Много лет читала Пикабу через ВК, а сейчас зарегистрировалась ради этого комментария. Когда я пошла в первый класс, а старшая сестра - в восьмой, нам взяли щенка. Нору, Элеонору; дочку колли и полупинчера. Лучшую собаку в моей жизни.

Она была с нами 15,5 лет и, думаю, для неё они были счастливыми - дача летом, лес в двух шагах от дома с осени по весну, а значит много прогулок и движения. Позже мы подобрали котёнка, ещё позже - вторую собаку, они все отлично ладили, так что никогда не оставались одни. Еду готовили сами, мясо + рис и овощи, звери всегда отлично выглядели, шерсть блестела, зубы белые) Конечно, мы совершали много ошибок - например, стерилизовали её только в шесть лет, когда она уже успела трижды родить щенят, трижды же сбежав с дачи. Разумеется, мы нашли хозяев для каждого из них, но сейчас я понимаю, как это было неправильно и безответственно. Надеюсь, всё щенки попали в действительно хорошие руки. До сих пор иногда снятся кошмары о том, что это не так.

После 11 класса я уехала учиться из нашего небольшого города в тот, что побольше, за 900 км, в другой регион; приезжала домой на каникулы и праздники. Мы очень долго не замечали, что Нора начала стареть - до последнего оставалась очень активной собакой, обожала плавать. Только лет в 14 начала понемногу сдавать, стала чуть ленивее, немного потолстела, но в играх оставалась такой же веселой. Ей было уже почти 16 лет, а она бегала быстрее меня по лесу за мячом, откапывала его из сугробов. Это были каникулы после зимней сессии, долгие, потому что сессию я закрыла автоматом и приехала домой даже до её начала. До сих пор помню, как мы вышли гулять в очередной раз и уже через минуту игры потеряли мяч в снегу, так и не нашли, хотя Нора его тщательно вынюхивала и переживала, лаяла, очень хотела ещё поиграть. Я бы сейчас сотню этих мячей купила, искала бы тот хоть сутки, а тогда не знала, что это мы в последний раз играли.

Дальше не читайте, если не хотите негативных эмоций, потому что там очень больно.

Наверное, нужно было сразу забить тревогу, когда на следующий день она была менее веселой и съела меньше еды, чем обычно, но тогда уже начал давать о себе знать пожилой возраст, и мы не придали значения. На следующий день она уже совсем не ела, не хотела играть, еле-еле виляла хвостом, будто очень сильно устала. Как назло, именно в тот день мы надолго уехали по делам сразу после утренней прогулки, так что осознали всё это только поздно вечером. На следующее утро первым делом поехали в ветклинику.

Здесь нужно сделать большое, но важное отступление: в нашем городе есть только одна государственная ветлечебница (которая находится в таком состоянии, что туда даже заходить страшно) и только одна частная, в которую мы всегда обращались. У частной, в свою очередь, две клиники в разных частях города. В клинике нашего района нет рентгена и узи (а также там не усыпляют и не кремируют животных, что тоже очень важно в нашей истории, хотя тогда мы об этом ещё не думали). До второй клиники примерно час езды на машине, которой у нас нет; пришлось долго искать такси, которое согласилось везти больную собаку среднего размера. Дороги у нас очень не очень, на каждой кочке Нора жмурила глаза - было видно, что ей больно. Когда наконец добрались, Нору сделали рентген и, ничего не сказав о его результатах, отправили нас обратно. Мол, вы не из центра, ваша клиника в вашей части города, диагнозом и лечением займутся только ваши врачи. Я очень, очень жалею, что мы не закатили скандал, не потребовали сказать хотя бы примерный диагноз и прогноз прямо сейчас - в конце концов, мы же платили деньги, и очень немаленькие. Но мы поверили врачам, ведь если бы было что-то срочное и очень серьезное - нас бы не отправили ехать обратно час, правда, врачи ведь знают лучше?.. И мы вернулись.

