Когда маленькой девочке Даше было лет десять, она мечтала быть Белоснежкой и на всех детских праздниках одевалась в дурацкое платье с рюшами и рассказывала сказку о доброй и трудолюбивой девочке, которую любили аж семеро солидных мужчин маленького роста, и которая вышла замуж за самого настоящего принца. Но лет через пять Даша соответственно выросла и поняла горькую истину: девочек, живущих в компании семерых мужчин, называют отнюдь не Белоснежками, но тоже на букву «Б». И ими никто не восхищается, а наоборот – прекрасные принцы таких дамочек обходят стороной, поскольку боятся СПИДа, сифилиса и прочей заразы, возникающей в процессе половой жизни сразу с семью мужиками.
И тогда девочка решила стать Памелой Андерсен, которую любят все мужчины мира не потому, что она добрая и трудолюбивая, а потому что у нее большие сиськи. Даша сняла аккуратный лифчик и, подойдя к зеркалу, уныло констатировала, что до Памелы ей далеко. Не то, чтобы совсем, второй размер уже имелся, но ведь второй – не пятый, его мужчины редко замечают.
Первым шагом к достижению идеала стала специальная капустная диета. Даша стойко держалась месяц, жуя влажные листочки и тоскливо вздыхала по огромному сочному гамбургеру, чье изображение крутили чаще, чем сиськи Памелы Андерсон. Сплюнув вязнувшую на зубах капустную массу, Дашка приобрела по эксклюзивной подписке дорогой крем для увеличения груди, обещавший потрясающие результаты, и принялась методично втирать его в сиськи два раза в день. Грудь не росла.
- Везет же тебе, - говорила Даша подруге Танечке, имевшей четвертый размер.
- Везет, - соглашалась Танечка, которую любили не только семеро гномов, но и все городские мужики.
Любили и ценили. Танечка, не читавшая в детстве сказок о Белоснежке, являлась той самой плохой девочкой на букву «Б». После окончания учебного дня в медучилище Танечка заново красила свои нежно-голубые глазки французской косметикой и отправлялась в бар при местной гостинице, где занималась платным милосердием, скрашивая досуг командировочным всего за какой-то полтинник баксов. Дома Танечку ждали отнюдь не родители-алкоголики, пропивавшие каждую копейку и не многочисленные братья-сестры с голодными рожицами. Танечка была из семьи приличной, где деньги водились. На путь неистинный девушку толкала лишь любовь к красивой жизни, в которой все ездят на иномарках и обедают в китайском ресторане да нежелание отдавать свои прелести задешево какому-нибудь прыщавому студентику.
- И удовольствие, и бабки, - цинично комментировала святое и чистое чувство Танечка.
Деньги она спускала моментально на дорогие наряды и косметику, а в училище приезжала на такси. Или на машине очередного клиента.
- Сегодня мы с тобой идем в кабак, - заявила Танечка.
- В кабак? – Даше не слишком нравилась перспектива приобщения к платному сексу. К бесплатному, впрочем, тоже.
- Не смотри на меня так, - поморщилась Таня.
- Как?
- Глазами последней городской целочки, - определила Таня метко. – Мы идем пить. Гулять. Танцевать. Расслабляться, короче.
- А деньги? В кабаке все дорого.
- Видишь это? – Таня щедро продемонстрировала то, что роднило ее с миссис Андерсон. – А ты говоришь, деньги.
- У меня-то сисек практически нет, - уныло напомнила Даша.
- Будут! – хихикнула Танечка, вытащив из шкафа свой розовый лифчик и медицинскую вату.
Через час шикарный бюст был создан и для верности прикрыт блестящей водолазкой под горло.
- Блин, ты клевая! – похвалила Таня.
Таня к своему четвертому размеру имела высокий (180 см) рост, широкую талию и мощные бедра. Подруга была на двадцать сантиметров ниже, довольно хрупкого телосложения, поэтому массивный бюст смотрелся на ней потрясающе. Он тянул как минимум на инфаркт у сильной половины человечества.
В ресторан подружки зашли походками дорогих дамочек, знающих цену себе и окружающим.
- Да мы тут всех порвем! – радовалась Таня.
Через каких-то пять-десять минут к ним подсели командировочные из Москвы.
«Такие дяди, а у меня, как назло, месячные!» – помрачнела Таня.
«Интересно, придется ли расплачиваться за банкет?» – испуганно подумала Даша.
Московские франты щедро отвешивали Даше комплименты по поводу фигуры и еще более щедро заказывали дорогие блюда и напитки.
«Главное – вовремя слинять! – вспоминала девушка инструктаж подруги и опрокидывала в себя бокал за бокалом».
К середине вечера ей стало хорошо, и она принялась весело хохотать в ответ на неприличные шутки и подмигивать одному из командировочных.
