all inclusive - дайте две! Смертельный отдых.
Тут на днях мэр Вышнего Волочка на отдыхе в Турции сподобился.
Он из дома захватил нескромную ветреницу, и на ней погиб в 8 утра. Какая красивая смерть!
Я не буду говорить ветреница, может быть, она серьезная женщина.
Я сам летом не отдыхаю много лет уже, по разным обстоятельствам, но товарищи делятся после приезда и эмоции бывают весьма бурные. Рассказывают об особенностях:
В Турции есть такие отели, где постоянно дают хавку, и там постоянно наливают, сколько хочешь. Мы были в такой гостинице.
Там завтрак, потом через пару часов уже открывается буфет, там всякие вкусности, через пару часов открывается обед, какая-то оргия страшная. Отобедал. В 4 часа уже – опаньки – у бассейна накрывается мангал и пошло мясо.
Кебаб пошел. Ты только что обедал, но в 4 уже пошел люля. И все время люля, где-то до шести, потом кебаб этот уносят. И бамс – тебе ужин, жрешь опять.
Все время подходишь к барам, бары всюду.
Ты говоришь: виски плиз. Сингл мэлд. Тебе наливают, нет вопросов вообще. Лакаешь как скотина постоянно.
Потом ты уже не можешь находится на улице, идешь под кондиционер, потому что тебе плохо, нужна скорая помощь, и тут, оказывается, что ты привез телку.
Черт! Ты опухший с самолета, у тебя ноги в кеды не залезают, ужас какой-то. Ты приехал, тебя разместили, сразу накормили. Ты сначала думал, что будешь вести достойную, хорошую жизнь.
Ты поел кефира, взял себе немножко сливочного масла, йогурта и 50 булочек, кренделей, круассанчиков.
Потом понял, что забыл ветчину – поел ветчину. Через короткое время ты поел какой-то рахат-лукум. Целые столы. Потом пообедал и пошел хавать кебаб.
Потом снова кебаб, но уже с жареной бараниной, это ужин уже.
Завтрак, полдник, обед, ужин и ты ешь и пьешь, а в перерывах, что делаешь?
Ты отдыхаешь! В перерывах, промежутках между выпивкой и закуской ты ешь и пьешь! В перерывах как поел и выпил, ты снова хоп прошелся - выпил - закусил.
И потом ты приползаешь в номер, мертвый, опухший, давление 160 на 110.
И оказывается, что ты привез телку! И ее надо драть! Вот это ужас в глазах у человека: боже милостивый,
а можно мы с вами в разных номерах, ты говоришь.
Она говорит: милый, ты что?
- Поэтому может надо брать тещу?
- Ага. Я представляю себе эту фигню.
Как вас зовут? Меня зовут Света.
Ты говоришь: Света, а мы разве с вами не в разных номерах? Она говорит: я думала, милый, что я прилетела с тобой.
Мой чемодан здесь, и вещи здесь.
И ты говоришь: мама, начинается, дайте что-нибудь от давления, нитроглицерин в вену – бабах!
И она говорит: я люблю Вышний Волочек. И ты умираешь. Ты мертвый, но счастливый. Потому что все было клево. Это была зарисовка из русской жизни, нормально всё.
Он из дома захватил нескромную ветреницу, и на ней погиб в 8 утра. Какая красивая смерть!
Я не буду говорить ветреница, может быть, она серьезная женщина.
Я сам летом не отдыхаю много лет уже, по разным обстоятельствам, но товарищи делятся после приезда и эмоции бывают весьма бурные. Рассказывают об особенностях:
В Турции есть такие отели, где постоянно дают хавку, и там постоянно наливают, сколько хочешь. Мы были в такой гостинице.
Там завтрак, потом через пару часов уже открывается буфет, там всякие вкусности, через пару часов открывается обед, какая-то оргия страшная. Отобедал. В 4 часа уже – опаньки – у бассейна накрывается мангал и пошло мясо.
Кебаб пошел. Ты только что обедал, но в 4 уже пошел люля. И все время люля, где-то до шести, потом кебаб этот уносят. И бамс – тебе ужин, жрешь опять.
Все время подходишь к барам, бары всюду.
Ты говоришь: виски плиз. Сингл мэлд. Тебе наливают, нет вопросов вообще. Лакаешь как скотина постоянно.
Потом ты уже не можешь находится на улице, идешь под кондиционер, потому что тебе плохо, нужна скорая помощь, и тут, оказывается, что ты привез телку.
Черт! Ты опухший с самолета, у тебя ноги в кеды не залезают, ужас какой-то. Ты приехал, тебя разместили, сразу накормили. Ты сначала думал, что будешь вести достойную, хорошую жизнь.
Ты поел кефира, взял себе немножко сливочного масла, йогурта и 50 булочек, кренделей, круассанчиков.
Потом понял, что забыл ветчину – поел ветчину. Через короткое время ты поел какой-то рахат-лукум. Целые столы. Потом пообедал и пошел хавать кебаб.
Потом снова кебаб, но уже с жареной бараниной, это ужин уже.
Завтрак, полдник, обед, ужин и ты ешь и пьешь, а в перерывах, что делаешь?
Ты отдыхаешь! В перерывах, промежутках между выпивкой и закуской ты ешь и пьешь! В перерывах как поел и выпил, ты снова хоп прошелся - выпил - закусил.
И потом ты приползаешь в номер, мертвый, опухший, давление 160 на 110.
И оказывается, что ты привез телку! И ее надо драть! Вот это ужас в глазах у человека: боже милостивый,
а можно мы с вами в разных номерах, ты говоришь.
Она говорит: милый, ты что?
- Поэтому может надо брать тещу?
- Ага. Я представляю себе эту фигню.
Как вас зовут? Меня зовут Света.
Ты говоришь: Света, а мы разве с вами не в разных номерах? Она говорит: я думала, милый, что я прилетела с тобой.
Мой чемодан здесь, и вещи здесь.
И ты говоришь: мама, начинается, дайте что-нибудь от давления, нитроглицерин в вену – бабах!
И она говорит: я люблю Вышний Волочек. И ты умираешь. Ты мертвый, но счастливый. Потому что все было клево. Это была зарисовка из русской жизни, нормально всё.