2 класс⁠⁠

Ну проболел неделю и привет. Потом забил нагонять, аукнулось через полгода. Запросто.

Скажу честно. Когда вижу, что родитель так недоволен и не верит в своего ребенка, при этом требует от него успехов в учебе - рука тянется к лицу и дико начинает злить. Поэтому заранее прошу извинение за следующее, но меня триггерит от этого пиздец как.

Вы реально не понимаете, что ребенок в 5 классе еще белый лист? Что в него еще вкладывать и вкладывать знания и понимание? Что над ребенком надо работать и не бывает такого, что ребенок априори тупой, бывает только полное нежелание понять и решить проблему из-за которой ребенок тупит. По той простой причине, что ребенок в принципе не в состоянии оценить полезность для себя чего либо, его надо заинтересовывать и работать с ним. ВЕРИТЬ В НЕГО от начала и до конца.

Потому что нужно быть очень паршивым родителем, чтобы не понимать, что если в человека не верить, злиться на него, опускать руки, то и интереса к учебе у него не будет. ОТКУДА ОН У НЕГО ПОЯВИТСЯ? Вы же делаете все возможное, чтобы ребенок уверовал в свою недалекость и неспособность. Вы этого добиться хотите? Что-т сомневаюсь в этом.

Поверьте в своего ребенка уже наконец. Каким бы бездарным он вам не казался, он таковым физически не может быть в 5 классе. Но если вы продолжите эту хуйню и будете действовать так до его совершеннолетия, ничего хорошего из этого не выйдет.

Ваш опыт школотрона (то что вы сами им были и не учились на 3ки) можете засунуть себе в жопу. Он не значит ровным счетом ни хуя. В отличии от вашего ребенка, у вас возможно были хорошие воспитатели и родители, которые верили в вас и занимались вами. Поэтому апелляция к вашему опыту не несет никакой ровным счетом пользы и не более чем оправдание для хуевой стратегии поведения родителя.

Ваш же ребенок изначально поставлен в токсичную среду и в условия, когда выгоднее не делать ничего, чем бороться за знания и доказывать свои достижения. Потому что все равно его будут оценивать как чувака, который способен только ютубчик смотреть. Посмотрите на себя со стороны. Как вы выглядите для своего ребенка и окружающих.

Если не верите в свои способности репетитора, наймите человека на стороне и контролируйте прогресс с ним ВЕРЯ В СВОЕГО РЕБЕНКА. ПЫТАЯСЬ ЕМУ ПОМОЧЬ. А не злясь на то, что вы невероятно тупы и не способны объяснить базовый курс начальной школы и заинтересовать им ребенка. Да. Сорри, но правда в том, что хуево понимаете школьную программу в первую очередь вы, а не ваш сын.

И да. Ребенка надо вытягивать из зоны комфорта. Это важно. Нельзя махать рукой и пусть сидит в ютубе, он все равно ни на что не способен. Если хотите заинтересовать ребенка чем-то, для начала надо вытащить его из уютной зоны. Вот только не агрессией. А именно интересом.

Если человек плох в математике быть может он неплохо показывает себя в искусстве или языках. Можно попробовать мотивировать его с этой стороны.

Можно пообщаться с ним без агрессии и попытаться ПОНЯТЬ СВОЕГО СЫНА. Узнать что ему не нравится, какие у него интересы, чем ему хочется заниматься, что он смотрит на ютубе. Быть может из этого можно найти хорошее прикладное хобби. Для примера моего друга заинтересовали рисованием тем, что купили ему дорогущий по тем временам набор Вархаммера и раскрашивали с ним эти модельки. В итоге его это так захватило, что он с удовольствием постиг азы рисования, а потом пошел рисовать учиться, ни разу не ходя до этого в художку.

Можно СПОКОЙНО объяснить, что нельзя все объяснять виной на других.

Ваш ребенок вам НЕ доверяет. Все эти отмазы вида "Мы это не проходили", "Мы это не учили", "Это все виноваты они" - ЭТО СТРАТЕГИЯ ЗАЩИТЫ. Неужели это блядь не очевидно? Ребенок пытается перекинуть вину на других ЛИШЬ БЫ ПЛОХОЙ ДЯДЯ ЕГО НЕ ОБИЖАЛ И НЕ ВИНИЛ. Он не пытается вас обмануть или схитрить. Он вас боится и не доверяет вам. Он не понимает на хуя вы его мучаете. И это нормально совершенно для любого человека.

Поговорите с сыном, не видя в нем неудачника. Посмотрите на него как на испуганного человека, которому вы хотите помочь, а не заставить быть вами, хотя вы сами неспособны свой опыт проанализировать и понять, почему у вас не было троек до 7 класса. Он вполне может вам доверится и открыться. Если не орать на него, не обижать, не обижаться и не злиться.

Вот скажите, как бы вы отнеслись к человеку, который начнет злиться на вас за то, что вы не знаете языка Новаху? Или не умеете пилотировать самолет? Или готовите хуево? При этом условия будут такими, что визуально будет казаться, что вы ОБЯЗАНЫ были это знать. Будете оправдываться, что вас этому не учили, а сами про себя думать ,как бы побыстрее слиться с ситуации, или будете пытаться понять как водить самолет? Сомневаюсь во втором чето.