В "домашней" клинике врач посмотрела на снимок, сказала, что у Норы увеличена и воспалена печень. Поставила укол - сейчас уже не помню, какой. Сказала, что нужно будет водить Нору на уколы десять дней и кормить нежирным куриным бульоном с мелко нарезанным мясом. Я очень четко помню, как этому обрадовалась мама, гладила Нору, говорила "Ну ничего, Норочка, придется на уколы походить, потерпи, маленькая". Она радовалась, как и я, что ничего страшного не произошло. Тяжело больную и тем более умирающую собаку не скажут десять дней приводить на уколы. Поэтому для нас это назначение было облегчением. Мама всю дорогу обратно улыбалась и всё говорила о том, как будем ходить на уколы, что придется просить знакомых подвозить на машине, потому что идти ослабленной Норе слишком далеко, а на такси на десять дней туда-обратно не хватит денег, которые и так очень быстро уходили в ветлечебницу.

Ночью Нору стало очень сильно рвать, одновременно с этим у неё начался понос, била дрожь. Помню, что она пыталась встать на лапы, а они подворачивались под нее в разные стороны, как в фильмах ужасов. Дозвониться по телефону скорой помощи той ветклиники мы не смогли, хотя по официальной информации она была на связи 24/7. Всю ночь не спали, сидели возле неё, вытирали рвоту и прочее, гладили, пытались успокоить. Ужасное чувство, когда видишь мучения любимого существа и ничего не можешь сделать, чтобы ему помочь.

Утром снова местная клиника, где развели руками - "ну, а что вы хотели, собака возрастная, воспаление очень сильное, печень увеличена почти в два раза, шансов почти не было изначально". Почему нам не сказали об этом днём ранее, зачем назначили уколы на десять дней, которые собака не смогла бы прожить? Я не знаю до сих пор. Нам только тогда, после двух дней явного недомогания и одной ночи настоящих страданий моей собаки четко дали понять, что она умирает, и с этим ничего не смогут сделать. Мама долго плакала и не вызывала такси до второй клиники, чтобы усыпить Нору. Для неё это было слишком резким и жёстким ударом, а я наоборот не могла больше видеть, как собака мучается. Ехали почти вечность, Нора всю дорогу тихо дрожала, я старалась обнимать её так, чтобы не делать больно. За эти два дня она ужасно исхудала, была совсем невесомая, одни кости. Я вынесла ее из машины на руках, а мама сказала поставить на землю - я не сразу поняла, но поставила, и Нора медленно-медленно, качаясь, поковыляла понюхать снег на обочине, минуту постояла, потом попыталась помочиться, но было нечем. Я очень хотела, чтобы всё скорее закончилось, поэтому нервничала, хотела обратно замотать Нору в одеяло и скорее к врачам, а мама стала плакать, мол подожди, она же в последний раз гуляет. Я тогда только начала полностью осознавать, что сейчас произойдет, наверное; до этого мне просто было нужно, чтобы я перестала видеть Норины мучения. Я ещё не очень понимала, что в тот момент я и её жизнь тоже видеть навсегда перестану.

Нора всю жизнь была очень послушной на приеме у врачей, тогда тоже врачу хвостом повлияла, как могла, легла послушно как та её положила. И уснула после укола быстро. Мы были рядом, конечно; гладили, разговаривали. Я думала о том, что Нора прожила долгую и счастливую собачью жизнь, это помогало.

А потом врач при нас достала из шкафчика черный плотный пакет, как для мусора, уверенно и быстро согнула тело пополам, скомандовала мне держать пакет - я была в таком стрессе, что послушалась - запихнула в него мою собаку, перемотала её в пакете скотчем и говорит пойдем, поможешь отнести. Протянула мне этот пакет и повела за собой. Я не знаю как я его донесла, правда. Не потому что он был тяжёлый - Нора за те дни потеряла половину веса, вместо 15 кг стала весить 7 - а потому что там была моя собака, в пакете, и ее лапы были примотаны к голове, и хотя я знала, что она мертва, но не могла перестать думать, что ей ведь так больно. Провела меня, в общем, в соседний кабинет, там стоял холодильник для мороженного фирмы Инмарко, в нем ещё несколько таких пакетов. Ещё помню, что я аккуратно туда Нору положила, но край пакета, с лапками, не влезал, и она его так хоб с силой вниз. Вот тогда я начала реветь до истерики и не могла успокоиться всю дорогу обратно.

