Едем мы с девушкой недавно на троллейбусе. скоро наша остановка и мы решили встать поближе к дверям. стоим, никого не трогаем. Я заметил, что сзади меня стоит бабуля: в одной руке корзина, а в другой какой средних размеров мешок.
я повернулся к бабуле и говорю:
- Бабуль , может вам помочь?
- Не нужно мне помощи от вас, воров!
Я в шоке
- Бабуль я вам хочу помочь, а не своровать ваши вещи
- Мне даже свои дети не помогают, а ты тут решил помочь.Ишь ты какой добрый вор.
Дверь открылась и мы по-быстрее ушли от этой бабки, чтоб не было скандала.
Вот были бы её дети чуть добрее, я думаю она согласилась бы чтоб ей помогли.
Дело было года 2 назад. Иду на учебу, утро-часов 7. Прохожу мимо ларька и наблюдаю следующую картину: у ларька на каком-то поддоне стоит холодильник с пивом, у холодильника с пивом на коленках стоит женщина в фартуке-лет 50ти и ,делая странные манящие жесты к низу холодильника, приговаривает:"Багбир, багбир, багбир, иди сюда,мой хороший..!" . Немного удивившись увиденному, решил посмотреть чем же закончится дело. Спустя около 5 минут подобных восклицаний, женщина достала из кармана фартука кусок охотничьей колбаски...Думаю дело плохо, но нет, в тот же момент из под поддона вылез кот...Настроение на весь день было обеспеченно))
Вывод:
Называйте животных правильно.
В ночь с 17 на 18 сентября во Владивостоке произошло курьезное ДТП: столкнулись моторная лодка и внедорожник.
Как сообщил VL.ru житель Владивостока Анатолий, транспортные средства столкнулись около 04.00 в районе улицы Луговой, на повороте под мостом. Моторная лодка, в которой находились четыре человека, вышла на затопленные в результате тайфуна улицы города и под железнодорожным мостом встретилась с внедорожником Toyota Land Cruiser, предположительно в "двухсотом" кузове.
Лодка получила пробоину и затонула, после чего ее на автомобиле «Урал» отбуксировали в гараж в районе Дальзавода. Внедорожник не получил повреждений.
В результате происшествия ни один человек не пострадал.
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!
Дневник кота.
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обесепчеить постоянную защиту.
Меня заинтересовала ваша Акура. Расскажите о ней поподробнее.
Я пишу Дэйву
Привет, Дэйв. Что конкретно вас интересует?
Дэйв пишет мне
Меня интересует:
-цвет (самой машины и салона)
-пробег
-состояние
-повреждения (внешние/внутренние)
-уместен ли торг
-почему вы её продаете
Спасибо.
Я пишу Дэйву
Дэйв,
Акура серебристого цвета, пробег 240000 км, состояние хорошее, кое-где поцарапана (езжу на работу в Нью-Джерси, люди там водят как бараны). Полностью электрифицирована, CD-чейнджер на 6 дисков, кожаные сиденья с подогревом, подставки для стаканов.
Продаю я её по нескольким причинам. Во-первых, я пролил кофе на стереосистему, когда моя жена делала мне минет и там что-то замкнуло. Не знаю толком, что произошло, но теперь CD проигрывается на повторе на полной громкости, как бы я ни пытался его выключить. Как только я включаю зажигание, тут же начинает на невыносимой громкости орать музыка (звуковая система от Bose дает жару только в путь) снова и снова. Так получилось, что диск, который застрял в чейнджере - это сингл . Это раздражает, но с другой стороны - вам повезло, если вы фанат Хэддэвея.
Ещё я продаю её потому, что подушка безопасности иногда случайно срабатывает во время езды. Иногда это очень больно. Однажды она даже сломала мне нос. Механик сказал, что кофе перемкнул много всяких проводов и теперь машина немного странно себя ведет. У меня нет денег на то, чтобы без конца заменять подушку безопасности, равно как и на ремонт стереосистемы. В общем, если вы готовы всё время слушать на полной громкости "What Is Love" и иногда получать подушкой безопасности по лицу - это идеальная машина для вас.
Дайте знать, когда соберетесь заехать и посмотреть её.
Майк
Дэйв пишет мне
Это, хм... очень странно. Сколько будет стоить ремонт?
Я пишу Дэйву
Механик, которого я попросил посчитать стоимость, отказался, потому что он "ненавидит эту ебучую песню". Думаю, если хорошенько обмотать руль изолентой - это защитит вас от сработавшей подушки. Если хотите, я сам его обмотаю, а также добавлю пару наушников с хорошей звукоизоляцией, чтобы шум вас не доставал. Наушники здорово помогают - я обычно надеваю их, когда стригу газон или когда моя жена орет на меня и в них реально не слышно ни звука. Я добавлю изоленту и наушники за 50$ сверху.
Майк
Дэйв пишет мне
Мне что-то не хочется вести машину в наушниках. Я наверно, ещё поищу варианты, спасибо в любом случае.
Мое объявление привлекло, наверно, самого тупого покупателя в мире. От его первого же письма так разило тупостью, что я решил проверить - во сколько пиццерий я сподвигну его позвонить.
Мухаммад пишет мне
МЕНЯ ИНТЕРЕСУЕТ ВАША МАШИНА У ВАС ЕСТЬ ТЕЛЕФОН.
