— Юля, я был не в себе! (Записки жены ихтиолога-5.)⁠⁠

1: Записки жены ихтиолога.Часть первая. Проклятье

2: Записки жены ихтиолога. Начало. Мужчина мечты

3: Записки жены ихтиолога. Вторая часть. Юля, мы будем разводить сомов!

4: – Юля, мы будем вести видеоблог!

Когда весеннее обострение ихтиолога, о котором я писала ранее, достигает запущенных стадий, оно, это обострение, может продлиться до августа. И неважно, что какие-то глупые люди в это время предпочитают жариться на солнце, выбирают купальники, чемоданы и билеты.

Ихтиологов мало интересует наземный мир.

***

— Полетите отпуск без меня.

— Да тебя никто и не звал...

Это было более чем ожидаемо. Это было очевидно и несомненно. Это было логично, правильно, экономно и все равно для меня это было дико.

Почему мы не отложили поездку до окончания командировки мужа и не полетели в отпуск всей семьёй, как порядочные, — спросит разумный человек. Во-первых, мы не порядочные, ну вы в курсе, вы читали мою страницу. Во-вторых, разумных людей в нашем окружении нет, и это приятно греет душу. Ну, и в-третьих, мы с мужем совершенно по-разному понимаем слово "отдых". Если для тридцатилетней сибирячки нет другого развлечения, кроме как пить на пляже белое вино с вареными раками и инжиром, подставляя солнцу разные участки бледного целлюлита, то более зрелый и опытный ихтиолог (голосом Дроздова) предпочитает скромный досуг в тихом, уединенном месте, мало удалённом от ареала обитания.

Да, диван и книжка.

А капелла.

И компромисс в данном случае неуместен.

— Давай хотя бы на недельку!

— Я плохо переношу жару. Поехали лучше по скалам полазим?

— Вот где у меня твои скалы! Ты же можешь просто сидеть в номере, читать, рыбок ходить глазеть?

— Всё это я неплохо могу и дома сделать. Ещё и, — смачно рыгнув копчёной скумрией, — не отходя от холодильника.

— Но я хочу море, солнце и песок!

— Песка с меня и дома сыпется немало.

— Море?

— Чем тебе наше водохранилище не нравится?

— Солнце?! — переходя на ультразвук. — У нас его мало!

— Сходи в солярий.

— У нас даже фрукты невкусные привозят!

— Ешь мясо.

— Ребёнку нужно увидеть мир!

— Он смотрел все серии "Мира наизнанку".

— Да ты тут скоро плесенью покроешься, на диване сидя! — со вздохом, обречённо, теряя последний рубеж.

— Считай, пенициллин нахаляву, — скалится муж и скрывается в туалете.

С книжкой, разумеется.

Вот и весь компромисс.

Вообще любой компромисс предполагает, что как минимум одна из договаривающихся сторон будет делать не то, что хотела изначально. А чаще всего — все стороны. Ну, то есть: мама хочет в Турцию, папа — диван и книжку, сын — плюшевого Беззубика, а бабушка — смотреть Малахова, не отвлекаясь на выгул собаки нерадивых детей. И в итоге все плывут на пароме лазить по скалам Ольхона. Кроме бабушки и собаки.

Идеально.

Если в обычном отпуске нужно сделать многое — стопиццот фоточек в облапанных туристами со всего мира местах, перепробовать блюда местной кухни, не обосраться в паре шагов от гостиницы, прокатиться на горке в аквапарке, потеряв трусы, и всякие прочие весёлые штуки, то в "компромиссном" отдыхе задача всего одна.

Сохранить семью.

Видели когда-нибудь в музее пару, внутри которой прямо искрит напряжение? Оба максимально яростно смотрят на экспонаты, там аж у Моны Лиза второй уголок губы ползёт вниз, ну потому что страшно же таким людям улыбаться, мало ли, вдруг у них рванёт! А там рано или поздно все равно рванёт, как бы они ни осторожничали. Там или жена споткнется нечаянно, потому что от злости порогов не видит, или муж в туалет захочет, или какая-нибудь невнимательная муха мимо пролетит, и всё, сразу на весь этаж:

— Да потому что культурно нужно развиваться, Валера!!!

А Валера уже и рад бы культурно развиваться, но как, если под ногами лужа?..

Вот так же "компромиссно" иногда мы отдыхаем. Домой приезжаем без фоток и ракушек, в синяках, с жутким похмельем, но довольные, что друг друга не убили, да ещё и осликов погладили.

По итогу, значит, в плюсе...

Но с годами человек начинает ценить покой. Поэтому в конце июля муж полетел в какой-то Усть-Перепиздюйск лапать рыб, а я с шестилетним сыном, напихав в рюкзак пять кило парадно-выгребных шорт, таблеток от поноса и фаллоимитаторов — к теплому соленому морю с запахом свежих фруктов и мочи миллионов туристов.