Изучение чего либо это НАВЫК. Чтобы обрести навык нужно методично из раза в раз пытаться его тренировать. И тогда рано или поздно произойдет озарение. По другому это не бывает.

Если не можете сами быть хорошим репетитором, найдите его на стороне, и сами в этот процесс не вмешивайтесь.

Еще раз сорри за обвинения и оскорбления. Просто дико бомбит и печет от очевидных. Да я и не психолог, а просто комментатор со стороны.

Немного про агрессию и злобу. Немного остыл, поэтому попробую передать свой опыт.

Меня воспитывал такой вот родитель, который злился с любого тупняка моего, и мог даже порукоприкладствовать. Поэтому и я перенял эти неправильные формы поведения и, как видите, бомблю и батхерчу на пустом месте.

Я могу оправдывать это тем, что я мол в интернете и мне по хуй, но это на самом деле меня не оправдывает. Поэтому извините еще раз за нее.

Любая агрессия - это ошибка и вредно. В любом деле.

Так как я такой же бомбящий, мне пришлось (и как видно не с большим успехом) со своей агрессией бороться самостоятельно и развивать навыки охлаждения пукана. И сейчас попробую передать вам свои знания, может вам будет полезно с сыном.

Итак. Первое. Запомните как аксиому - злоба и агрессия признак того, что вы агрессивный и злобный человек, а не того, что кто-то не прав и на него можно злиться и обижаться. Нет. Вы просто сдались и вместо того, чтобы понять, как объяснить человеку что либо, слились на агрессию и злобу - вы проиграли. Априори. То есть нет никакого права злиться и обижаться, если только это не ваша самоцель.

Второе. Исходя из первого, ваше непонимание не является хорошим поводом позлиться и начать кого-то ругать. Ваше непонимание это ВАША проблема, а не того человека, который это непонимание создал. Непонимание как объяснить материал ребенку - это ВАШЕ непонимание, а не непонимание ребенка.

Третье. Использование в качестве аргумента перехода на личности не работает. Когда вы объясняете все глупостью ребенка, вы переходите на личности. Вы сдаетесь и признаетесь себе в том, что вы ни на что не способны как учитель. Сразу одергивайте себя с этой мысли, осознайте свою ошибку аргументации. Тут не правы вы, а не тот, на кого вы перешли на личности.

Четвертое. Ваш собеседник не виноват в том, что он что-то не понял или не знает. Это ваша задача ему объяснить, а не его задача вас понять. Насилием навык не приобретается. Любой. Поэтому если нужно применить насилие, как вам кажется - отступите, сделайте перерыв и сдайтесь на время. Остыньте. Насилием, повторяю, никого ничему не обучить.

Эти четыре простые мысли всегда должны висеть у вас в голове. Чувство вины за агрессию не должно вас покидать от начала и до конца.

Понятное дело это не золотая пуля. И так просто этот вопрос не решить. От того лайфхаки.

Первое. Если позлились и сорвались, вернитесь когда остынете скажите - это я злобный долбоеб, ты ни в чем не виноват, просто я неспособен нормально общаться. Пожалуйста прости меня. Это поможет снять с человека чувство неразрешенного конфликта и он не будет относится к вам

Второе. Если начинает накипать злоба, попробуй свести это в общую шутку, в которой виновный будет не кто-то из вас. Лучше всего сложность бытия. Начни злиться на математику, а не на сына. Встань с ним на одну сторону. Покажи, что ты с ним и пытаешься это постигнуть, а не выше него. Даже если ты выше его по твоему мнению.

Третье. Поставь себя на уровень со своим собеседником. Признай себе, что тебе могут быть непонятны или неизвестны причины его непонимания. Сделай вид, что ты тоже не понимаешь. Он должен ощущать, что это не тест, а попытка вместе пройти материал.

Четвертое. Если все таки сорвался и агрессивно прореагировал, или увидел, что собеседник замыкается, пошел на стратегию защиты, устал или боится тебя - остановись, отвлекись на другую тему, спроси не слишком ли ты давишь, предложи сделать перерыв. Покажи, что ты хочешь помочь, а не заставить понять.

Важно понимать, что при долгом агрессивном отношении агрессию ожидают даже от невинных действий. Когда ты даже не пытался агрессию проявить. Это нормально. Ты приучил собеседника к тому, что ты всегда злишься.

Я иногда говорю, когда замечаю, что передавил, что это не агрессия, я просто задумался, или что это не злоба, я пытаюсь понять, как тебе помочь. Это помогает. Если нет - лучше отойти и подождать время.

Мне эти лайфхаки помогают подавить мой крайне скверный характер в работе. Я тимлид если что. И воспитание джунов и регуляров через постоянную работу с ними моя работа. И я вижу, как обучение работает даже с совсем тяжелыми случаями. И если люди за 25 могут обучится и измениться, то что говорить про 5клашку.

Еще раз сорри за агрессию. Тут я совершенно не прав, надеюсь, никаких обид.

Жалко твоего сына. Бедный ребёнок.