- Может, погуляем. Белоснежка? – обратился к ней тот, кого называли Сергеем.
- Белоснежка! – еще веселее захохотала Даша. – А меня так в детстве называли. И я мечтала – вот вырасту, полюбят меня семеро гномиков.
- Зачем гномиков любить? – хмыкнул Сергей. – Любить нужно нормальных мужиков. При бабках. Таких, как я, например. Пойдем?
Даша посмотрела на Танечку. Той было море по колено, а друг Сергея целовал ее в ушко, обещая неземные наслаждения и хорошие деньги.
- Разве деньги бывают плохими? – округляла глаза Таня.
- И за это надо выпить! – подхватывал кавалер.
- Белоснежка! – Сергей взял Дашу за руку решительно. – Пошли на свежий воздух, а то душно здесь как-то.
На свежем воздухе Серега осмелел. Он обнял девушку за талию и спросил:
- Ты сколько берешь за ночь?
- Я не…не проститутка, - проблеяла девушка.
- Ну, за такие сиськи я бы хорошо заплатил, - Сергей достал из кармана брюк бумажник, - я дам тебе денег, а ты мне – свои сиськи во временное пользование, окей?
Даша рассмеялась.
- Ты чего? – удивился Сергей.
- Хочешь, я тебе их в постоянное пользование дам? – истерически хохоча, спросила девушка.
- Не, жена у меня уже есть, - сказал Серега, - правда, без сисек.
- Давай деньги, - Даша протянула руку нахально, - будут тебе сиськи.
- Люблю деловых, - обрадовался мужчина, - а то «я не такая, я жду трамвая»… Проще надо.
Даша взяла деньги, засунула руки под блестящую водолазку, вытащила куски поролона и ваты, любовно упакованные подружкой в дорогой лифчик.
- Это что? – на лице Сергея отразилась целая гамма чувств: от удивления до ужаса.
- Сиськи, - пояснила девочка Даша и, икнув от переизбытка шампанского в башке, подошла к машине с шашечками.
- До Московского довезете? – спросила она у таксиста.
- Садись, - кивнул тот.
- Ты лечиться пробовала, идиотка! – запоздало опомнился Сергей.
- Пробовала, - кивнула Даша, - но без толку. Не растут они. Не растут!
Она хлопнула дверцей и уехала, оставив на память ворох серого поролона. Сергей смачно выругался.
- Сука, - он смял в руках поролон и вату, - как все бабы.
Даша приехала домой, быстро разделась в ванной и подумала: «Может, мне операцию сделать?». Через пять минут она сладко заснула и приснилась ей плоскогрудая Памела, подкладывающая вату в лифчик.
Что снилось в эту ночь Сереге, сказать сложно. Одно известно доподлинно: больше он грудастых девочек по кабакам не клеил.
А что сиськи? Это ведь не главное в женской судьбе. Хотя…

(C)

«До-ли-на чуд-на-я до-ли-на-а…» - запел мобильник голосом мистера Кредо.
На дисплее его (мобильника) замигало: «Колян звонит».
- Алё!
- Серый, привет! – сказала мобила голосом Коляна.
- Привет, Колян! Куда пропал?
- Да, понимаешь, тут история вышла… - голос Коляна приобрёл вселенскую грусть, что особого оптимизма не внушало. Приятель мой Колян, как говорят специалисты-криминологи, был виктимен. То есть с завидной регулярностью попадал в ситуации, кратко и емко именуемые словом «3.14здец». То его приложили по «кукушке» (голове) и с3.14здили золотые цепь и браслет, пока он находился в астрале. То «ушёл» дорогой мобильник, и мне стоило немалых трудов вычислить его местонахождение, а потом и повязать ворюгу.
Все беды Коляна, как это нетрудно объяснить, происходили от кабака с милым женским названием «Евгения». Там он подвисал регулярно, приглашал и меня, но я благоразумно отказывался, ссылаясь на полный дефолт в кошельке. В этом гадючнике то кто-то давал Коляну 3.14зды, то сам Колян мудохал кого-нибудь.
- «Евгения»? – задал наводящий вопрос я.
- Ага… Понимаешь, позавчера там сидел, встал, и то ли какая-то бл..дина на пол беспалева наблевала, то ли бухло пролила, короче, упал я… Можно даже сказать, на..нулся, потому как сломал ногу, да затылком приложился об угол стола и вырубился, а в это время официантка шла, и горячий хаш мне на е..ло выплеснула, и руки тоже ошпарены… - трагически закончил Колян.
Несмотря на драматичность ситуации, я стал медленно сползать со стула.
Еле удержавшись на нём, я взял себя в руки, и, стараясь не хрюкать в трубку, спросил:
-А как же ты номер-то набирал?
