16 надоевших клише, которые кочуют из фильма в фильм.
Мы решили вспомнить основные штампы из фильмов и сериалов.
1. Затишье перед бурей.
2. Второго шанса не будет.
Если вы из плохих ребят (мафиози, злой колдун и т. д.) и по-крупному облажались, не стоит говорить своему боссу: «Это больше не повторится!» А если уж вас угораздило это сказать и он ответил «Я знаю» — бегите зигзагами, хотя вам это вряд ли поможет, смерть вам обеспечена.
3. «Ну скажи ты им все!».
В драматических сериалах 80 % всех проблем можно было бы избежать или значительно снизить урон, если бы герои были более откровенны друг с другом.
Казалось бы, все уже поняли, что главное — работать в команде, что сила в единстве, но нет. Как только появляется очередная угроза, герой молчит как партизан, скрывая все до последнего, желая оградить близких от «ненужного беспокойства», пока проблема не достигнет космических масштабов.
4. Спасение в последний момент.
Даже если кажется, что для обезвреживания бомбы, отключения программы самоуничтожения, отправки ракет и т. д. еще минут 10, а то и полчаса, все равно это удастся сделать лишь на последних секундах.
Неожиданно воскресший злодей, который вроде как взорвался, драка между героями, заклинившая дверь — кто знает, что произойдет, но отключить счетчик смерти в спокойной обстановке не получится.
5. Оживание в последний момент.
Брат-близнец предыдущего пункта. Герой тонул, его било током, его душили, травили и т. д. Напарник или возлюбленный делает искусственное дыхание и непрямой массаж сердца, колет лекарство, если есть оборудование, пытается оживить разрядом тока, но отдачи нет.
Только когда возлюбленный(-ая) начинает плакать, опускает голову, закрывает глаза — пострадавший делает резкий вздох и обычно после этого сразу приходит в сознание и может говорить.
6. «Мертвые» кроты.
Если в начале фильма показывают смерть напарника / коллеги по агентуре, то высока вероятность, что впоследствии он окажется не только жив, но еще и будет во главе неприятелей.
7. Разрушительная, но не убийственная автопогоня.
Во время автомобильной погони машины часто едут через открытые рынки, сбивая лотки с фруктами и другими товарами, при этом пешеходы обычно успевают отскакивать с пути несущихся машин.
Вот злодеям во время таких погонь не везет — дорогу им обязательно перегородит огромный фургон или поезд.
8. Второе дыхание.
Сколько раз так бывало: последний бой с главным злодеем, герой весь в крови и еле дышит. При этом злодей обычно не просто старается убить противника, а либо кидает по комнате, либо мучает долгими рассказами, что он сделает, когда герой погибнет.
В последний момент герой замечает взгляд, полный мольбы и ужаса, своей возлюбленной или ребенка либо вспоминает советы «учителя» и — раз — становится на ноги и как ни в чем не бывало дерется аки зверь. Забыв про переломы, огнестрельные ранения и большую потерю крови.
9. Полицейский-неудачник.
Если главный герой фильма — полицейский, то ему часто жутко не везет по жизни. Обычно он является «одиноким волком», зачастую разведенным, поскольку слишком много времени уделял работе.
Вторая причина невезения полицейских — плохое начальство. Начальники либо тупы как пробка и постоянно мешают следствию, либо вообще «оборотни в погонах» и находятся на стороне злодея.
10. Смертельный звонок.
11. Бомба не по адресу.
12. Заразительная драка.
Если один из героев затевает драку в баре, то через минуту к ней присоединятся все посетители бара, словно каждый пришел именно для того, чтобы размять кулаки, а не отдохнуть с баночкой пива.
Менее кровожадный вариант — это всеобщая эйфория при швырянии едой: стоит начать двоим — и подхватывает вся столовая.
13. Простой способ пройти мимо охраны.
Практически на любой охраняемый объект можно проникнуть через систему вентиляции, причем сами трубы большие настолько, чтобы в них мог пролезть крупный мужчина.
Ни охрана, ни сотрудники не слышат движения в гулких металлических конструкциях, а прикрученные снаружи решетки на вентиляционных отверстиях в фильмах не встречаются.
14. Добрый пьянчуга.
