Новости про Папу и королевскую семью
Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.
Свежие публикации
Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
Х*йню сморозил
(с)лямбздено
Не моё
Краткая предыстория.
В 2010 году в феврале я познакомился с ""девушкой своей мечты"". Причём очень специфично - она ""навернулась"" на льду напротив отделения травмпункта, а я не смог просто пройти мимо плачущей девушки с внешностью ангела. Поднял, отряхнул и потащил в отделение. Оно оказалось закрытым на обед (?!!), и я не нашёл другого выхода, как потащить её к себе домой (ибо жил я недалеко), действовать в меру своих сил (обработать и вызвать скорую). Ну и понеслось...
Оказалось, у нас с ней одинаковые музыкальные вкусы, взгляды на жизнь и так далее... но почти....
Более того, она была очень красива, ласкова, и просто невероятно сексуальна (хотя, скорее тут просто моё дикое желание к ней)
И вот, после недели общения, 14 февраля, в день святого Валентина, я решил пригласить её в гости, пока дома никого не было. Я купил вина, всяких вкусняшек, наготовил, и вот, мы лежим на диване в обнимку, под любимую музыку (Раммштайн), уже страстно целуемся и дело всё тянется к тому самому, но вдруг раздаётся звонок и ко мне в дом буквально ВЛАМЫВАЮТСЯ без разрешения мои три лучших друга детства (общались в детстве, а потом они просто забили на меня, изредка обращаясь ко мне, когда им от меня что-то нужно было).
Я пытался им вежливо объяснить, что у нас с девушкой романтический вечер и запланирована бурная ночь, но им было по барабану - они были полупьяны. Девушка не стала возражать против гостей, хотя явно была недовольна неначавшимся актом страсти. После общего знакомства и взаимопредставления друг другу, все вместе мы вернулись на кухню.
Через некоторое время общего веселья за столом, я обратил внимание, что моя любимая переключила всё своё внимание с меня на моих друзей. Я начал активно выражать ревность, но меня тупо игнорили все четверо. И я просто забил, полагаясь, что они все (и друзья, и девушка), находясь в полупьяном состоянии, находятся на одной волне. Попробовал присоединиться к ним, попытавшись слегка ужраться и принял на грудь почти 400 грамм водки. Не помогло - ревность начала душить ещё сильнее, настроение упало в говно, а моим гостям было весело и без меня. А то и веселее без меня.
Через какое-то время стол (рассчитанный на двух, но никак не на пятерых) начал опустевать, а гости не выглядели сытыми.
Я, по всем правилам приличия, обязан был накормить гостей до отвала, чтобы все ушли довольными. Но вот незадача - дома из хозяев я был один, уходить одному, оставляя гостей наедине - случай чрезвычайно хамский, а посылать гостей в магазин - и того хуже. Я предложил пойти в магазин (15 минут ходьбы) все впятером, на что я получил в ответ что-то типа "Нееее, ты самый трезвый - ты и иди. Тем более, нам тут и так хорошо". Обиднее всего, что эти слова произнесла моя девушка.
Ничего не поделаешь, ведь есть всё ещё хотят, даже требуют...
Собрался, оделся, и попращавшись ""на 45 минут"" вышел в магазин.
Через минут так 5-6 я заметил, что деньги, оставленные моей мамой перед уездом на еду, были оставленны мною дома (именно их я решил потратить на покупку доп. еды). Но тут же я вспомнил про свою ""заначку"", сумма которой превосходила данные мне финансы вчетверо.
И вдруг меня заклинило. Я встал как вкопанный. Посреди проезжей части. Разум забил тревогу, подозревая что-то неважное, происходящее дома. Но я сам не понимал, что. ""Забыл закрыть дверь? Забыл выключить плиту? Закрыл их снаружи, оставив ключи внутри?""
Я задавал себе эти вопросы, уже во время бега обратно, не понимая, откуда исходит эта внутренняя тревога. Что-то тёмное и злое жрало меня изнутри. Эта была ревность. В силу своей опьянённости я даже не подумал о том, что оставляю свою полупьяную девушку наедине с тремя гоблинами, не менее пьяными, чем она сама.
С ноги открываю дверь, не разуваясь, прямо в говнотопах, грязных по самые колени, залетаю в квартиру....
