А как помочь себе?
Мой первопост. Будет нытьё и много букв.
Мне 26 лет и я не знаю что такое родительская любовь и забота.
И я всю жизнь ощущаю себя мамонтенком, который потерял маму. Помните такого?
Зато я знаю что такое бухой батя, который разбивает в щепки стул об маму. Это воспоминание из младших классов.
Так же я получила сотрясение от батиной ладони летящей мне в лоб. Это уже класс 6. В травмпункте я сказала, что упала сама. До сих пор помню, как врач несколько раз переспрашивал «точно сама?»…
А ещё как-то раз отец прижал меня к полу и душил. А семья (Сестра и ее муж) стояли и орали, что им спать не дают. Забавно.
Это все были мои тщетные попытки защитить маму от папиных кулаков. Защищать не получалось, но отлично получалось переключать его агрессию на себя. И знаете, я была рада, что это срабатывало и мама была в безопасности.
Каждые выходные одно и тоже: бухой папа, иногда бухая мама с провокациями в его сторону (когда она была трезвая, то все равно получала свою порцию пиздюлей) и я, сидящая в своей комнате и ожидавшая момента, когда нужно будет бежать ее спасать.
Я была пиздец каким трудным подростком. Забила на учебу, не строила никаких планов на будущее. Мне было все равно. Родителям тоже. С горем пополам я сдала экзамены в 9 классе. Попытки учиться в колледже провалились два раза. И я засела в онлайн игры и книги.
Возможно, это спасло меня от всяких «плохих компаний» и меня обошли стороной алко и нарко тусы.
Дальше маман полностью затянуло в попойки с батей.
Они стабильно с пятницы по воскресенье бухали вдвоём. Я слушала охуенные истории о том, что меня погонят ссаными тряпками ровно в мои 18. Периодически мне запрещали брать еду, купленную на деньги родителей, потом снова разрешали. Новые вещи покупались крайне редко. Когда все ребята-подростки ходили в модных найках, мне через истерики могли достаться максимально дешевые кроссы с рынка. Чувствовала ли я себя ущербно? Ещё бы. Кстати, у родителей деньги были, оба в понедельник были огурцом и шли на работу.
И я все ещё заступалась за маму.
Ко мне не приходили на школьные выступления. Никого не было рядом на выпускном. Все эти события сопровождал ком в горле и желание выть белугой.
В 18 меня реально погнали из дома.
Сестра с уже другим мужчиной снимали квартиру. Он устроил меня на работу к своему другу и выделил комнату за которую я платила. Но едой он обеспечивал сам. За что ему огромное спасибо.
Я работала и параллельно училась в вечерней школе, закончила 11 классов и шагнула во взрослую жизнь.
Набила шишки в отношениях с противоположным полом (но это уже другая история)
Ушла в бьюти сферу (самоучка, лишних денег на обучение не было) и на данный момент являюсь неплохим специалистом, хорошо зарабатываю и вроде бы должна радоваться жизни. Ноооо…
Мои родители бухают по сей день. Отец после инсульта, но это ему не мешает. Хоть сейчас дозы алко у него меньше, но все же.
Мать стала запойной и может бухать месяц, потом две-три недели трезвые и снова запой.
Сейчас они живут в деревне на московскую пенсию матери. У них есть даже огород, за которым следит одна мама в периоды «просветления».
Финансово я помогала, старалась раз в два-три месяца приезжать к ним на неделю. Конечно, с надеждой, что я поем домашней еды от мамы, а вечером мы будем пить чай с тортиком.
А по факту я затариваю их едой на следующие два-три месяца, вечером они начинают бухать и всю неделю я вижу срач дома, мать, которая опрокидывает очередную рюмку и идёт спать. Отца, который уже меня не бьет, но такой же бухой и по прежнему слушает всю ночь музыку и спит за столом. Мерзко. Так проходит неделя и я уезжаю.
Последний раз я была у них весной. Больше желания ездить нет.
Но тревога за них меня не покидает.
Я каждый день засыпаю с мыслью, что следующий звонок от них будет новостью о том, что он или она больше не в этом мире.
Почему? Почему я все ещё тянусь к людям в надежде, что меня обнимут и скажут, что скучали?
Откуда во мне надежда, что однажды у меня тоже будут с мамой классные отношения, что мы будем ходить вместе за шмотками или я отведу ее в салон красоты за новой стильной стрижкой и потом мы пойдём пить кофе?
Где найти взрослому человеку то, чего ему не досталось в детстве?
Конечно, я пыталась с ней говорить, предлагала пройти лечение. Пыталась много раз наладить контакт, но увы.
На днях я была у психолога в наркологической клинике. И мне сказали, что я должна спасать себя, что созависимость может делать только хуже. Объяснили как работает алко зависимость.
Я реально не понимала, почему в моменты трезвости человек не догоняет, что нужно лечиться. И когда я шла на приём, у меня была уверенность, что я могу помочь. А я не могу. Но на случай, если мама попросит о помощи, у меня теперь хотя бы есть план действий.
Простите за сумбур. Много всего было, в один пост не уместить.
Возможно, в комментариях люди с такой же ситуацией поделятся своим опытом.
Спасибо тем, кто дочитал.
P.s. не разобралась с тегами. Не ругайтесь.
P.p.s. Ник не от слова гробы, а от игрового ника грабовски. А то мало ли.