Мне 34 года моей девушке 24. Сошлись мы два года назад. Были знакомы еще до начала отношений так как работали вместе и проявляли симпатию друг к другу. Но до отношений не дошло в тот период времени. Потом мы не виделись два года но за это время она постоянно давала о себе знать через знакомых или в социальных сетях. Спустя какое то время мы начали опять общаться и я решил ей предложить попытаться построить отношения для создания семьи с ребенком. Опять же описывая все дальше я не пытаюсь себя каким то образом сделать белым пушистым человеком или человеком без проблем и косяков по жизни. Просто не понимаю уже как быть и действительно ли я настолько ужасный как мне пытаются доказать с первых недель наших отношений.
Началось все банально с конфетно-букетного периода. Старался помогать удивлять как мог и радовать. Готовил ей на работу еду она работает медсестрой сутками и каждый раз я готовил ей еду на все сутки. Узнавал что ей нравится поддерживал в желаниях и хотелках благо ничего сложного там не было. Супер дорогой крем там или набор для ухода за волосами. Заказы с Золотого яблока оплата ей корзин и тд. Девушка в общем без каких либо интересов и стремлений. Она могла просто лежать целый день и смотреть видосики в тик токе или листать ленту инсты. Наблюдая за блогерами с детьми и отношениями. Все это время я пытался чем то ее увлечь но в итоге все дошло до ссоры в которой она сказала что ничего вообще не хочет. Просто хочет лежать и ничего не делать. По этому попытки свозить куда то кроме торговых центров просто прекратились с моей стороны. Быт я поддерживал весь сам да мне и в принципе это было не важно. Она уезжала на сутки я все приводил в порядок если не было работы. Встречал ее утром кормил и укладывал спать после суток.
Постепенно начались такие штуки типо обиды и надутые губы на все что угодно. Были они на сон что ей приснилось где я с другой женщиной или на то что ей показалось что я очень быстро одеваю кроссовки. Это приводило к тому что я взрывался. Сначала пытался донести до нее что бред так делать и это ничего не решает. В итоге взрывался кричал и говорил разные неприятные вещи. Типо ведешь себя как дура. Что приводило к очередной волне от нее обид и так по кругу. Эти обиды и надутые губы случались на все что ей не нравилось и меня это выводило из себя каждый раз. Типо мы поехали на концерт и я в тот момент еще курил сигареты сказал ей пойду покурю пошли со мной или подожди тут и я вернусь. Надула губы обиделась. Начала отвечать обиженно и всячески показывала что ей это все не нравится и вечер уже испорчен. Итог мы там пробыли пол часа и уехали домой где со мной не говорили еще два дня или говорили только то что я виноват в том что так все вышло. Были штуки типо на ночь я читал статью в контакте через браузер выключил экран и уснул. Утром включил телефон и естественно показало что я онлайн в контакте. Тут же куча сообщений и упреков что не ей написал утром а зашел в вк и тд. Опять чувство вины и обида. Пытался объяснить что это бред и так вышло как я описал выше но мне говорила она что это отговорки. И все в этом духе. То нормально то утром обиды и все по кругу. Я терпел и терплю это дальше. Не знаю как писать о себе что бы меня не приняли за белого и пушистого. В такие моменты от невозможности доказать то что я тут не причем я начинаю переходить на крик. У меня были отношения естественно и до и таких вспышек не было никогда. Я пошел к психотерапевту рассказывал все тоже самое она мне говорила о женском абьюзе и том что это надо пресечь. Я отходив два месяца каждую неделю перестал ходить к специалисту. Давление было со стороны девушки и высказывания что я возвращаюсь не такой и постоянные вопросы о чем я говорю с специалистом.
В ссорах когда я пытался отвечать на обвинения она говорила что это психотерапевт меня настраивает и тд.