***

Стоит ли объяснять, что ничего интересного муж не пропустил? Ну, медузы. Ну, пиво с морским окунем. Ну, свежие арбузы, инжир и виноград. Ну, негры в костюмах папуасов с могучими мускулистыми... Кхм, это мы опустим. Поджарившись на солнце до стадии "медиум велл", вдоволь продриставшись кукурузой и мидиями, доведя до икоты всех дельфинов и медуз, мы с сыном сочли отпускную программу выполненной и с чистой душой (и кишечниками) помчали в аэропорт.

Домой мы с мелким приехали на пару часов раньше заявленного: водитель топил педаль в пол так, словно тоже объелся кукурузы с мидиями. В квартиру я входила с опаской. Шутка ли! Престарелый ихтиолог, неделя с лишним времени, без сиделки, один на один с плитой, стиралкой, вилками и прочими мудреными достижениями прогресса.

Боялась я не зря. Открыв дверь, едва не выронила сумку:

— Это что, блять, такое?! — сипло, полувизгом-полушепотом.

...Пол сверкал чистотой. Затоптанный старенький ламинат смотрелся аж на пару тонов ярче прежнего. На вычищенном, без пылинки, коридорном коврике ровным рядом вдоль стены выстроилась колонна обуви: кроссовки, туфли на каблуке, шлепанцы.

Со стороны кухни доносились до боли знакомые звуки.

— Давай устроим папе сюрприз,— шепнула я, тихонько щёлкнув дверным замком и глазами показала сыну, чтобы без шума шёл к себе в комнату. Поставила сумку в угол и крадучись пошла по квартире, ведя пальцем и стенам.

Муж обнаружился сразу. Он стоял спиной и не замечал меня, увлечённо двигая верхней половиной тела. По его в меру мускулистой, такой родной, вдоль и поперек изученной голой спине струлись капли пота. Свежие царапины навевали на интересные мысли.

Мы не виделись почти месяц, я не раз в голове представляла, как брошусь к нему на шею. А сейчас стояла, прислонившись плечом к дверному косяку, и просто глядела на этого подлого обманщика.

— И долго ты собирался от меня скрывать?

Муж вздрогнул и выронил в полную мыльной воды раковину сковородку, которую до этого усердно скоблил. На его лицо, на плиту, на ряд ослепительно чистых, ещё влажных, стаканов брызнули клочки пены. Резко обернулся, и на лице его попеременно проступили радость, неловкость, отчаяние.

— Скажешь что-то? Ну хотя бы то, что я всё не так поняла?

— Ты всё не так поняла, — послушно повторил муж, делая пару шагов в мою сторону. С тревогой стрельнул глазами в строну холодильника и тут же продолжил преданно поедать меня взглядом, но я успела заметить его маневр.

— И ты, наверно, всю неделю водил в наш дом баб, которые в благодарность за невероятный секс отмыли всю квартиру...

— Каюсь, грешен, — ещё пара осторожных шажков.

— А обувь и стены, наверно, собака вылизала...

— Да вообще, совсем от безделья псинка с ума сошла, — сокрушённый вздох, ещё шажок.

— И ты, наверное, даже ни разу себе не готовил еду...

— Как ты могла обо мне так подумать, любимая!!! — воскликнул муж, замер на месте и нервно дёрнул щекой, осознав, что спалился.

— А холодильник, наверно, моя мама забила первым, вторым и салатом?

— И компотом ещё... — обречённым шёпотом.

— Ах, ты ещё и компот варить умеешь, оказывается?!

— Ну дак мама же?

— Да, действительно. — Я подошла к мужу сама и положила ладони ему на плечи. — Все звучит очень логично, — пристала на цыпочки, обнимая его, прижалась носом к шее, зашептала интимно, — дом отмыли шлюхи, обувь — собака, еду приготовила мама, а сам ты ничего не умеешь делать...

— Да-а, — поплыл супруг, мацая мою задницу.

— А спину тебе расцарапала любовница...

— Ага-а, — муж поморщился, когда я нежно провела когтем по багровой борозде — словно от острия гвоздя.

— Но только есть один момент,— продолжила я ласково шептать ему на ухо, а потом схватила за вихор и заорала: — Я, блять, застукала тебя за мытьем сковородки!!!

— Просто в воду бросил отмокать! — пискнул он.

— Я минут пять наблюдала за тобой!

— Сука, — тихо констатировал интеллигентный супруг.

— Ага.

На мой крик из детской примчался сын, кинулся на шею к отцу и заорал:

— Папа, я видел живую медузу!!! Мама, а папа красивый потолок в моей комнате сделал!!!

Я увернулась от обнимашек мелкого, заломила бровь и скрестила руки на груди:

— Отныне готовишь и убирашься по воскресеньям. Это для начала. Ну, и срочно делаешь ремонт в кухне.

Послав воздушный поцелуй поникшему мужу, я исчезла в ванной комнате, а вслед за мной просочился тоскливый вой:

— Юля, я был не в себе!!!!