- Голосовой набор, хуле… Ты там у меня как «Сволочь» забит…
Пауза. Колян понял, что с3.14зднул лишнее. Но я не обиделся:
- Ты сейчас где?
- В «травме», в Первой градской…
- Колян, тебе чего привезти? Апельсинов-яблок-минаралки?
- Не-а… Это уже отец с братаном притащили.
- А чего тогда?
- Понимаешь, е..ться хочу! – поделился насущной проблемой Колян. – Очень!
- Дык какую-нить медсестричку бы развёл для удовлетворения своих низменных инстинктов!
- Понимаешь, - голос Коляна был полон неподдельного трагизма. – Здесь они ста-ры-е! И страшные, как моя жизнь! Одна, правда, ничего, но как стал к ней подкатывать, она мне так укол поставила – до сих пор жопа болит!
- Дро… мастурбировать не пробовал?
- Дык говорю же, руки-то ошпарены!
- Мдаааа… Ситуация!
- Серый! – умоляюще так. – А привези мне искусственную 3.14зду, а?
- Чегоооооооооооооо?
- Ну, знаешь, такие… В сексшопах продаются…
- Представь себе, не знаю! Как честный офицер милиции, развратом с резиновыми изделиями не занимаюсь! Ладно, не ссы, чего-нибудь придумаем! Покеда!

И я задумался. В магазинах разврата и вправду бывать не доводилось. Открыл блокнот и стал набирать заветные телефоны проверенных боевых подруг. Но, вероятно, в этот день пробежал заяц несудьбы: к одной подруге «прискакала красная кавалерия», другая нежила своё тело под ласковыми лучами анталийского солнца, третья скоропостижно вышла замуж, четвёртая просто послала на х*й.
Пришлось звонить корешку-феэсбешнику, тоже Серёге, которого для ясности буду называть Серега-2. Серёга-2 обладал двумя громадными достоинствами: мог выжрать немерянное количество спиртного, а также уболтать кого угодно, хоть Бен Ладена стучать в пользу «Моссада». К недостаткам можно было отнести отсутствие одного глаза, который он, по его словам, потерял в результате попадания вражеского осколка в Чечне, а по моим, более достоверным и заслуживающим доверия сведениям - в результате атаки вражеского куста, когда ночью ломился через заросли в магазин за очередной порцией алкоголесодержащих жидкостей.
- Здорово, подполковник! – рявкнул я, услышав в трубке знакомый басок.
- Здоровей видали!
- Серый, дело есть!
- Излагай!
- Словом, Колян звонил, проблема у него, причём сексуального характера…
- То есть?
- Понимаешь, в больнице лежит, в плане удовлетворения либидо – полный штиль, короче, требует ему 3.14зду искусственную притаранить!
Пауза.
- Ох..ть!
- Ох..ть-то ох..ть, но товарища спасать надо!
Ещё более длинная пауза.
- Хорошо, через час у метро. Хоп?
- Хоп.

К месту встречи мы подошли практически одновременно, каждый с бутылкой пива.
- И хуле делать? – озвучил повестку дня Серёга-2.
- Это я тебя спрашиваю, что делать?
- Йоптыть, да во же сексшоп стоит! - ткнул в один из павильонов возле метро Серёга-2.
Допили пиво. Тонус улучшился, решимость тоже, поэтому мы бодро потопали в направлении бл..ского магазинчика. Не менее решительно я рванул на себя дверь, лёгким подсрачником запихнув туда Серёгу-2…
А там… Глаза разбежались!
Такого обилия продукции секс–индустрии, признаюсь, не могла представить моя буйная, шо3.14здец, эротическая фантазия.
Искусственные половые члены всевозможных расцветок и размеров вызывали комплекс неполноценности у меня, обладающего среднестатистическим половым х..ем. Всевозможные вагины как будто улыбались глумливо. Надувные тётки похотливо разевали рыбьи рты, тараща удивлённые глаза. Меховые наручники, всякие шарики-ролики, духи с феромонами – всё на потребу ебливому человечеству!
Честно говоря, я покраснел, как школьница, впервые увидевшая главный орган мужчины. Серёга-2, судя по всему, тоже. И это несмотря на то, что мы оба – взрослые мужики, в сексе разбираемся неплохо, тёзка – счастливый отец дочери, я же увлёкся процессом детопроизводства до такой степени, что растил уже двух.
Из магазина в это время выскочил какой-то перепуганный задрот, прижимая к груди коробочку с женским эротическим бельишком.
- Что вам угодно, молодые люди? В нашем магазине обширный ассортимент товаров на самый изысканный вкус! – раздался откуда-то сбоку женский голос, от которого в области мозжечка образовался электрический разряд и стремительно очутился в области паха. От переливов голоса в штанах мгновенно встал х..й. Я перевёл взгляд на обладательницу голоса. О, господи! Блондинка с шикарным бюстом пятого номера! (Х.й продолжал бесчинствовать и стоило большого усилия воли заставить его вести себя в пределах этических норм).
