Анекдоты из личного опыта
История 1. Умная девушка.
ну...вот такая
У меня была девушка. Давным-давно. Умная, сразу скажу. Без всякой иронии. Но, как говорится, и на старуху бывает проруха. Так вот, однажды на прогулке она меня спрашивает: "А что такое лал?"
Я призадумался.
Говорю: "А из какой области слово?"
Она : "Ну... из мужской..."
-А конкретнее?
-Вы же бреетесь с ним!
Я озадачен...
-С кем?
-да ни с кем... а с чем! С лалом!
Я морщу лоб, силясь вспомнить:
-это марка геля что-ли?
-так это тебя надо спросить.
- Любаш, я не знаю такую!
Ее брови удивленно ползут вверх:
-Да как же- по телевизору рекламу крутят постоянно!
Надо сказать, что тогда интернет не был столь популярен, а смартфоны еще даже не вылупились. Телевизор смотрели все.
-И что там, в телевизоре?
Люба начинает терять терпение.
-джилет знаешь?
-джилетт- да. Хорошие станки для...
Она не дослушивает.
-Ну а в рекламе что?
до меня пр-прежнему не доходит
- Что?
"лучшее для мужчины бритье - это джилетт... с ЛАЛОМ!"
История 2. Размышления над тату перед кассой.
Вчера перед кассой встретил женщину с тату : my husband is my favorite. На задней поверхности шеи. Полукругом. Она в очереди стоит передо мной, ростом пониже будет, и поэтому читается послание абсолютно отчетливо. Я пробую выстроить логическую цепочку. Хм-м... Вроде как все прилично так. "Мой муж- мой любимый". Семейные ценности, любовь-морковь и все такое. Ну не может же ее муж быть настолько забывчивым...
Или может?
Разные же клинические случаи бывают... Рассеянный склероз, например. Или похмелье. Когда себя вспомнил, а что за женщина на кухне салат шинкует- ну никак! А тут, понимаешь, шпаргалка на загривке. Пустячок, а приятно.
Или это для любовников напоминание? Типа, знай свое место? Получается, напоминание только для одой позы.... И ...следовательно...место свое... он уже знает ) Хотя... может спереди еще есть подробный путеводитель... Сборник афоризмов... В мире мудрых мыслей, так сказать...
Интрига...
Но все таки, хотелось бы большей определенности... Вот тут никакой двусмысленности, например:
Грамотность - основа безопасности!
История 3. Хвастовство Донжуана.
В компании всегда найдется человек, считающий своим долгом довести до собрания, каким сумасшедшим успехом он, рассказчик, пользуется у женщин. На сей раз ловеласа зовут Игорь.
Одна история сменяет другую. Ну, мужики и не против. Природа пустоты не терпит. Заполнять паузы между тостами чем-то надо. Тем паче, Игорек рассказчик не плохой, и эротичные моменты переплетаются в повествованиях с юмористическими. Смеется он вместе со всеми. Но при этом как-то странно. Не в полную силу, что-ли. Приблизительно как человек, откашливший накануне все легкие.
-Ну ладно, Гоша, это все дела давно минувших дней. Ты последнее приключение-то расскажи!
Дородный Юра подмигивает кому-то на другом конце стола. Гоша пытается отнекиваться, но... Я навостряю уши.
-Да чего рассказывать-то... Работали на квартире, ремонт делали. Косметику, по-мелочи. Обои там...
-Не томи, Игорек! На хозяйку небось глаз положил!
Оратор продолжает неохотно:
-Ну, положил... Баба знатная... Не молодая, но...
Тут уже Гоша прибегает к языку жестов, описывая наглядно женские формы.
-И...?
-Короче, я только к ней... А тут дочка входит. Копия мама, но на двадцатник моложе.
-В прыжке переобулся? Перенацелил...боеголовку?-- хохотнул Юра.
-Да. Так это... она-то вроде не против. Была,- с некоторой смесью азарта и досады выпаливает Игорек, опрокидывая стопку.
-И ты...?
-В общем, договорились, она меня ждет в сарайке у торца пятиэтажки, как стемнеет.
-Дальше...,- Юра беспощаден.
Игорь наливает еще стопку, опрокидывает, собираясь с духом. И выдает почти скороговоркой, не закусывая.
-Врываюсь я на полных парах в эту сарайку... и с ходу... Прям с ходу... Честное слово, впервые у меня такое... Пролетаю в открытый люк погреба!
Мужики хохочут. Бедный Гоша держится за пострадавшие ребра.
--Вот и эта дура... Обхахалилась! Не знает, что потеряла,-- выдает потрепанный Донжуан напоследок.