На прямые разговоры не шла никогда. Если я пытался то все заканчивалось или угрозой ссоры или высказыванием типо опять мне ебешь голову и устраиваешь ссоры. Помимо этого мы пытались завести ребенка. Я сильно этого хотел и очень был рад когда тест показал 2 полоски. В итоге спустя 2 месяца беременность замерла. Я был с ней все это время пытаясь помочь ей и самому не свалится в пропасть. Но я сказал что это не последняя попытка мы обойдем всех врачей и все будет хорошо. Она отстранилась и стала еще злее в отношении меня. Появились штуки типо одежда не та у меня. Потом замариновал шашлык мы пошли на озеро и мне сказали что во время до меня мальчики возили с подругами их на шашлык покупая его в ленте и он был вкуснее. Потом что друг с которым она общалась до меня возил ее в клуб на бизнес такси. Никогда не спрашивал надо ей что то а делал сам.
В итоге ссоры в которых я виноват де-факто. Говорить было бесполезно. Я все это сбрасывал на травму из-за потери ребенка. Старался все делать так же и так как ей надо.
В отношениях были договоренности мы не пьем в клубах если ездим туда по одиночке. И мы не имеем друзей противоположного пола с ночевками у них и тд и тп. Так же не скрываем переписки не прячем телефоны. Просто так комфортно и это было обговорено сразу же. Обиды продолжались и я так же выходил из себя и оставался виноватым. В моменте мне показалось что она стала с кем то переписываться и вести себя странно. Телефон мой если что она брала и берет по сей день без проблем зная пароли все и тд. Я у нее попросил дать свой телефон на что она сказала мы расстаемся и начала убегать из дома. Я пытался остановить ее как всегда но все без успеха. На 2 недели мы расстались. Я не понимал что происходит написал ей кучу гадостей и обвинил во всем чем мог.
Через неделю она начала записывать мне кружки что я неправильно с ней поступил она просто испугалась за прошлое и переписку с подругой и там она плохо говорила о моей семье и обо мне. Она приехала мы поговорили она сказала что была не права и должна была избавится от прошлых сообщений раньше и не стоит обсирать людей за спиной и наши отношения. Мы сошлись. Через месяц узнали что она беременна. Беременность прошла нормально хоть и были опасения. Ребенка я очень хотел. Работал делал ремонт с помощью ее деда. Готовились как могли. Обиды и манипуляции появились так же как и раньше. Списывал на беременность и гормоны. В первый месяц она показывая тест ляпнула что если захочет я никогда не увижу ребенка. Опять было связано с какой то обидой.
Родилась дочка! Как я и хотел. Ребенком занимаюсь по полной вместе с ней. Работа позволяет. Но вот теперь я при каждой проблеме слышу о том что от меня уйдут и дочь я не увижу. Выйти никуда нельзя без одобрения или хорошего настроения у нее. Выезд на работу лотерея. Обида на не такой уход утром. Может застать тебя в середине дня. И все перерастает в блокирования общего счета и во всех соц сетях.
Сегодня была ссора из-за Яндекс маркета. Нужна была подогревалка для бутылочек и была она тольк на Яндексе. Она там не заказывает потому что один раз заказала там градусник а он не пришел. Говорил что глупо не пользоваться сервисом и если останется только он где мы будем брать смесь?
На что опять я стал виноватым в том что я заставляю пользоваться ее тем что ей не нравится. Хотя я даже и не пытался этого говорить. Опять блокировки везде и разговоры о том как она уйдёт и ребенка я не увижу. Это для меня самое страшное но я уже не знаю как быть хорошим. На той неделе были шутки типо мама может быть одна а папа нет. Когда я реагировал на них мне говорится это из тиктока. Понятно дело я горю очень сильно и бешусь от этого. Насчет посещения специалиста вместе я уже говорил ей неоднократно и раньше и сейчас но всегда находятся отговорки. Поставил условия что она его найдет сама. Она сама будет с ним говорить. И если действительно я такой плохой и ужасный человек я тогда буду это знать и сделаю все что бы починить себя. Но я уверен что никакого специалиста не будет. Послеродовая депрессия возможна но тогда не было бы того что было до. Помогите пожалуйста мне я не хочу потерять дочь и веру в семью и отношения. Я сам виноват в том что продолжал все и сам виноват в том что я кричу и могу обзываться. Это я знаю.
