А мне не изменили – 2
Как я уже говорила, муж мой плохим не был. А я не была «белой и пушистой», я к этому не веду =) Я баба нервная, хозяйка неидеальная и вообще ни разу не принцесса. Плюс, мужу же в итоге изменила – значит, гореть мне где-нибудь там…Но, в целом, стервой я себя не считаю (поступила херово, не оправдываю себя ни разу, но сейчас не об этом). Запросы у меня невысокие, внимания слишком много и подарков дорогих не требую, с подругами по барам не шляюсь, ну и вообще, жить со мной можно (проверено=)). Кроме того, свои плюсом я считаю еще и то, что я не из тех, кто обиделся и или не понял за что, или говорить не хочет. Я много говорила (да и счас не меньше), на все указывала, обо всем предупреждала. Я говорила, что боюсь, что с таким отношением на месте «химии» потом ничего не останется, объясняла, что нам нужно продолжать стоить отношения, а не забивать. Ну и т.д. К сожалению, услышали меня только тогда, когда уже стало видно, что за моими словами реально стоит намерение развестись…
И опять ухожу, а надо ближе к теме. С каждой ссорой мне становилось «легче» - сначала я перестала реветь, потом звонить и писать в попытках решить вопрос быстро (мой «пунктик» - я не остываю, как нормальные люди, после ссоры, мне нужно решать все сразу, со временем я только сильнее накручиваюсь и завожусь). Потом стала использовать время, когда он пропадал после ссоры (к маме уходил), чтобы встретиться с тем, на кого не могла найти время раньше. По итогу наши ссоры мне приносили не боль, а облегчение – пару спокойных дней и общение с друзьями.
Я могу точно сказать, когда слова «я хочу развестить» превратились из проявления злости и обиды в намерение. Это был февраль, день встреч выпускников, и я решила встретиться со своей бывшей одноклассницей. С мужем мы в тот день, как обычно, повздорили, но уже позже, когда я ехала от нее. В разговоре с одноклассницей я заговорила о том, что думаю о разводе, и поняла, что эта действительно правда. Я готова, и если ничего не измениться, я решусь на этот шаг. После телефонной ссоры с мужем в тот день я решила ехать не домой, а к другой подруге. Там я в первый раз напилась очень сильно, так, что муж меня потом на такси забирал, хотя идти было 10 минут. Мне начало «рвать крышу», меня заносило, я напивалась еще пару раз так же, потому что пила до последнего, потому что ругалась перед этим, потому что не хотела в сознании возвращаться домой. Стыдно за это, но что было, то было.
Время шло, я то принимала «окончательное» решение, то пыталась возобновить в себе старые чувства. Мы разговаривали, он слушал, он обещал, что будет помогать мне в этом. Через два дня опять случалась «мелочь» и опять все шло наперекосяк. А летом у меня появился любовник. Человек стал свидетелем наших отношений, ему стало меня жалко, и он решил показать мне, что я заслуживаю лучшего (ну или потрахаться хотел под таким предлогом). В эту историю я углубляться не хочу. Мы спали, потом решали, что будет друзьями, потом снова спали. И так несколько раз. На фоне этого блядства я вызывала в себе чувство вины и пыталась снова стать хорошей женой, не трепать мозг, не провоцировать ссор. Но потом снова случался кризис. В то время, я хорошо помню, я не могла думать. Когда я оставалась одна и пыталась собраться с мыслями, чтобы принять решение, в голове начинала играть какая-нибудь глупая песня и забивала весь эфир.
Закончилось все очень некрасиво и мерзко. Я попросила мужа оставить меня на какое-то время, чтобы я могла подумать, не видя его. Чтобы понять, могу ли я еще пытаться, смогу ли жить с ним дальше. Он сказал, что уедет на 2 недели. В этот день я снова напилась, и утром проснулась со своим любовником у себя дома. Ну, и как по сценарию, пришел муж. Не хочется вспоминать этот момент, мне жутко стыдно, и я поступила, как последняя … Но. Все решилось. Развод. И как бы не было стыдно, мне полегчало…
После этого был тяжелый год, и для меня в том числе. Но это другая история, а я и так слишком выговорилась под предлогом «волна же» =)
Чтобы не делать третью часть, постараюсь коротко сказать, к чему я вообще все это. Я не поощряю измены. Но я знаю, как до них можно дойти (и это только один из способов). Я не блядь, я не ходила по рукам до мужа, для меня измена – не норма. Но я изменила. И я (по крайней мере на данный момент) считаю, что на измену может пойти только тот человек, который не любит. Это не только мой личный опыт, это еще и наблюдения. «Люблю одну (одного) тебя, просто так вышло» - в такое я не поверю никогда. И простить сама не смогу, если я буду любить (а если не буду – то хрен знает).
(а вот эту часть после комментов мне бы лучше удалить из черновика, но нет - это мои мысли, и пусть они имеют право на жизнь. )
А еще, я не осуждаю всех-всех, кто изменяет. Как бы не хотелось, чтобы всегда все было, как в сказке, в жизни не все отношения строятся на любви. Жить на две семьи, иметь постоянную любовницу – да, так поступают дерьмовые люди. Но поддаться моменту, когда ты почувствовал вдруг эмоцию, влюбленность, которой нет в твоей жизни…Не думаю, что я бы сама устояла, если бы в такой ситуации оказалась. А я могу в ней оказаться, ведь после той любви, которую мы с мужем прое*али, с эмоциями и чувствами у меня напряг =(
Скомкано закончила, но хотела закончить – тем более, до конца мало кто дочитает =)
P.s.: на фоне комментов была мысль написать, почему же не так просто было решиться на развод без вот этого всего блядства, которое, по сути, было сжиганием мостов. Но нет, какой смысл? Если в итоге мы развелись, и я через все последствия прошла, значит, можно было и без блядства - так ведь? Так что не важно, чего я боялась и чем это было чревато. Было и было...