СПАСИБО
Я пишу Мухаммаду
Да. Мой номер ...-...-1130. Звоните в любое время.
Майк
Мухаммад пишет мне
КАЖЕТСЯ ВЫ ДАЛИ МНЕ НЕ ТОТ НОМЕР.
Я пишу Мухаммаду
Упс, да, ошибочка. Это мой старый номер, который почему-то до сих пор стоит в автозаполнении у меня в клиенте. Мой новый номер ...-...-8442.
Майк
Мухаммад пишет мне
ОПЯТЬ НЕ ТОТ НОМЕР. ВЫ ЗНАЕТЕ СВОЙ НОМЕР.
Я пишу Мухаммаду
Дико извиняюсь. Я забыл, что мой номер опять изменился после того, как я переехал. До сих пор толком не запомнил новый номер - всё время забываю. Итак, мой новый номер - ...-...-8859.
Мухаммад пишет мне
Я ВСЕ ВРЕМЯ ЗВОНЮ В ДОСТАВКУ ПИЦЦЫ. ВАШ НОМЕР НЕПРАВИЛЬНЫЙ? НЕ НУЖНО НЕПРАВИЛЬНЫЙ НОМЕР СПАСИБО.
Я пишу Мухаммаду
Черт, и снова я ошибся. Случайно прочитал тот номер, который записан над моим в справочнике, а это номер Пицца-Хат. Извините. Теперь я нашел мой номер, сам попытался на него позвонить и попал куда нужно. Вот: ...-...-2861.
Я пишу Мухаммаду
Почему вы не звоните? Вы всё ещё хотите купить машину? Пожалуйста, дайте знать.
Мухаммад пишет мне
НЕТ, КАЖДЫЙ РАЗ ЭТО ПИЦЦА. ПИЦЦА ВСЕ ВРЕМЯ. ВЫ НЕ ТЕЛЕФОННЫЙ НОМЕР.
Ну что ж, в одном он прав: я не телефонный номер.
Последний номер, который я дал ему, действительно был моим.
Мне просто необходимо было услышать этого недоумка. Когда он позвонил мне, я прикинулся, что принимаю заказ на доставку пиццы. Он злобно проорал что-то по арабски и бросил трубку.
Теперь, когда у меня есть его номер, можно время от времени звонить ему и спрашивать - куда доставить пиццу.
Дэмиан пишет мне
привет,
мне нужна машина, можете прислать описание вашей?
дэмиан
Я пишу Дэмиану
Привет, Дэмиан,
Это серебристая Акура 3.5 RL в прекрасном состоянии. Пробег - 240000 километров по шоссе, только что прошла техосмотр, абсолютно новая резина, кожаные сиденья с подогревом, CD-чейнджер на 6 дисков.
Спасибо,
Майк
Дэмиан пишет мне
продадите за 2500$ наличными?
Я пишу Дэмиану
Пожалуй, можно, но тогда я заберу водительское сиденье. Оно дорого мне как память - на нем я лишился невинности. Я сам отвинчу сиденье перед тем, как вы заберете машину.
Майк
Дэмиан пишет мне
что? нет, сиденье мне нужно. не забирайте его. я не смогу водить без сиденья
Я пишу Дэмиану
Оно мне жизненно необходимо. Можете взять сиденье где-нибудь ещё, но мне нужно именно это. Я могу дать вам складной стульчик или набросать в салон подушек. Это будет так же удобно, если не удобнее.
Дэмиан пишет мне
тупизм какой-то что вы будете делать с этим сиденьем - на стенку повесите что ли? какая разница, что у вас был на нем секс, иногда просто нужно двигаться дальше, чувак а вы выглядите как неудачник, которому не дают.
Я пишу Дэмиану
Дэмиан,
Я отвергаю это обвинение. Я занимаюсь сексом по меньшей мере раз в две недели. Я не знаю, что секс значит для вас, но для меня потеря девственности была определяющим моментом в жизни, и мне нужно это сиденье, чтобы вспоминать об этом. Как сейчас помню: был 2001-й год. Я только что купил Акуру и немного денег ещё осталось. Я взял тачку и оставшиеся деньги, поехал в Атлантик Сити и подцепил первую же проститутку, которую увидел. Её звали Ронда. Мы занимались любовью на переднем сидении в течение восхитительных тридцати минут и это изменило мою жизнь. Вот почему я должен оставить это сиденье и по-другому мы с вами не договоримся.
Дэмиан пишет мне
да я не сомневаюсь что ты классный чувак знаешь что оставь себе сиденье вместе с машиной желаю тебе удачно её продать без него неудачник
Попался!
Дэниэл пишет мне
Привет, машина все ещё продается
Я пишу Дэниэлу
Да. Хотите заехать и посмотреть?
Дэниэл пишет мне
ох бля, а я тебя помню, гондон, ну как дела? ты тот самый продавец машин, который пытался уволиться?
Я пишу Дэниэлу
Думаю, вы меня с кем-то спутали. Я честный человек, который просто пытается продать старую машину.
Дэниэл пишет мне
да-да, попизди мне тут. я хотел купить у тебя камри и ты сказал, что мне нужно прийти в вашу контору и драться с другими покупателями в боксерском поединке. думаешь, я не запомнил твой адрес, мудила?
Да, и такое бывает. Поэтому я всегда меняю адрес, когда пишу людям свою хрень.
