Ребята, нужен совет мудрых.
Буду ругаться матом весь текст, заранее предупреждаю.
Мы с мужем одногодки, обоим по 37. Точнее, мне 37 будет через неделю.Вместе 8 лет. Почти сразу как начали жить вместе решили перестать предохраняться - поговорили, поняли что хотим совместных детей, радовались очень тому что сошлись во мнениях. Но детей не случалось и не случалось, но это, до поры до времени, и не было прям целью - типа, было б прикольно, если да, но раз нет - ну така судьба, не пора еще наверное.
И вот, год назад стало совсем понятно что с этим вот уже и пора что-то делать, раз настрой наплодить детишек ебучих есть, а лет мне все больше. Пошли к врачам, сдали все анализы. Врачи сказали все окей, ну, может самую малость на моей стороне не окей, но поправимо.
Мне прописали таблеток таких и этаких и всяких нехитрых процедур. К врачу мы ходили вместе, добрый доктор сказал чего будет происходить, чего ожидать и свои врачебные разговоры добро и тактично с нами провел. Сразу хочу сказать, я не особо заморочилась, не веду календари температуры интересных мест, не заставляю нас питаться зеленым салатом и приседаниями. В принципе, наш образ жизни на этом совсем не зациклился, так, вроде, начали без фанатизма и истерии осуществлять общий план.
И вот тут началось самое интересное. Муж просто перестал со мной спать. Наша активная жизнь сексуальная сдохла практически полностью. Теперь супруг ко мне прикасается только если я ну очень ОЧЕНЬ ООООЧЕНЬ пристаю. Чаще всего - я устал, я не могу, я то се и это и дел много и работы и еще не доиграл во все игры и не всех пиратов победил.
Доходит до (не)смешного - просит надеть красивое белье. Я надеваю, хожу такая вся вокруг, он гладит меня по попе, целует там и тут, потом говорит что-то вроде “ ты такая красивая” и сексуально извлекает из тумбочки нинтенду и начинает в нее залипать. Ну, я думаю, девчонки поймут какой лопатой это стукает по хребту.
Ну, ладно. Бывает. Стресс, загрузка - сначала подумала я.
Пиздец я старая страшная жирная уебина - подумала я потом мрачно.
Ну, разлюбил меня муж - подумала я и мрачно охуела.
Вот такая у меня зависимая от секса самооценка, это не хорошо, я знаю, но что поделать. И еще и либидо все это дурацкое всегда было довольно высоким. Но теперь я его пыталась придушить и загнать под ковер. Я отучила себя приставать, отучила делать все те вещи, которые раньше были завлекательными и игривыми потому, что чувствую себя ужасно после того как получаю два хлопка по попе и “я устал”.
Хочется удавиться от какого-то чувства, пока не сформулировала какого, но оно очень похоже на жгучий стыд. Смотрю на себя со стороны как бы и думаю - какая же я жалкая…
Самое интересное начиналось когда были вот те специальные дни, когда надо страстно любить друг друга чтоб дети получились. Муж прикидывался максимально мертвым. Не сразу, но в какой-то момент я наконец это сопоставила - дошло, Эврикаааа! Детей хочу только я.
НО! Вот то самое НО от которого у меня совсем поехала крыша после того как осознала и сопоставила - внезапно, глядя на какого-нибудь тугосерю на улице или у друзей, или просто печально глядя вдаль, муж мой весь этот год изрекает “Как же я хочу от тебя ребенка/как было бы здорово/ах если бы ах если бы не жизнь была б а песня бэээ…” И у меня мозга цепляется за мозгу. Олоэ, дети получаются от этого, ну как его, ох, уже забыла.
А еще, к моему стыду, у меня реально начал портиться характер, я стала превращаться в бабу с недоебом, с вспышками агрессии или слезами фонтаном.
И вот! Не так давно случилось чудо и нам удалось наконец поговорить - до этого муж никак никак никак не хотел идти на контакт, отгородился от меня, на все отвечал - “все нормально, ты придумываешь, загоняешься, я тебя люблю, брось ты” - ну и все такое.
Итак, тот самый разговор. Пожалуй, я опущу подробности, но просто та фраза, которую я не могу перестать повторять в своей голове, она там заела, как шизофреническая пластинка.
Короче, муж сказал мне, что действительно избегает со мной близости и мне точно не показалось “потому что думал, что дети рождаются от любви”, а вмешательство медицины, каких-то таблеток, необходимость обращать внимание на цикл и то, что, не дай бог, это не сработает и придется может потом сделать еще что-то посложнее его убило. "Секс с тобой превратился для меня в работу, ты может об этом не думаешь, а я вот только и думаю”. Но, при этом, - “я очень, очень хочу ребенка, очень хочу с тобой, я об этом мечтаю”.
Единственная мысль в этот момент у меня была - ты издеваешься, да?
Но я понимаю что не издевается.
Вот так по разному мы эту ситуацию восприняли. Я думала, что проходить вместе трудности, рука об руку - это и есть взрослая любовь. А для него, видимо, любовь это только спонтанность и “само получилось”.
В сердцах сказала - ну бог с ними, с детьми, с ними мы не знакомы, а с тобой любим и знаем друг друга давно. Предложила - давай тогда, чтоб тебя отпустило, пойдем от противного и я буду пить таблетки противозачаточные чтоб ты просто расслабился и ваще закроем этот вопрос, да и поздновато уж мне может.
И вот я сижу и в стол который день гляжу.
Где взять мудрости, как поступить, кто я что я…
В остальном-то у нас все классно же было. Правда, все было классно и за год стало хрен знает как. Получается, я своей дурью все испортила? Слишком была навязчива, не поняла что он не был уверен?
Хотя, вроде и сейчас не все потеряно - мой муж ко мне нежен, участлив, заботлив, тактилен. Вся близость, кроме близости. И я сижу рыдаю сама не понимаю толком почему уже.
Можно же наверное жить себе вместе в любви, если отрубить мне себе желание спать с мужем. Недавно поймала себя на том что сижу и думаю - вот бы ранняя менопауза, вот бы совсем ничего не хотеть. Или - уйти может? Но я же не хочу, совсем не хочу. И "открытых отношений", не дай бог, не хочу. Хочу любимого своего мужа.
В общем, нас шатает, а что с этим делать - ума мне не хватает чтоб понять.
Ребята, кто был в подобной ситуации, кто не был тоже - вот что делать, а?
