Алкаши v2.0⁠⁠

Пост под впечатлением от прочтения комментариев здесь: https://pikabu.ru/story/alkashi_6864686

Подавляющее большинство комментаторов, как я вижу - уверено, что от всех контактов с алкоголиком или наркоманом в семье или среди близких необходимо отказаться, держатся подальше и спокойно ждать его смерти. Жизнь после такого шага, как бы становится полегче. Становится ясно, что ты был созависимым. Другими словами, после таких приключений (а что такое жизнь или близкие отношения с запойным алкоголиком, например - большинство понимают) тебе самому нужно лечение, профилактика и отдых. Алкоголизм – приговор. Держитесь подальше от зависимых. В целом понятно.

Понятно, что на долю тех, кто оказался рядом с зависимым приходится тяжёлый груз. Неизвестно, что лучше – пережить тяжёлую болезнь близкого или годами быть рядом с бухающим, воняющим, эмоционально нестабильным и регулярно неадекватным человеком. Понятно, что пока человек сам не захочет – бросить не сможет. И большинство историй, в которых близкие стараются помочь – заканчиваются тем, что помощь была не принята, не понята и все закончилось смертью или игнором зависимого от наркотика человека.

Понятно также, что лучшее, что можно сделать – когда твою помощь наркоман (а алкоголик – тоже наркоман) не принял – абстрагироваться. Жить отдельно, не реагировать на провокации, не давать денег, игнорировать осуждение, не пускать в свою жизнь. Совершенно нормальное поведение. У каждого своя жизнь и незачем её самостоятельно портить, делая неприятные для себя и заведомо бесполезные вещи.

Непонятно, зачем заниматься лицемерием. Можно бросить своего близкого и не оправдываться. Просто сказать себе и окружающим - человек не нужен. Тяжело, не могу. Но оправдывать этот поступок безвыходной ситуацией – зачем? Зависимость от наркотиков – не безвыходная ситуация для потерявшего достоинство и веру в себя зависимого человека, пока есть хотя бы один человек, готовый помочь.

Есть несколько фактов. Необходимо их здесь привести.

Первый факт – зависимость – это чаще всего положение, из которого не выбраться в одиночку. Вот как устроена ловушка зависимости от алкоголя (с одной из сторон рассмотрения вопроса). Вход - без проблем и запретов со стороны государства. Помимо отсутствия запретов от государства, есть ещё поощрение употребления в обществе, соблазнительная реклама во всех индустриях и, часто - отсутствие позиции по этому вопросу у родителей. Выход - только по личной инициативе, ну или в гробу. И это государство зависимому ничем не поможет, не считая болезнью зависимость от этого тяжелого наркотика. Потому что продавать алкоголь и поддерживать уже существующий уровень алкоголизма просто выгодно. И, более того – часто не помогут и близкие, друзья, общество – ведь алкоголизм не принято считать болезнью. Кто попал в капкан – сам виноват. Правда, но только отчасти. Ведь мы живём в инфантильном обществе – большинство современных молодых людей – дети в свои 18-25 лет. Без твёрдых взглядов на жизнь, гражданской позиции, серьёзных стремлений. Жить в современном обществе просто, с каждым днем безопасней – и это сказывается. В целом изменяется менталитет. Мы становимся податливыми, падкими на развлечения, легковерными и в то же самое время более эгоистичными и замкнутыми. На нас легче влиять. Я – ребенок, выросший в начале девяностых. И я помню, что в моей юности общество было устроено иначе. А мои родители помнят время, когда общество было устроено совершенно иначе. Они умели говорить – «нет». Современный молодой человек говорить «нет» не умеет. И государство помогает ему закрепить этот урок. И скажите мне, что будет делать человек, который вообще не привык говорить «нет» – когда подсядет на стакан? Когда его жизнь превратится в схему «выпил-пришел в себя-эйфория от предчувствия-выпил»? Я скажу сам – без посторонней помощи он никогда не остановится самостоятельно. Более того – без влияния окружения он никогда не захочет остановится, даже на грани смерти – и это куда более важно.

Второй факт. Категоричность в вопросах зависимости людей от наркотиков – это признак отсутствия критического мышления или лицемерие. Или ты не подумал хорошенько над вопросом, или тебе просто безразличен попавший в беду человек. Все всегда индивидуально. Один человек в зависимости от сопротивления организма, воспитания, волевых навыков и вообще способности анализировать своё поведение - пьёт в умеренных дозах всю жизнь и умирает от старости, а другой - спивается до тяжёлых последствий за год. Вот эта часть - способность к анализу своего поведения - очень важна относительно моего поста в целом. Сегодня человек не может понять, что он себя убивает, не допускает эту мысль для себя – ведь проще думать «я могу бросить в любой момент, а сейчас надо снятся». А завтра, по совокупности причин - может и понять. И тогда дело за малым. И одной из этих причин – может быть твоё доброе слово (может быть сказанное в тысяча первый раз), участие, готовность помочь, конструктивная критика. Ведь человек с тяжёлой зависимостью – это не веселый балагур, днём прожигающий жизнь для себя любимого, а к вечеру превращающийся в чудовище из-за своего склочного характера. Это человек в тяжёлой депрессии, с изменениями в психике и ужасным самочувствием. Больной человек, который себя не контролирует. У него такая же гибкая психика, как у тебя, такая же способность к анализу, такие же чувства. Но все жизненные цели ему заместило желание употребить. Это сродни животному инстинкту.

Моя цель – донести нравственную сторону вопроса. Не поспорить с тем фактом, что пьющий отец – горе в семье. Это общеизвестный факт и есть стадии зависимости, когда сделать ничего нельзя. Но они наступают не сразу. Вот несколько примеров из моей жизни, которые помогут понять, о чем я.