- Нам бы… эээээээ…. – невнятно заблеял я, покраснев вторично.
Серёга-2 сразу взял быка за рога:
- Девушка, - проникновенно начал он – Понимаете, товарищ наш тяжко страдает! Дело в том…
И он зажурчал, страдальчески закатывая невидящее око к потолку, о том, как в Чечне подбили их БТР и он, сам раненый в глаз осколком, из последних сил тащил боевого товарища из боевой же машины, истекая кровью…
В эту наглую ложь поверил даже я, настолько Серёгины враки были убедительны..
- Одним словом, жить ему, может, и недолго осталось, и он хотел бы перед кончиной, – Серёга сделал театральную паузу, в которую бы уверовал сам Станиславский. – В переломный, я бы сказал, момент жизни и смерти, перед тем, как… - трагическим, дрожащим голосом закончил он. – Друг наш хотел бы в последний раз – опять пауза – вкусить радости секса.
Девушка прониклась, даже осторожно, чтобы не испортить макияж, смахнула слезинку. Потом вторую.
- Может быть, - вкрадчиво зашелестел Серёга. – Вы поможете решить эту проблему?
- Едем! – решительно сказала дева. Честно говоря, я слегонца о..ел. Хотя вариант, при котором Колян вместо бабозаменителя получит всамделишную, тёплую и влажную 3.14зду, таил в себе много подводных камней, типа разборок с медперсоналом.

До больницы доехали быстро. Я, Серёга-2 и девушка, назвавшаяся Таней, в компании двух литров водки безмятежно вошли в травматологическое отделение. Я с3.14здил белый халат, опрометчиво оставленный кем-то, и заставил Татьяну нацепить его на себя.
Колян лежал один-одинёшенек в палате. Лицо и верхние конечности были замотаны, травмированная нога подвешена, в глазах, выглядывающих из-под бинтов застыли мука и грусть…
- Колян! – бодро рявкнул Серёга-2. – Мы пришли!
Колян посмотрел на нашу спутницу.
- Танька…
- Ой, Коленька! – обрадовалась девушка.
Всё оказалось просто. Танька – его одноклассница, в школе была любовь-морковь, потом их пути разошлись. И вот теперь, благодаря нам, снова соединились два любящих сердца.
Простынка, покрывавшая Коляна, заметно вздыбилась в районе гениталий.
Я деликатно кхекнул и потащил Серёгу-2 на выход:
- А почему бы, мон колонель, нам не пройтись осмотреть это богоугодное заведение?
Мы вышли.
Серёга пошёл «на атас» в конец коридора, я остался стражем палатной двери.
Колян с Танькой явно не теряли времени даром, поскольку чмокающие звуки, характерные для орального секса, сменились ритмичным поскрипыванием, а потом и поохиванием.
Внезапно раздался приглушённый вскрик и наступила тишина.
Наплевав на приличия, я влетел в палату.
Перед глазами встала фееричная картина – Колян покряхтывал под тушкой навалившейся на него Татьяны, которая признаков жизни не подавала.
- Коля! – о..ел я. – Ты её того… у.б?
- Гиря… - полузадушено прохрипел Колян.
Я всё понял. Противовес, фиксировавший многострадальную ногу Коляна, во время копулятивных фрикций стал раскачиваться, и в момент достижения парочкой высшего пика наслаждения амплитуда его колебаний стала максимальной, и коварная железяка нае..нула Коляновой музе по кумполу, и та отрубилась.
Я похлопал Татьяну по щекам, стыдливо поправил сбившийся халатик, прикрыв соблазнительные сиськи. Татьяна медленно пришла в себя.
- Коленька! Это было.. это было… - она мучительно искала подходящие слова. – Это было НЕЧТО!
- Вы уже? – в палату просунулась Серёгина морда.
- Ага.
- Ну, тогда давайте уипьем уиски! – достал первый литр Серёга.
Мы дёрнули.

Утро началось постепенно, как свет в кинотеатре. Во рту было мерзопакостно. Болели голова и почему-то правое полужопие. Я открыл глаза, чтобы определиться во времени и пространстве.
Да, я находился явно не в своей квартире. Наморщив ум, я понял, что нахожусь у Серёги-2. А вот, кстати, и он, разливает водку по рюмкам и насмешливым уцелевшим глазом созерцает моё тельце.
- Серыыыыыыыыыый… - прохрипел я. – Как это… вышло?
- На..енились мы! – лаконично отвествовал Серёга.
- А чего у меня жопа болит?
- Ааааа, это… - протянул Серёга-2. – Так это