Рабинович молится :
- Господи! Я очень тебя прошу, пусть я выиграю в лотерею один миллион рублей! Господи! Очень тебя прошу, пусть у меня будет такой выигрыш!
Час молится. два молится, поклоны бьёт, уже весь лоб в синяках. И тут голос сверху:
- Да я не против, Рабинович! Но ты хотя бы билет купи для начала!
Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Я теперь, когда в командировках бываю, точно знаю изменяла мне жена или нет. И скрытые камеры по квартире стоят и датчик веса кровати имеется. За всё заплатил две тысячи баксов!
Второй мужик ему отвечает:
- Ну и дурак. Я бесплатно всё узнаю. У моего подъезда всегда сидит соседка баба Нюра. Я когда возвращаюсь из командировки говорю ей : Привет шалава, всё сидишь штаны просиживаешь? А она мне в ответ : "Это я-то шалава? Вот твоя жена шалава точно.."
И всё мне рассказывает, кто приезжал, с кем и сколько..И бесплатно!
экскурсовод испр.
Экскурсия по Парижу. Экскурсавод рассказывает: "Посмотрите направо, перед вами собор парижской богоматери и продажные женщины! А теперь посмотрите налево. Вы видите кладбище пер ла шез и продажных женщин. А прямо напротив вы видите Эйфелеву башню и продажных женщин!" Один из туристов не выдержал и спрашивает : "А есть в Париже порядочные женщины?" Экскурсовод отвечает : " Конечно есть! Но они очень дорого стоят!"
Сидит Рабинович в еврейском парламенте и тут ему стало жарко и он снял пиджак. Это увидел один из депутатов парламента и стал возмущаться : "Почему так нагло ведёт себя Рабинович? " Но его тут же успокоили, объяснив, что пиджак снимать ему разрешила английская королева. "Как королева? Почему?" не унимался парламентарий. А вот почему : Рабинович был проездом в Англии и зашёл в тамошний английский парламент, ему стало жарко и он снял пиджак. Это увидела английская королева, подошла к нему и сказала : "Знаете что, Рабинович, вот поезжайте в свой еврейский парламент и там снимайте свой пиджак!"
Выстроил Господь всех женщин, перед воротами, ведущими в Ад и Рай и стал задавать вопросы:
- Кто изменял мужу один раз, шаг вперёд!
Все женщины сделали один шаг, но одна стоит на месте.
Господь почесал в затылке и спросил:
- Кто изменял мужу много, много раз, два шага вперёд!
Опять все женщины сделали два шага вперёд, но одна стоит на месте!
Господь вытер пот с лица и говорит :
- Так всех женщин в Ад. И эту бл@дь глухую тоже туда!!!
Грузинский театр. Пьеса про Ленина. Актёры грузины, зрители грузины.Полный зал, аншлаг, открывается занавес. На сцене Ленин сидит за столом, пишет что-то . Входит Дзержинский:
- Владымир Ильич, гэноцвали, там ходоки прышли. Их пускать или нэт?
Ленин : Э, дорогой, пусть подождут.
Проходит десять минут. Вновь входит Дзержинский
- Владымир Ильич! Гэноцвали! Там ходоки волнуются, к тэбе хотят. Пускать или нэт?
Ленин : Вах, вах, какие нетэрпеливые. Я тут пишу дэкрет о земле.Дэкрет о мире! Пусть подождут!
Проходит ещё десят минут. Тут один из зрителей не выдержал и кричит из зала Ленину :
- Вай! Геноцвали! Да пусти ты уже ходоков! Мы тут полчаса уже сидим, ждём!
Ленин бросает ручку на стол, подходит на край сцены и кричит в ответ :
Вай! Слушай! А кто из нас двоих Ленин? Ты или я ?
Мужик, у которого в жизни всё плохо, решил повеситься. Зашёл на кухню, поставил табуретку, приготовил петлю. Встал на табуретку ногами и тут заметил на шкафу маленький бычок от сигареты. А дальше за паутиной недопитая бутылка с вином. Мужик слез с табуретки, сел за стол. Потом закурил и выпил винца , посидел и говорит : " А кажется, что жизнь-то налаживается.."
Во времена Брежнева американец говорит русскому: У вас нет свободы слова. Вот я могу выйти к Белому Дому и сказать, что Никсон идиот! Русский отвечает : Почему нет свободы? Я тоже могу выйти на Красную Площадь и сказать, что Никсон идиот!
