Серия «Видео (истории из жизни, байки, анекдоты)»
Простое объяснение, почему женщины помнят дату СВАДЬБЫ, а мужики нет! Сборник анекдотов №78
Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного Бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.
*****
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. -Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. -Поручик, да это же обыкновенно раком... -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
*****
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: - К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
*****
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит: - 5 бутылок водки, пожалуйста. Продавщица смотрит через прилавок и говорит: - А ты столько унесёшь? Девочка, подумав: - Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
*****
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? - Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку? - Конечно! - Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
*****
- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется.... - О, правильно! Она обойдется!
*****
В солдатской столовой: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему лавровый лист в суп не кладете? - Не жрут, товарищ полковник!..
*****
Группа туристов пошла в горы. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: - Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему: - Отец, ты что наделал?! Он: - А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше...
Показать полностью
Как отучить девушку от: наш девиз непобедим - ВОЗБУДИМ и НЕ ДАДИМ! Сборник анекдотов №77
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
*****
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: - А у нас в лифтах не курят.
*****
Идут, значит, парень с девушкой по зоопарку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там громадный самец гоpиллы дремлет. Стоят, смотрят на него. Парень говорит девушке: - Подмигни ему пару раз. - Зачем? - Hу помигай ему. Сделала. Горилла приоткрыла один глаз и дальше молча лежит. Парень: - А теперь подвигай губками, язычком. Сделала. Горилла открыла оба глаза, сидит дальше. Парень: - Расстегни верхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. Девушка сделала. Горилла подошла к решетке и внимательно уставилась на девушку. Парень: - Пройдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного. Девушка прошлась, выгнулась и так, и так. Горилла уже рвет решетку, кричит. Тут Парень открывает клетку, запихивает туда телку и закрывает. Девушка: - Ты че? Сдурел? Тут же разъяренный зверь. Мне ж конец. Что делать? Парень: - А теперь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...
*****
Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит: - Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите. Студент: - Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам. Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель: - Ладно, свободны, три балла. Студент вошёл во вкус: - Я ещё и станцевать могу. Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует. Председатель: - Ладно, танцуйте. Студент: - Только это на четыре. Председатель: - Договорились. Студент станцевал, всем понравилось. Председатель: - Ставлю Вам четыре, идите. Студент: - Подождите. Председатель: - Что ещё? Студент: - Ещё у меня сперма сладкая. Женщина из комиссии: - Как сладкая? Студент: - Ну так, сладкая и всё. Женщина из комиссии: - А попробовать можно? Студент: - Можно, но это на пять. Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту минует, почавкала и говорит: - Сперма как сперма. Студент: - Ну четыре так четыре!
Показать полностью
Как Картер проспорил Брежневу. А говорили в СССР секса нет. Сборник анекдотов №76
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
*****
Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще трахаются - в СССР или в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на самолете. Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" - каждую секунду. Полетели над Союзом - "пи... пи..." - раз в минуту... Брежнев сидит грустный - валютой платить придется. Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"... Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор - над Артеком летят. Брежнев: - Ну, пионеры, ну, молодцы! Всегда страну выручают! ***** В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
*****
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: - Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! - Хер с ними Петька! - Дык и я про то же.
*****
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику: - Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин: - Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена: - Ты что делаешь? - Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
Показать полностью