А мне не изменили
Волна идет на спад, и я все-таки решила зарегистрироваться и добавить в нее свою лепту. Уравновесить слегка истории тех, кому изменили – их намного больше, чем обратных (что не удивительно=)). Так вот, я изменила мужу.
Когда прокручивала в голове, казалось, выйдет длинно, а сейчас, как руки легли на клавиатуру, уже и не уверена…Ну, как пойдет.
Хочу сказать, что шла я к такому «подвигу» очень долго. Это не залет по пьяни или вспыхнувшие чувства к бывшему – нет, для меня это стало логичным исходом того, что я мужа разлюбила. И я до сих пор верю, что не просто потому что это я такая дрянь, а все-таки из меня эту любовь «выдавили» по капле. В начале наших отношений я его очень сильно и, как теперь мне кажется, как-то неправильно любила. Он был для меня всем, ради него я была готова отказаться от всего и на все закрыть глаза. Он был единственным человеком, перед которым я даже как-то извинялась на коленях. За то, блин, что, будучи в 8 классе, как-то в поездке учила целоваться какого-то пятиклассника (!). Да, он, узнав, жестко на меня обиделся (этот, сука, малой оказался его знакомым потом и меня вспомнил). То, что это бред какой-то, я и тогда понимала, но готова была извиняться, чтобы из-за такой херни не потерять любимого человека. Вот, я уже ухожу не в ту степь=)
Скажу, что ни я, ни тем более он, не были готовы к какой-то толковой семейной жизни. Но мою любовь «убило» не постоянное отсутствие денег или его безответственность, из-за которых мы регулярно ругались. А всякие мелочи, которые проявлялись в его отношении. Он не пил, не бил и не изменял, нет. Но его поведение во время ссор…Например, выгнать меня в одних трусах в подъезд в 2 часа ночи или угрожать расхерачить все в съемной квартире, которую сдавала нам подруга моей матери. Или припереть к стене и с бешеными глазами повторять «Ну давай, заплачь, тогда отпущу». Или хотя бы то, что, когда я сама, не выдержав напора и потока грязи в свой адрес, сбегала из квартиры на ночь глядя (а снимали мы жилье в не самом благополучном районе), он спокойно садился за комп и звонил моей матери, чтобы это она переживала, где я и в каком состоянии (а я еще тем психом была в тех отношениях). Вторая часть таких «мелочей» - это снисходительное отношение и постоянное выпячивание того, что мне далеко до них-мегаэрудитов (он и его друзья играли в ЧГК и др. интеллектуальные игры). «Как можно не знать таких банальных вещей?!» - «Так объясни» - «Мне стыдно такие элементарные вещи объяснять, загугли». «Как можно не помнить имена всех персонажей книги, которую читала?!» (я читаю много, но через пару месяцев у меня в голове не остается не то что имен почти всех, но и зачастую сюжета, а только впечатление – понравилось/не понравилось – я вообще книги читаю, чтобы для себя что-то вынести, а не запомнить их). Ну и т.д.
Плюс, сказывался недостаток общения. В начале семейной жизни мне четко дали понять, что друзьям мужского пола «тут не место». А я, дура, решила, что мне и не надо, мне его одного с лихвой. Проблема в том, что я всю жизнь больше с парнями и дружила, мне с ними гораздо проще, пацанка я. В итоге и осталось у меня из «своих» две подруги. Одна из которых, как оказалось, и подругой мне была, пока я в мужских компаниях общалась, а не дома с дитем сидела и с мужем ругалась. А вторая в тот момент была замужем за быдланом, который ее из дома не выпускал почти…И все бы ничего – у мужа же друзья были! И причем мне они почти все очень даже нравились (не в плане, если что), они были интересными собеседниками и толковыми парнями. Только вот и с ними общаться не получалось. Как только я находила какую-то общую (пусть и не высокоинтеллектуальную) тему для разговора, муж быстренько менял ее на политику или тяжелую музыку (мне и близко не близкие=). А если у меня вдруг и тут появлялось свое мнение, то «Не стоит говорить о том, в чем не разбираешься». Знаю, затягиваю, но хочу еще пример привести, из-за которого как-то поругались. В одной оппозиционной газетке, которую он выписывал, как-то на всю полосу опубликовали сравнение жены и любовницы Обамы. Я, прочитав, сказала, что это вообще пи**ец, и газета скатывается в какую-то желтизну дикую. На что услышала, опять же, что нихера я не понимаю, и вот это вот сравнение, у кого сиськи и жопа больше (там реально такое было) – очень даже имеет какое-то значение важное. Ну я до сих пор не поняла, какое, если что=)
И вот уже простыня получилась, поэтому буду делить. В общем, из вот таких вот «мелочей» и складывалась наша жизнь, и именно они постепенно убивали во мне мою сумасшедшую любовь. И да, наш косяк – мы вместе не жили до свадьбы, и не было возможности узнать, как это. Но что сделать – молодость, любовь, залет и все дела…
А муж мой меня действительно сильно любил. И уважал, и считал одной из самых умных женщин, которых знал. Как потом оказалось. Да и знала я, что он меня любит. И понимала, что основная проблема в том, что он как-то свято верил, что штамп в паспорте все решает. Что раз он есть, то все – мы вместе, и ничто нас не разлучит. И что не надо уже налаживать отношения, не надо сдерживаться и бегать за убегающей в ночь психованной женой. Никуда она не денется – мы же семья…