«А на вас лонгслив, и вы - не девушка!»
Один из тяжелых крестов, который был у меня и на предыдущей работе, и на новой — собеседование кандидатов на трудоустройство (не всех, конечно, а только по моему профилю). Конторы, где я трудилась и тружусь, не таковы, чтобы целый отдел HR, используя современные достижения на ниве мозгоклюйства, отбирал мне коллег на свое усмотрение. Так что кадровики только записывают людей на собеседование и показывают народную тропу, ведущую ко мне в кабинет.
И вот новая потребность моего работодателя — найти человека, который занимался бы ведением наших соцсетей и сайта. Уровень зарплаты средний по региону для такой вакансии. Одно из требований к кандидату — хороший уровень грамотности. Тестовые задания, три штуки, довольно простые: исправить ошибки в предложенном небольшом тексте (ррраз!), найти к нему иллюстрацию (два!) и разместить все это на сайте с соблюдением действующего законодательства (в частности, со ссылками на источники, откуда взяты информация и изображение). Это три. Но даже до задачи номер два пока никто не дошел.
Например, приходит парень, очень молодой, очень высокий и очень упитанный. Как выяснилось, летом закончил учебу в университете, по какой-то технической специальности, и все еще ищет работу где попало, потому что по его специальности мало платят. Исправляет в тесте далеко не все ошибки, со стилем вообще явно не в ладах, поэтому получает вежливый отказ.
- Дайте мне еще одно задание! - говорит умоляюще. - Понимаете, мне очень нужно найти работу до Нового года, иначе родители перестанут мне оплачивать съем жилья, а к себе не пустят!
Причина веская, конечно, но у меня нет никакого желания пересаживать это здоровое дитятко с родительской шеи на шею нашей организации. Но в силу нежной любви к юношам мягко объясняю, что за косяки, которые он пропустил в тексте, его все равно быстро уволят еще до конца испытательного срока, а зачем ему портить трудовую в самом начале карьеры? Понурившись, уходит, оставляя на белом кафеле грязные следы 45-го размера.
Приходили молодые девушки, явно начитавшиеся всяческой брехни типа «10 фраз, которые убедят работодателя» и как под копирку сыпали выражениями: «Я уверена, что именно я вам нужна!» На вопрос, почему нам выпало такое счастье, отвечали: «Я обучаемая, стрессоустойчивая, коммуникабельная...» - и почти все исправляли «в общем» на «вообщем». Разнообразие в этот женский лепет внесла дама средних лет со стойким запахом перегара, которая явилась под вечер 30-го декабря и утверждала, что она мать пятерых детей, и если мы не возьмем ее, нас трудовая инспекция оштрафует.
В общем, до Нового года никого не нашли. Но в первый же рабочий день после каникул, то бишь сегодня, к нам в контору опять потянулся народ, хоть и контуженный праздниками, но уже жаждущий превозмочь и начать новую жизнь.
Вот слышу такой звук в коридоре, будто кто-то марширует. Прямо чеканит шаг. Заходит мужчина, громко представляется (допустим):
- Степанов Сергей Андреевич, русский, 1978-го года рождения. Пришел за тестовым заданием!
- Очень приятно, - говорю, слегка опешив. - Вот, пожалуйста, текст и ручка.
- Вы будете время засекать? - спрашивает он меня деловито.
- Для чего? - удивилась я.
- Чтобы проверить, как быстро я найду ошибки! - бодро рапортует он.
- Не буду, - говорю. - Исправьте все, что найдете, и отдайте мне.
- И вы не будете контролировать, пользуюсь ли я интернетом? - хмурится он.
- Не буду, - повторяю. - Пользуйтесь хоть чем. У нас не ЕГЭ.
Через пятнадцать минут он дает листочек, где из десятка ошибок найдены три.
- Спасибо, - говорю. - Вы нам не подходите. До свидания.
- Может быть, по мне и не похоже, - не сдается он, - но я бывший военный, и я хочу точно знать, где и почему я неправ.
Даю ему контрольный листок с правильным вариантом. Он долго смотрит в него, хмурится, сравнивает со своим текстом, где я выделила слабые места, считает что-то на пальцах и светлеет лицом.
- Я же пропустил всего пять ошибок!
- И две стратегически важные запятые, - уточняю я.
- Дайте мне еще одно задание! - требует он. - Я знаю, что смогу лучше!
Получив отказ, еще долго сидит в коридоре и с помощью интернет-справочников проверяет правильность нашего правильного варианта.
Потом заглядывает в кабинет женщина в шубе и интересуется:
- Где мне найти замдиректора?
- Я замдиректора, - отвечаю.
- Не может этого быть! - категорически отрицает она. - Мне сказали: «Девушка в черном джемпере». А на вас — лонгслив, и вы — не девушка, вам 35, не меньше.
- На мне свитшот, коль уж на то пошло, - возражаю спокойно. - Но если вас это все же не остановит, то скажите, с каким вопросом вы пришли?
- По поводу вакансии, - говорит она уже не так уверенно. - Редактор сайта. Это все-таки к вам?
- Ко мне, - признаюсь. - Вам дать тестовое задание?
Она немного думает.
- Нет, спасибо! - гордо отвечает, наконец. - Я не собираюсь работать под руководством женщины, которая ходит на работу вот так! У меня дочь и то не надела бы такие ботинки! И вы собрались проверять мою грамотность? Да я в школе десять лет отработала!
На этом посетительница уходит, стряхнув с шубы невидимую пылинку. А я остаюсь разглядывать свои ботинки на платформе: совершенно чистые, новые… Надо было у Деда Мороза не их заказывать, а нового редактора сайта. А то реально некогда даже пост на Пикабу запилить.
P.S. Дорогие подписчики! Мне очень приятно, что вас становится больше. Постараюсь исправиться и выходить в эфир почаще.