И 8000 рублей, сжатые в кулак, падают из рук...
Вы видели когда-нибудь порнографию, где трое мужчин трахают одновременно одну женщину? Я увидел в реальности.
Всё, что я помню, это как я начал плакать, но при этом меня даже не заметили, швырнул в них шапкой (но они упоролись настолько, что не заметили и этого, и как метнулся, весь в слезах и соплях, и уже начиная рычать и реветь как медведь от злости, потянулся к бейсбольной бите...
Больше ничего не помню.
На следующее утро проснулся на столе в своей комнате. Первое что увидел - пустая 2-литровая бутылка водки, из которой я вчера, вроде бы, выпил всего лишь 350-400 грамм.
В комнате был полный бардак: стол напополам, кругом разбитые тарелки и стаканы, шторы вместе с карнизами изящно лежали в луже вина, а посреди комнаты валялась потрескавшаяся, с отколотыми нехилыми кусочками, вся в крови, моя бейсбольная бита.
И всю эту историю я вспомнил только к вечеру, когда, в конец убрав весь бардак в комнате, обнаружил трусики своей уже бывшей девушки под шкафом.
И друзья и девушка остались живы (о чём я, лично, очень сильно сожалею), получили средние телесные, но вины во мне не видят. Все четверо извинились, оправдывались пьяным состоянием, а девушка - ещё и никуда не исчезнувшим желанием секса; но я искренне желаю им смерти, потому что теперь во мне не осталось ничего доброго и хорошего. Теперь в каждой девушке, которая хотя бы один раз в жизни одновременно хотя бы встречалась с 2 парнями, я вижу шлюху, последнюю мразь и конченную паскуду.
В 2010 году в феврале я познакомился с ""девушкой своей мечты"". Причём очень специфично - она ""навернулась"" на льду напротив отделения травмпункта, а я не смог просто пройти мимо плачущей девушки с внешностью ангела. Поднял, отряхнул и потащил в отделение. Оно оказалось закрытым на обед (?!!), и я не нашёл другого выхода, как потащить её к себе домой (ибо жил я недалеко), действовать в меру своих сил (обработать и вызвать скорую). Ну и понеслось...
Оказалось, у нас с ней одинаковые музыкальные вкусы, взгляды на жизнь и так далее... но почти....
Более того, она была очень красива, ласкова, и просто невероятно сексуальна (хотя, скорее тут просто моё дикое желание к ней)
И вот, после недели общения, 14 февраля, в день святого Валентина, я решил пригласить её в гости, пока дома никого не было. Я купил вина, всяких вкусняшек, наготовил, и вот, мы лежим на диване в обнимку, под любимую музыку (Раммштайн), уже страстно целуемся и дело всё тянется к тому самому, но вдруг раздаётся звонок и ко мне в дом буквально ВЛАМЫВАЮТСЯ без разрешения мои три лучших друга детства (общались в детстве, а потом они просто забили на меня, изредка обращаясь ко мне, когда им от меня что-то нужно было).
Я пытался им вежливо объяснить, что у нас с девушкой романтический вечер и запланирована бурная ночь, но им было по барабану - они были полупьяны. Девушка не стала возражать против гостей, хотя явно была недовольна неначавшимся актом страсти. После общего знакомства и взаимопредставления друг другу, все вместе мы вернулись на кухню.
Через некоторое время общего веселья за столом, я обратил внимание, что моя любимая переключила всё своё внимание с меня на моих друзей. Я начал активно выражать ревность, но меня тупо игнорили все четверо. И я просто забил, полагаясь, что они все (и друзья, и девушка), находясь в полупьяном состоянии, находятся на одной волне. Попробовал присоединиться к ним, попытавшись слегка ужраться и принял на грудь почти 400 грамм водки. Не помогло - ревность начала душить ещё сильнее, настроение упало в говно, а моим гостям было весело и без меня. А то и веселее без меня.
Через какое-то время стол (рассчитанный на двух, но никак не на пятерых) начал опустевать, а гости не выглядели сытыми.
