Серия «Видео (истории из жизни, байки, анекдоты)»

Идет ceкcологический опрос американских спортсменов.

Журналистка берет интервью у члена WNBа – женщины-баскетболистки, ростом под два метра. — Вы ceкcом занимаетесь?

— Да.

— С кем?

— С мужчинами.

— Хорошо, а какая Ваша любимая поза?

— Стоя.

— И где вы находите таких высоких партнеров?

— Нигде — я им табурет под ноги подставляю.

— А Вы предохраняетесь?

— Да.

— А каким образом?

— Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.

*****

Бабка прибирается по дому, тут в двор влетает старик и захлёбываясь кричит: - Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни трахну тебя. Бабка пока стягивала с себя панталоны у деда упал...дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в избу и бабке: - Быстро быстро стягивай свои панталоны... Опять пока бабка стягивала свои панталоны у деда упал... Дед её и говорит: - Ты садись возле окна и жди, если увидишь что я бегу, быстро снимай панталоны и становись раком... может это последний раз у нас будет. Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка - дед как подстреленный через весь огород несётся, она долго не думая снимает панталоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху даёт ей пендель под зад - Тебе бы только трахаться, а у нас корову спёрли.

*****

На пляже. Море штормит. Молодой отец берет маленькую дочь под руки и несет к воде, заходит где-то по колено, опускает девочку в волны, ребенок дико верещит, папаша, удовлетворенно кивнув, кричит жене на берег: Холодная! и выходит из воды, сам так и не окунулся.)))

*****

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - “физические недостатки”, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца… Вам просто нечего будет делать.