заметил как вводная часть окончилась и на сцену вытащили какого-то Петю, что бы тот рассказал нам свою историю успеха, и как он охуенно зарабатывает в этом лохотроне.
Петя был дрищ, и бить Петю не хотелось. Хотелось свернуть ему башку, и окончить мучения данного чмыря. Потому что смотреть, как тело с бегающими глазками и впалой грудью, корчит из себя хозяина жизни было прям физически больно.
Наконец отфантанировал и Петя и начались собеседования на работу. Я хотел было свалить, но так как вызывали не по алфавиту, а по занятым местам, и мое было ближе всего к двери "директора", то "тамада" пригласил меня первым.
По сравнению с пиздецом, творившимся на сцене, само "собеседование" было довольно вялым. "Директор" давил на мое самолюбие и амбиции и требовал что бы я признался, что хочу много бабла и не хочу "работать на дядю", а я гнул свою линию и говорил, что "грязной работы не бывает - бывает низкооплачиваемая" и мне принципиально похуй кто мне платит, если этого хватает на мои скромные нужды.
По итогу он с кислой миной похвалил меня за то, что я "умею отстаивать свою точку зрения" и хотел, видимо, выгнать нахуй, но посмотрев на толпу за дверью, в которой я, одетый в шмотки, которые мать насобирала по соседям (из старых я давно вырос) казался самым платежеспособным, и, вздохнув, поздравил с принятием в дружный коллектив их "молодой, динамично развивающейся компании". После чего потребовал документы, которых у меня не было и которые я этим полупокерам давать не собирался в принципе.
Врубив тумблер "дурак" я пожал плечами и сказал, что в объявлении про документы ниче сказано не было. Тогда он, снова вздохнув, записал мой телефон, и позвал Петю, сказав, что это мой "Коучер". Что это за хрень я в душе не еб, поэтому мне было насрать.
Петя приказал следовать за ним. Если бы не это - я бы свалил отсюда. Но теперь я остро надеялся, что мы отойдем в тихое место, где я смогу разбить этому дрищу ебало, чтобы впредь было не повадно в таком тоне обращаться к сержантам Российской Армии.
Петя, однако, привел меня на склад, где затарил четыре баула дешевой китайской хрени, вроде чайников утюгов и фенов, при этом не затыкаясь рассказывая, как научит меня толкать эту поебень лохам в тридорога.
Потом навьючил эти баулы на меня, и так же не переставая пиздеть, повел на улицу. Улица, как назло, тоже была людной, так что без палева отхуячить этого "коучера" его же баулами опять таки не выходило, и я тащился за ним, высматривая переулок потемнее, что бы наконец заткнуть фонтан петиного красноречия.
Таким темпом, мы допехали до перекрестка. Я уже морально был готов забить на обещание не палиться и угандошить Петю прям при свидетелях, но тут он ускорился, перебегая дорогу перед подъезжающим к остановке трамваем, а я ускорится не мог, так как швы уже давали о себе знать.
Трамвай разделил нас, и в моей башке мгновенно возник план. Следующее, что увидел высматривающий свои баулы Петя, это отъезжающий трамвай, и меня, машущего ему с задней площадки этого трамвая. Баулы стояли там же.
Сел я удачно. Проехав без пересадок до городского рынка, я встал у входа, и нацарапав на картонке, что-то из разряда "все по пятьдесят" (точную цену уже не помню, но она была копеечной), принялся распродавать, неожиданно свалившееся богатство, честно предупреждая, что товар - говно, зато дешево.
Минут через полчаса, передо мной затормозил милицейский "бобик". Я, честно сказать, знатно перепугался - думал, что либо Петя уже успел нажаловаться, либо сейчас за несанкционированную торговлю примут. И пиздец внеплановому отпуску.
Но бежать было уже поздно, так что я, максимально бодрым голосом поинтересовался, что угодно стражам порядка.
- У тебя чайники еще остались? - с надеждой в глазах выпалил старшина, - Теща тут проходила, говорила что вроде были?
- Остались!
- По полтиннику!!?
- Ага.
- Заебись! Давай все, что есть!
- Да не вопрос, только они - гомно китайское.
- Да похуй. У нас ревизия. Сказали - "Рожайте где хотите...".
- Тогда не вопрос...
Я пересчитал оставшиеся чайники (почти два десятка, как сейчас помню), и сложив все в один баул вручил старшине. Тот отдал деньги, и сказал, что баул сейчас вернут. Я сказал что не стоит - это подарок оптовым покупателям, а еще могу подарить фен - ботинки сушить после патрулирования. Они поблагодарили, пожали мне руку, посетовали что, в наше время мало кто с таким пониманием относится к сотрудникам органов, счастливо улыбаясь погрузились в "бобик" и отбыли.
А ко мне, с интервалом в пять минут, подвалили четкие пацаны на ржавой девятке, и поинтересовались не охуел ли я тут барыжить и не отстегивать четким парням за крышу. Я ткнул в сторону уехавшего наряда и сказал, что за крышу уже отстегнул. Но если им так охота, могу попросить подъехать и на месте разобраться, кому тут надо за крышу заносить.
Стоявший поблизости армянин-лоточник подтвердил, что я с милицией разговоры говорил, подарки давал и руки жал, и пацаны, недовольно бухтя, отбыли.
А я распродал товар, пустые баулы отдал армянину в виде небольшой благодарности, и пересчитав деньги, понял, что в подработке уже не нуждаюсь. Так что купил ящик водки, и пошел к друзьям рассказывать, какой дивный день у меня сегодня выдался.
Постскриптум.
Внимательный читатель спросит: а как же телефон, что ты оставил в этой шарашкиной конторе? А телефон я оставил дядин. Рабочий. И врать не буду - не застал, когда Петя по нему названивал, но надо думать, что матерый нарколог, когда с него по телефону писклявым матом стали требовать какие-то баулы, не растерялся, выяснил у звонившего его местоположение, и выслал к нему "буханку" с санитарами, потому что ну явно человек в неадеквате и опасен для окружающих.