Я, по всем правилам приличия, обязан был накормить гостей до отвала, чтобы все ушли довольными. Но вот незадача - дома из хозяев я был один, уходить одному, оставляя гостей наедине - случай чрезвычайно хамский, а посылать гостей в магазин - и того хуже. Я предложил пойти в магазин (15 минут ходьбы) все впятером, на что я получил в ответ что-то типа "Нееее, ты самый трезвый - ты и иди. Тем более, нам тут и так хорошо". Обиднее всего, что эти слова произнесла моя девушка.
Ничего не поделаешь, ведь есть всё ещё хотят, даже требуют...
Собрался, оделся, и попращавшись ""на 45 минут"" вышел в магазин.
Через минут так 5-6 я заметил, что деньги, оставленные моей мамой перед уездом на еду, были оставленны мною дома (именно их я решил потратить на покупку доп. еды). Но тут же я вспомнил про свою ""заначку"", сумма которой превосходила данные мне финансы вчетверо.
И вдруг меня заклинило. Я встал как вкопанный. Посреди проезжей части. Разум забил тревогу, подозревая что-то неважное, происходящее дома. Но я сам не понимал, что. ""Забыл закрыть дверь? Забыл выключить плиту? Закрыл их снаружи, оставив ключи внутри?""
Я задавал себе эти вопросы, уже во время бега обратно, не понимая, откуда исходит эта внутренняя тревога. Что-то тёмное и злое жрало меня изнутри. Эта была ревность. В силу своей опьянённости я даже не подумал о том, что оставляю свою полупьяную девушку наедине с тремя гоблинами, не менее пьяными, чем она сама.
С ноги открываю дверь, не разуваясь, прямо в говнотопах, грязных по самые колени, залетаю в квартиру....
И 8000 рублей, сжатые в кулак, падают из рук...
Вы видели когда-нибудь порнографию, где трое мужчин трахают одновременно одну женщину? Я увидел в реальности.
Всё, что я помню, это как я начал плакать, но при этом меня даже не заметили, швырнул в них шапкой (но они упоролись настолько, что не заметили и этого, и как метнулся, весь в слезах и соплях, и уже начиная рычать и реветь как медведь от злости, потянулся к бейсбольной бите...
Больше ничего не помню.
На следующее утро проснулся на столе в своей комнате. Первое что увидел - пустая 2-литровая бутылка водки, из которой я вчера, вроде бы, выпил всего лишь 350-400 грамм.
В комнате был полный бардак: стол напополам, кругом разбитые тарелки и стаканы, шторы вместе с карнизами изящно лежали в луже вина, а посреди комнаты валялась потрескавшаяся, с отколотыми нехилыми кусочками, вся в крови, моя бейсбольная бита.
И всю эту историю я вспомнил только к вечеру, когда, в конец убрав весь бардак в комнате, обнаружил трусики своей уже бывшей девушки под шкафом.
И друзья и девушка остались живы (о чём я, лично, очень сильно сожалею), получили средние телесные, но вины во мне не видят. Все четверо извинились, оправдывались пьяным состоянием, а девушка - ещё и никуда не исчезнувшим желанием секса; но я искренне желаю им смерти, потому что теперь во мне не осталось ничего доброго и хорошего. Теперь в каждой девушке, которая хотя бы один раз в жизни одновременно хотя бы встречалась с 2 парнями, я вижу шлюху, последнюю мразь и конченную паскуду.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Компьютерный мир
1.
Первокурсник вернулся с пар домой, в общагу, в которую он заселился пару дней назад. Кроме него в комнате уже жили два Второкурсника и Третьекурсник
– И черт меня дернул поступать к вам! – сказал первокурсник, рухнув на кровать, – черт-ти-что здесь творится!
– Ты варенье из дома привез? – спросил Второкурсник 1.1 Второкурсника 1.2
– На, держи! – сказал тот и кинул ему флешку.
Второкурсник 1.1 ловко поймал ее, вставил в USB-порт, засунул в сидюк кусок хлеба и скопировал через Total Commander немного варенья себе на хлеб.
Первокурсник застонал. Он уже не мог смотреть на это сумасшествие.
А Второкурсник 1.1 тем временем, жуя бутерброд, подошел к электрочайнику:
– Черт! После того, как все чайники в нашей общаге объединили в сетку - вечно воды нет!!! Кто опять скопировал без сохранения весь кипяток из нашего чайника??!!
