Как обычно, никаких политических размышлений в этой серии. Никаких разборок на тему, кто здесь Д'Артаньян, а кто пидарас.
Никаких душераздирающих фоток израильских/палестинских/любых других раненых детей.
Поехали.
Помните фильм "Добро Пожаловать в Зомбилэнд"? Очень хорошо, если помните, сегодня я буду ссылаться на него ни один раз. Если нет, то речь там о щупленьком пареньке, выжившем во время зомби-апокалипсиса благодаря собственному списку правил. В принципе, это всё, что нужно знать о фильме для правильного восприятия статьи, но в любом случае советую посмотреть.
Сегодня, возвращаясь домой, я поняла, что и у меня самой в голове уже сформировался подобный список. Конечно, я не кудрявый американский студент и не спасаюсь от армии зомбяков. Но почему бы и не поискать некие сходства?
Правило #1: Будь в форме.
По крайней мере в фильме оно звучит именно так. Помните? У вас 25 секунд. Хреново, если этого не хватает, чтобы спрятаться от ракет и осколков. Кстати, недавно этих чёртовых 25 секунд не хватило одному парню. Теперь его будут украшать памятные шрамы. Но они, как говорится, мужчину только красят...
Хотя на самом деле у меня это правило немного видоизменилось: не столь важна физподготовка, сколько умения выбирать правильный путь. Поэтому связываю сразу два правила из фильма:
Правило #1: Будь в форме. + Правило #22: Если сомневаешься, найди пути отхода.
Не знаю, как у остальных, а у меня во время усиленного обстрела вырабатывается рефлекс - оценивать своё местонахождение с точки зрения безопасности. То есть, если на одной стороне улицы парк с высокими легковоспламеняющимеся (а ещё и больнопадающими) деревьями, а на другой ряд домов с уютными бетонными бомбоубежищами, то я вряд ли выберу сторону парка.
Вообще, в новостях рекомендуют не выходить из дома без особой надобности, но для меня это слишком. Как вы уже поняли - жизнь продолжается, поэтому следующее правило, не имеющее аналога в фильме:
Правило #2: Не паникуй.
А вот у следующего правила даже не стану менять название.
Правило #3: Осторожней в туалетах. У героя фильма были свои причины придумать такое правило, но в итоге смысл один: нежелание быть застигнутым в таком...эээ...беззащитном положении. Я уж молчу про душ. Пойте тише и кладите халат и тапки в зоне досягаемости. У вас 25 секунд.
Перескакиваю несколько правил, поэтому
Правило #8: Найди крутого напарника. Во-первых, потому-что вместе веселее. Во-вторых, если ты вдруг не просыпаешься во время сирены, чтобы у тебя всегда был тот самый кто-то, кто за шкирку вытащит тебя из кровати. А если этот самый кто-то не дома, чтобы было кому позвонить и сказать в конце "до следующего".
Да и вообще, в такое время напарником может стать кто угодно даже твой сосед, который ещё неделю назад ругался с тобой из-за громкой музыки, а сегодня говорит, что собирается поехать на машине в огромный супермаркет на другом конце города, ведь там сейчас очень кошерные скидки, и если что, он с удовольствием возьмёт и тебя с собой.
И ещё много таких небольших, но очень приятных порывов со стороны людей: знакомый продавец, который дарит тебе шоколадку сразу после того, как сирена застаёт тебя за покупками в магазине. Искренняя благодарность от женщины, которой ты помогаешь затащить коляску в подъезд, пока завывает сирена, весёлая компания, пережидающая с тобой сирену за какой-то непонятной бетонной стеной, предлагая угоститься единственным прихваченным из машины - стариной Джеком. Да много всего. Можно не обращать внимания, сосредотачиваясь на страхе и политическом сраче, а можно использовать простое правило:
Правило #32: Умей радоваться мелочам.
Всегда.
Ну, а пока - до следующего.