Положительный герой часто является алкоголиком, особенно в боевиках. Пагубная привычка призвана вызвать сочувствие к главному персонажу, при этом борьба за правое дело нередко заставляет героя прекратить злоупотребление спиртными напитками.
Конечно, ведь это были не обычные запои — он пил от недостатка смысла в жизни / любви или глушил горечь от потери близкого человека.
15. Противоположности притягиваются.
Педантичный клерк и заядлый тусовщик, хладнокровный специалист и обаятельный неудачник — если в фильме встретились эти двое, а еще лучше, если вынуждены проводить много времени вместе, то к концу фильма они, скорее всего, станут лучшими друзьями.
Если же противоположности разного пола, высока вероятность того, что к концу фильма они станут парой. Что поделать, таков закон жанра!
16. Важный элемент погони в отелях.
Сюжет боевиков часто приводит главных героев в роскошные отели, располагающие не менее роскошными ресторанами. Как следствие, стоит только завязаться погоне, герои оказываются на кухне ресторана, роняя все на своем пути.
При этом повара, очевидно привыкшие к постоянным пробежкам вооруженных людей через их кухню, обычно даже не стараются убежать или спрятаться от перестрелки героев с антагонистами.
Забыли про компьютерный взлом. Если надо забраться в суперзащищенную систему, то гениальный хакер несколько раз вводит пароль, читая "Доступ закрыт" после каждой попытки. Окружающие, судорожно сжав кулаки, шепчут "Попробуй еще раз". И на последних секундах система сдается.. Правда ни разу не показали надпись "Да заходи ты, заебал уже.." Недодумали чуток..
"Деньги отправлены вам по и-мэйлу"
Просто большинство людей не понимает работу программиста и не понимают, сколько у нас направлений есть. Есть чувак, который занимается написанием сайтов, есть который пишет анализ данных на питоне, есть который действительно занимается обработкой аудио-видео на си++ к примеру, есть который на кластерах биг дата работает на яве с машин ленином, типа с махаутом или спарк-мл. И да, все это называется программистом. Один человек не в состоянии все это знать, мозг от такого объема данных просто взорвется. Кто-то может считать какое-то направление круче (потому что звучит круче), но каждый сам для себя выбирает то, чем ему приятнее заниматься. Можешь объяснить маме обо всех направлениях. Но она скорее всего не поймет :) Мой отец хоть и не программист, разбирается в программировании просто в теории, потому что мы общаемся на эту тему часто. Но даже он иногда говорит, мол, "Почему ты не можешь настроить мне в виндоусе сетевой драйвер, ты же знаешь сети". А то, что я знаю коммуникации в сетях (протоколы стека TCP/IP) и как их именно программировать, а не драйвер в виндоусе настраивать — это он забывает :)
есть сайт какой-то где по клаве также долбишь, а со стороны кажется что ты кодишь что-то крутое
http://hackertyper .com/
https://hackertyper.net/
Там на самом деле ничего особо крутого :) Один раз мне вообще сортировки попались и бинарное дерево :)
Причём сами пароли всегда такие простые, что левый чувак может его угадать, попробовав ввести кличку собаки, название братства в колледже, что-то связанное с хобби и проч.
Я свои-то пароли порой не могу вспомнить, а тут....
Да ладно, иногда и заботятся о безопасности:
admin(название компании)
Admin2017
А в реальности же, если герой таки напишет программу, способную взломать ту убер защиту, то она будет компилиться аккурат до конца фильма...
Зачем возиться с этой компиляцией, когда есть питон?
html !
JS же
в мульте "Цыплёнок Цыпа":
Хрюнь (его любимая присказка): Оставь патронов... Воды не надо... Чипсов, если есть...
Чаще всё намного проще
Главный герой: Эй комп покажи сиськи.
Суперкомпьютер в пентагоне: Доступ запрещён!
Гг: Открыть доступ!
Ск: Доступ открыт, наслаждайся.
https://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/content/201711290147-wzml.htm
True Story.
когда я его размещал его не было, матрица барахлит
Зачем дублировать комментарий который был здесь раньше?
когда я его размещал его не было, матрица барахлит
когда я его размещал его не было, матрица барахлит