– Скопируй тоже у кого-нибудь – вяло отозвался Второкурсник 1.2.
– Как же! Есть у них кипяток, жди-дожидайся! – недовольно ответил 1.1, однако сел искать.
В комнату влетел Третьекурсник:
– Пацаны!!! Че седня было!!! Представляете, Колян, он же еще в мединституте на хирурга учится, собрал биокомпьютер! Такой громадный ком шерсти с огромной клыкастой пастью! Пишешь на листочке че-нибудь и суешь ему в пасть. Он некоторое время пережевывает информацию и ответ потом выдает. А как эта пасть песни «Арии» поет – ох…ть!!!
У Первокурсника едва не случилась истерика.
Ночью Первокурсник спал плохо. Ему снились биокомпьютеры, пытающиеся его съесть, чайники, обливающие его кипятком и еще много чего. Он проснулся, когда услышал голос декана: «Давайте удалим его с харда нашего факультета!» - и увидел палец, готовый нажать Delete.
А через два дня Первокурсник впервые скачал из Интернета свой утренний завтрак.
2.
Прошло несколько недель. Первокурсник вполне освоился как в универе, так и в общаге и успел пережить множество приключений.
Однажды вечером Третьекурсник инсталлировал в свой организм программу Alcohol 120. Однако объем программы значительно превышал размеры жесткого диска в организме Третьекурсника, и поэтому ему приходилось время от времени ходить в туалет и удалять излишки программы.
Между прочим, Третьекурсник давно считал себя бета-версией, так как был уже протестирован вдоль и поперек. Однако сегодня у него был сложный день: ему надо было сходить поговорить с деканом. К счастью, у декана сегодня был дружественный интерфейс и все прошло гладко.
К тому моменту, когда началась эта история, Третьекурснику уже стало понятно, что программа ему попалась пиратская, и он удалил все ее остатки. Правда, до туалета он так и не добежал.
– Закрой, пожалуйста, окно – попросил Второкурсник 1.1 Первокурсника.
Тот встал и подошел к окну. На окне не было ни ручки, ни щеколды, однако в левом верхнем углу Первокурсник заметил три квадратика: один был с черточкой внизу, в другом был другой квадратик, а третий – красный – был перечеркнут крестиком.
– Не надо закрывать, душно будет – сказал Второкурсник 1.2.
– Ладно, тогда просто сверни – отозвался 1.1.
– Слушайте, пацаны – вдруг оживился страдающий от похмелья Третьекурсник – а давайте станем вирусами!
– Система восстановлена после серьезной ошибки – тихо, чтобы он не услышал, шепнул Первокурсник Второкурсникам. Те захихикали.
– Представляете, мы припремся в женский душ и займем там все свободные кабинки. А если от нас попытаются избавиться – мы поломаем там все краны и смесители.
– А если не попытаются?
– То душ будет наш !!!
– Отлично! Если то нас попытаются избавиться, то что-то потеряют. А если нет – то потеряют все!!! – подытожил Первокурсник.
– Ага! Идемте.
Они беспрепятственно проникли в душ и, распугав десяток девчонок, принялись мыться.
Из соседней кабинки высунулась голова и спросила Первокурсника:
– Слушай, у тебя мыло есть?
– Да, есть. pervocursnik@yandex.ru.
– Спасибо – ответила голова и грустно засунулась обратно.
Однако в самый разгар мытья дверь в душ неожиданно распахнулась и на пороге зловеще нарисовалась фигура вахтерши.
– Вот черт! Антивирусник приперся – сдавленно прошипел Второкурсник 1.2.
Разбрасывая вокруг клочья мыльной пены, все четверо влетели в свою комнату и захлопнули за собой дверь.
– А нас точно не выследят? – задыхаясь после бега, спросил первокурсник.
– Точно! Можешь мне поверить, я здесь третий год живу. Увы – антивирусные базы устарели. Давно уже не обновлялись.
А через два дня Первокурсник впервые побывал в мужском душе.
Delete
(В смысле, конец.)
Первокурсник вернулся с пар домой, в общагу, в которую он заселился пару дней назад. Кроме него в комнате уже жили два Второкурсника и Третьекурсник
– И черт меня дернул поступать к вам! – сказал первокурсник, рухнув на кровать, – черт-ти-что здесь творится!