Что мы знаем по итогу - шансов, что Нору спасут (в нашем городе с нашим оснащением) с самого начала не было. Это могли сказать сразу после рентгена, потому что на снимке была видна огромных размеров печень, которую нам показали и объяснили позже. Если бы нам сказали это сразу, потратив 10 минут своего времени - мы усыпили бы Нору уже тогда, не мучая ее лишние два дня, не искалывая её ненужными уколами, не надеясь на то, чего не будет, не катаясь с ней трижды по часу на плохой дороге. Но они пожалели 10 минут, а врач в местной клинике, видимо, пожалел 1500 рублей, которые мы заплатили за тот укол. Я не знаю, как ещё это всё объяснить. Но знаю, что больше не доверю жизнь своих животных врачам на 100%, потому что они знают лучше и не скажут ненужного. Некоторые скажут, если им это будет легче и выгоднее, потому что врачи - тоже люди, а люди бывают разные.

Причины воспаления мы до сих пор не знаем. Сказали, что оно началось давно, но болезни печени у животных протекают почти незаметно до последнего. Я не виню врачей в том, что моя собака умерла - она действительно была очень пожилая, проблема - очень серьезная; я понимаю, что врачи не боги и не волшебники. Но я виню их в том, что Нора мучалась намного дольше, чем могла. Она этого совершенно не заслужила.

В 15 лет я была в совершенно больных отношениях, после которых у меня осталось самое ценное из всего, что я имею в данный момент – моя собака. Она появилась в моей жизни летом между 8 и 9 классом. Тогда я ещё не знала о питомниках, о правильном скрещивании, о чистоте породы и прочих нюансах. Я просто хотела собаку. Не дворовую цепную дворнягу, которая умеет лаять и есть, нет, мне нужна была моя личная собственная собака, которую я буду дрессировать, любить, которая будет любить в ответ меня и только меня. А у моего парня на тот момент был фенотип Русского Охотничьего спаниеля. А у какой-то его родственницы была сука кокер-спаниеля (английского или американского, я не знаю). Ну и предприимчивая младшая сестрёнка парня регулярно страхивала этих двух собак, продавая потом щенков как чистокровных спаниелей недалёким людям вроде меня. Я даже мечтать не могла о щенке в то время. Помню, как впервые увидела этих щенят: черные, коричневые со странными пятнами комочки, и один белый, почему-то он ассоциировался у меня с бегемотиком. Я вдоволь натискалась, чуть всплакнула, придя домой, ни на что особо не надеясь, рассказала о них маме. В ответ, естественно, услышала что-то о том, что никаких щенков в этом доме не будет, и чтобы я больше не поднимала эту тему. Время шло, щенки постепенно разъезжались по домам, осталась только эта белая девочка, которая так понравилась мне при первой встрече.
И вот однажды, мы сидели с мамой, о чем-то болтали, и она вдруг спросила: "А там ещё не всех щенков раздали?" Счастью моему не было предела. На следующий день мне привезли мою собаку, я честно купила её на свои заработанные деньги. Пока она ехала, мама сообщила, что звать её будут Лада. Так она появилась в моей жизни – этот крохотный белый, похожий на маленького бегемотика с висячими ушками комочек счастья.

Шло время, Лада росла. Она росла, а уши, замечательные спаниельи уши, которые были у её отца, почему-то не росли. Сейчас даже смешно от того, как я переживала за её слишком короткие для породы уши. Хвост, кстати, ей при рождении, конечно же, не купировали. Я часто расстраивалась из-за того, что она растёт совершенно не похожей на те милые фотографии щенков спаниелей в интернете. (Метис, купленный у разведенцев, ага).

