Апатия и надежда
Весна. Всё цветёт. Запах черемухи. Время обострения депрессии.
Нормально лечить я её начала последние полтора года. Всё как нужно: таблеточки, психотерапия. Ощутимо стало лучше, что говорить. Очень жаль, что не начала гораздо раньше. Жизнь могла бы быть другой. Она ещё длится, жизнь-то, но очень большой кусок был прожжён болезнью. Жаль.
По хорошему, идти к врачу надо было лет в 13-14.
В школе буллинг; дома сильно пьющий отец, очень орущая мать, у которой тоже судя по всему была тяжёлая депрессия... и бездна физической работы, хозяйство у родителей... А я начала "подвисать" и сидеть, забиваясь в угол, в состоянии дикой апатии. По врачам нас не водили и с физическим (разве что, когда у меня аппендикс воспалился, и от прополки картошки в том году я наполовину отмазалась), а в психологию точно никто не лез, могли пообещать ремня дать разве что.
Ну не лез, и не лез, возможности в нашем городке точно не было. Много всякой дряни было в детстве, суицид деда на моих руках практически, тяжелая травля в школе, скандалы дома каждый день дичайшие. Когда хоть как-то отпускало, помогало чтение, музыка (чем тяжелее, тем лучше). С 17 лет алкоголь, по началу действительно немного помогал (спойлер: быстро перестал).
Я думала, что когда уеду в другой город учиться, мне полегчает. Отчасти, немного. А вообще гормоны бурлили дико, эмоциональность была на пике, и сильнейшая тоска неизвестно о чём съедала меня. Ощущение: не знаю, что, но точно что-то глубоко не так. Жизнь не имеет смысла от слова совсем. Всё как под водой, грязной, серой водой.
Потом влюбилась, отношения ненадолго развеяли тьму. Но она очень бвстро вернулась, и гораздо сильнее, чем была. Только работа не давала утонуть полностью. А вне работы - полный швах. Ничего не хочется, нахер всё это надо. Зачем, зачем. Зачем...
Работала я много, очень, дико много, правда нажила только долги. История банальна: нужно было помочь мужу, нужно было поддержать хрупкого творца. Я знала, что у него депрессия, в про свою я не думала.
Заедала? О, да. И запивала, что там. Хотя были и другие методы, прогулки, но с ними было сложнее. Могло быть и хуже, но могло быть и намного лучше.
Стоило остановиться без дела, без движения, как дичайшая душевная боль разрывала грудь. И причины особой не было. Просто больно...
А потом боль ушла. Осталась апатия. И всё. Эмоции умерли. Я помню, какие они были, но сейчас это бледные тени, и то, иногда.
2021 переломный, мама умерла, свёкр, и конец брака. У мамы на похоронах заразилась ковидом, 2 недели температуры 40, но я не лечила, было пофиг так глубоко, что не высказать. Обоняние вернулось через месяц, эмоции нет.
На самом деле, кое-что я чувствую, хоть и слабо. Чувствую любовь к новому мужу, хотя стыдно (интеллектом), что ощущаю это не так, как могла бы когда-то. Бывают сильные эмоции, очень кратко, как правило боль, скорбь. При чём, не знаешь, когда - смотрела видео про милого котика и потом дико ревела 5 минут, хотя котя счастлив и мил. А что-то действительно ужасное может вызвать отзыв только в интеллекте, потому что я знаю, что это ужасно. Но не более.
И чтобы стать нормальным человеком обратно (или впервые), пошла лечиться.
Да, есть движение. Стало легче. Прошли кошмары. Эмоции немного восстановились, процентов на 15 (откуда я эту цифру беру, хз).
Но знаете, что обидно? Обострения. Вот тебе лучше, у тебя планы, какая никакая радость, и вот тебе, бабуля, юрьев день: апатия, серость, зачем я вообще живу, похороните меня за плинтусом. Это всегда как лопатой по лицу. Я однажды получила (только раз, и то... не сильно) действительно лопатой и действительно по лицу. Есть с чем сравнивать. Обида. Недоумение. Ну как так! Как так-то... как-то так.
Они будут всю жизнь. Нужно принять это. Просто станут реже, если не брошу лечение. Посмотрим.