1) Моя давняя знакомая из семьи медиков. Её мать, отец и два брата работают в медицине. Один из братьев – постепенно скатывающийся на дно алкоголик. Когда это становится проблемой (появляется стандартный набор – ночные визиты, скандалы, больницы, проблемы с работой и его семьёй) семья садится за стол и трезвому брату говорится следующее. Дорогой **** - у тебя проблемы и эти проблемы влияют на всю семью. Ты всегда желанный гость в нашем доме, когда трезв - и мы всегда готовы помочь. Но бегать за тобой никто не будет – сам понимаешь, во что вляпался. Понимает. Учувствует в жизни семьи. Ему стараются помочь. Много попыток лечения. Его не унижают, даже когда начинает творится полная дичь. Относятся с участием, но выставляют, когда он в неадеквате. Смерть от цирроза, через много лет. Перепробовали многое, но у человека не было стремления выбраться. Важно – ему не позволили влиять на семью, вернее минимизировали это, но сохранили его достоинство. Но у него не было мотивации. Он, в сущности – неглупый и все понимающий человек, просто не нашёл для себя причин жить дальше – из предложенных семьей и близкими. Так часто бывает. В этой семье его вспоминают, и далеко не всегда с грустью. Это хороший пример, несмотря на плохой конец.

2) Достаточно близкий приятель юности. Веселые пьянки, неформатная юность, музыка и путешествия в нашей компании для меня закончились тем, что я это перерос. А для него – тем, что он стал алкоголиком. Жил он с родителями, и родители ему сказали следующее – убирайся из нашего дома, мразь, и никогда больше не появляйся. Мягко говоря. Родители у него не очень. Что ж, он так и сделал. Ушел ещё более-менее человеком способным к социализации. Просто уехал неизвестно куда, попытки найти среди друзей ни к чему не привели. Вернулся в город через год, уже наркоманом, не способным отличить день от ночи. С суицидальными наклонностями. Как компания не старалась привести его в чувство – ничего не выходило. Попытки общения привели к тому, что он стал заявляться ночью, просить в долг, устраивать скандалы, звонить по ночам с жалобами. Его даже закрывали на даче практически против его воли, вынудив к этому. Ему не надо было слезать, не хотел. Дальше компания, где его приятели мёрли как мухи, полная жесть, попытки суицида, травмы, больницы. Тюрьма на полгода. После этого от него отвернулись все. Просто игнор, он уже для всех как-бы не жилец, как часто бывает. Однажды он позвонил мне ночью, больше года его не видел. Стал плакать, просить в долг. Я не повесил трубку просто из-за своего воспитания, не могу со старта послать человека, только в крайнем случае. Рядом проснулась моя девушка, она его знала и относилась с отвращением. Стала материть его. Я тоже был зол – утром планы, ночь. Но он сказал следующее в разговоре – что сидит в нашем месте у реки (собирались там компанией на шашлыки, многое там бывало). Как-то это было для него нетипично, сентиментальностью он особо не отличался. Я оделся, пошел на балкон и разговаривал в ним полчаса. Он просто говорил, уже ничего не просил, плакал. А потом попросил приехать. И я поехал, стало его очень жаль. Хоть и знал, что таскать его по городу – то ещё развлечение (машины нет, такси). Дома у него нет, к себе на съемную квартиру не повезёшь – там меня ещё ждал скандал из-за того, что я ночью уехал «неизвестно куда». Я не с первой попытки нашел куда его привезти среди общих знакомых, ещё до того, как добрался до места. Но там меня ждал разговор, который длился не один час. Его колотило, он попросил купить чего-нибудь выпить, потому что ему хочется уколоться, но это его убьет – как он сказал. От того, что он выпил, он не опьянел, а просто успокоился. И стал говорить – рассказал мне столько дерьма, что я даже не знал, что сказать на это. Часто говорил – помоги мне, начинал плакать. Никогда его не видел таким, хотя раньше насмотрелся от него всякого. Другое поведение – он отчаялся и не был наглым. Потом мы поехали к знакомому. У него не было сил даже помыться, сразу вырубился – грязный, страшный, воняющий, тощий. В то утро я сравнивал такой термин из уголовного, наверное, права - «оставление в опасности» с тем, как бросают таких вот опустившихся людей на их дне. Сидел на кухне с человеком и говорил про это. Мы позвонили его родителям, приехал отец, хоть и не хотел. Я все рассказал – что он просил помочь. Никогда такого не просил раньше. Отец отнесся скептически, он вообще был не очень большого ума человек. Но как-то убедили попробовать помочь. Его увезли домой. Впоследствии нашлась какая-то религиозная организация, куда он стал ходить. Что-то похожее на общество анонимных алкоголиков. К ним, в какую-то общину он и съехал от родителей. Не знаю, как конкретно складывалась его жизнь, но он больше не наркоманил и ударился в религию. Через несколько лет сказались проблемы со здоровьем, и он отправился в больницу, из которой уже не вышел. Но эти несколько лет он прожил трезво и однажды я услышал от него «спасибо» в гостях в доме его родителей.

Не скажу, что я осознанно пытался его вытащить тогда, мне просто было его жаль. У меня не было какой-то твёрдой позиции на этот счет. Но после этого случая я решил, что лучше попробовать помочь тому, кто попал в беду – а не безразлично его оставить. Это тоже хороший пример.

У меня есть ещё несколько хороших примеров. И намного больше – плохих. Но это не тот случай, когда исключение подтверждает правило. Это личный выбор каждого. Нужно понимать – или ты осознанно оставляешь человека наедине с его бедой; или помогаешь тем, чем можешь. Среднего не дано.