20 признаков слабости ваших границ и как помочь себе!
Что такое границы личности?
Это то, что отделяет нас от окружающих.
Эта тонкая черта проведена в нашем понимании и ощущении нас самих, как отдельных личностей. Она не зрима, ее нельзя пощупать, можно только ощутить.
По сути граница – это наше понимание, где наше, а где не наше.
Границы нашей личности начинают формироваться в младенчестве.
Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельное существо.
Конечно, отдельные аспекты нашей личности формируются в разное время и, если ребенок попадает в определенном возрасте в неблагоприятную ситуацию, у него могут быть нарушено формирование отдельных видов границ.
Если же ребенок формирует свою личность в деструктивной семье, то формирование границ личности может нарушаться глобально.
Человек себя в мире чувствует комфортно, когда границы нормальные и здоровые. Он легко общается, вступает в отношения, поддерживает их и разрывает, переезжает с места на место, находит новую работу… и еще много всяких комфортных действий в жизни.
Здоровые границы гибкие.
Человек легко определяет, на каком уровне ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения. Он может сблизиться с людьми, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.
Давайте теперь поговорим про виды личных границ⬇️
Их выделяют несколько:
- Мягкие – тут же сливаются с другими людьми;
- Губчатые – впитывают чужое – люди не уверены в себе;
- Жесткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь.
- Гибкие – те что могут меняться в зависимости от ситуации.
Как нарушаются наши границы?
Люди могут взламывать границы других, проецируя свою личность на оппонента - обвиняют человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…)
- контролируют поведение (ты больше не должен(на) поступать так; сделай так, так и так)
- дают непрошенные советы о том каким следует быть (я бы на твоем месте… надо было уже давно сделать)
- дают установки, какие события как расценивать (это полный бред; ведь ты же не собираешься его прощать?!)
- дают оценки вашей внешности и личности (ты бездельник(ца); не красавиц(а) и т.д.)
В повседневной жизни это выражается в поведении: люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга, манипулировать вами и многое, многое другое.
Как бы там не происходило, человек в чьи границы вторглись может испытывать замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения.
Если же границы слабые в личность вторгаются довольно регулярно, такой человек испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься от атак.
Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками которые сами себе все портят и во всем сами виноваты.
Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить.
Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Самые настойчивые атакующие – нарциссы. У них границы практически не сформированы, и со многими близкими они ощущают себя одним целым (как в примере нарциссической матери).
Признаки нарушения слабости границ.
Такие люди:
1. С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим. Они часто делают что-то потому, что «так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/ думающие и ответственные работники». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе.
2. Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть.
3. С трудом говорят другим нет.
4. Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других.
5. Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее.
6. Занимаются делами и проблемами других, а не своими. Время на других уходит больше, чем на себя.
7. Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят.
8. Им трудно просить о чем-то в чем они нуждаются.
9. Чувствуют себя ответственными за чувства других.
10. Вкладывают в отношения больше, чем получают от них.
11. Не могут дать отпор другим людям, которые могут пользоваться их вещами или деньгами.
12. Подчиняются желанию друзей/коллег.
13. Застенчивы.
14. Им трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли.
15. Им трудно быть с самим собой наедине.
16. Чувствительны к критике.
17. Не могут хранить секреты.
18. Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим.
19. Часто испытывают гнев.
20. Не могут определить свои истинные желания.
Как мы можем проявить свои границы перед другими людьми:
1. При помощи речи выразить то что мы хотим, во что верим.
2. При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле).
3. При помощи последовательности (сказал – сделал).
4. При помощи установления эмоциональной дистанции (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела).
5. При помощи установления временных рамок общения (вы решаете сколько, когда и с кем общаться).
В заключении хочу дать вам одну весьма действенную технику, которая поможет вам отстоять ваши границы перед нарушителем.
Она называется «Молитва гештальтиста».
Я - это я, а ты - это ты. Я пришел(ла) в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты не для того чтобы соответствовать моим. Я делаю свое дело, а ты делаешь свое. И если нам удалось встретиться, то это большая удача. А если нет, то этому нельзя помочь…
Было полезно?
Больше практики и разборов в моем телеграмм канале https://t.me/my_psycholog_on_line