Постепенно мы начали изучать команды. Сидеть-лежать-нельзя-можно и т.д. – отныне из этого состоял каждый наш день. На тот момент ей было от силы 2-3 месяца. Сколько ошибок я тогда делала, не сосчитать. Помню, как мы развили у неё потрясающую пищевую агрессию. Это ведь так смешно, когда щеночек, яростно рыча, охраняет от тебя еду и прячется с ней под стол. А потом как-то раз в темноте я шла мимо неё, она в этот момент грызла какой-то сухарик. И я случайно задела её ногой за хвост. А она зарычала, уже всерьёз, и вцепилась мне в ногу, вообразив, что я собираюсь отобрать у неё еду. Тогда я много времени потратила на то, чтобы исправить это поведение. Самостоятельно, в 15 лет, без кинологов, имея в своем распоряжении лишь интернет и книги. Постепенно выучили такие команды как "подай" и "ищи". Помню свой восторг, когда она по запаху впервые нашла в снегу утиное крыло и принесла его прямо мне в руки.

Я учила её выдержке, правильному хождению на поводке, правилам поведения в общественных местах (путем таскания по магазинам, хах) и т.д. Это действительно была моя собака, моя до последней шерстинки.

Потом я поступила в колледж, уехала в другой город, жила в общаге несколько лет, изредка приезжая домой и навещая Ладу. 3 года она жила с моей мамой, был период, когда она вместе с ней переехала ко мне в город, мы снимали квартиру и я продолжала заниматься воспитанием и дрессировкой своей собаки. Затем так получилось, что её опять от меня увезли, и вот буквально недавно, уже на 4 курсе я, наконец, сняла квартиру и окончательно забрала Ладу себе.
На данный момент ей 5 лет. И знаете, только сейчас я поняла, для чего на самом деле билась над её дрессировкой все эти годы. Да, что-то я делала неправильно, где-то ошибалась, но на выходе получила абсолютно идеальную собаку. Всё то время, что мы живём вдвоём в квартире, она не перестаёт меня удивлять. С ней можно зайти в любой магазин, она будет вести себя так, как я скажу. Обычно я просто сажу её под прилавок, покупаю то, что надо, и мы спокойно выходим. Она ходит со мной на пары (я учусь на ветеринара, зав.отделением и преподаватели разрешают её приводить). Она спит со мной в одной кровати. Она защищает меня от других собак, даже если они намного крупнее неё. Она воспитывает моих котят (о них я писала в предыдущих постах, кстати). Мы с ней выступали перед школьниками в моем колледже, и нас даже чуть-чуть показали по телевизору.
Иногда она демонстрирует такое поведение, о котором я совершенно не подозревала. Например, я выяснила, что если злым голосом крикнуть "Э-э", если коты залезли на кухонный стол, то Лада подрывается с места и бежит их прогонять. Я всячески поддерживаю и закрепляю данное поведение, дошли уже до того, что я могу оставить еду на краю стола, выйти из кухни, посадив собаку на стул рядом, и она не подпустит котят к столу и не возьмёт ничего сама. Вот, вчера запечатлела. Прошу прощения за качество, это скрин из видео

Есть ещё очень много моментов, о которых хочется рассказать, но вряд-ли это будет кому-то интересно. Вообще, в основном я пишу это для себя. Для того, чтобы когда-нибудь, лет через 12-15, зайти сюда, посмотреть фотографии, вспомнить, с чего всё начиналось и немножко всплакнуть. Ей всего 5 лет, но в последнее время я часто представляю её старость. Как она постепенно будет терять слух и зрение. Как в какой-то момент мы выйдем на улицу и я пойму, что ей уже тяжело запрыгнуть на дерево, что ей больше не хочется носиться вокруг меня и предлагать все команды по очереди, лишь бы получить вкусняшку. Я точно знаю, что собаки лучше, чем эта, у меня уже не будет. Будут хорошие, замечательные породы, идеально выдрессированные, но это будет уже совсем не то. Но всё это будет очень не скоро, через целую жизнь. А сейчас она лежит, уткнувшись носом мне в шею и молотит хвостом по кровати, ожидая, пока я положу эту дурацкую коробочку, в которую тыкаю пальцами уже полчаса, и мы пойдём гулять.

Перечитала, получилось довольно сумбурно и не особо интересно, да и ладно)) спасибо тем, кто дочитал эту простыню до конца