– Ты варенье из дома привез? – спросил Второкурсник 1.1 Второкурсника 1.2
– На, держи! – сказал тот и кинул ему флешку.
Второкурсник 1.1 ловко поймал ее, вставил в USB-порт, засунул в сидюк кусок хлеба и скопировал через Total Commander немного варенья себе на хлеб.
Первокурсник застонал. Он уже не мог смотреть на это сумасшествие.
А Второкурсник 1.1 тем временем, жуя бутерброд, подошел к электрочайнику:
– Черт! После того, как все чайники в нашей общаге объединили в сетку - вечно воды нет!!! Кто опять скопировал без сохранения весь кипяток из нашего чайника??!!
– Скопируй тоже у кого-нибудь – вяло отозвался Второкурсник 1.2.
– Как же! Есть у них кипяток, жди-дожидайся! – недовольно ответил 1.1, однако сел искать.
В комнату влетел Третьекурсник:
– Пацаны!!! Че седня было!!! Представляете, Колян, он же еще в мединституте на хирурга учится, собрал биокомпьютер! Такой громадный ком шерсти с огромной клыкастой пастью! Пишешь на листочке че-нибудь и суешь ему в пасть. Он некоторое время пережевывает информацию и ответ потом выдает. А как эта пасть песни «Арии» поет – ох…ть!!!
У Первокурсника едва не случилась истерика.
Ночью Первокурсник спал плохо. Ему снились биокомпьютеры, пытающиеся его съесть, чайники, обливающие его кипятком и еще много чего. Он проснулся, когда услышал голос декана: «Давайте удалим его с харда нашего факультета!» - и увидел палец, готовый нажать Delete.
А через два дня Первокурсник впервые скачал из Интернета свой утренний завтрак.
2.
Прошло несколько недель. Первокурсник вполне освоился как в универе, так и в общаге и успел пережить множество приключений.
Однажды вечером Третьекурсник инсталлировал в свой организм программу Alcohol 120. Однако объем программы значительно превышал размеры жесткого диска в организме Третьекурсника, и поэтому ему приходилось время от времени ходить в туалет и удалять излишки программы.
Между прочим, Третьекурсник давно считал себя бета-версией, так как был уже протестирован вдоль и поперек. Однако сегодня у него был сложный день: ему надо было сходить поговорить с деканом. К счастью, у декана сегодня был дружественный интерфейс и все прошло гладко.
К тому моменту, когда началась эта история, Третьекурснику уже стало понятно, что программа ему попалась пиратская, и он удалил все ее остатки. Правда, до туалета он так и не добежал.
– Закрой, пожалуйста, окно – попросил Второкурсник 1.1 Первокурсника.
Тот встал и подошел к окну. На окне не было ни ручки, ни щеколды, однако в левом верхнем углу Первокурсник заметил три квадратика: один был с черточкой внизу, в другом был другой квадратик, а третий – красный – был перечеркнут крестиком.
– Не надо закрывать, душно будет – сказал Второкурсник 1.2.
– Ладно, тогда просто сверни – отозвался 1.1.
– Слушайте, пацаны – вдруг оживился страдающий от похмелья Третьекурсник – а давайте станем вирусами!
– Система восстановлена после серьезной ошибки – тихо, чтобы он не услышал, шепнул Первокурсник Второкурсникам. Те захихикали.
– Представляете, мы припремся в женский душ и займем там все свободные кабинки. А если от нас попытаются избавиться – мы поломаем там все краны и смесители.
– А если не попытаются?
– То душ будет наш !!!
– Отлично! Если то нас попытаются избавиться, то что-то потеряют. А если нет – то потеряют все!!! – подытожил Первокурсник.
– Ага! Идемте.
Они беспрепятственно проникли в душ и, распугав десяток девчонок, принялись мыться.
Из соседней кабинки высунулась голова и спросила Первокурсника:
– Слушай, у тебя мыло есть?
– Да, есть. pervocursnik@yandex.ru.
– Спасибо – ответила голова и грустно засунулась обратно.
Однако в самый разгар мытья дверь в душ неожиданно распахнулась и на пороге зловеще нарисовалась фигура вахтерши.
– Вот черт! Антивирусник приперся – сдавленно прошипел Второкурсник 1.2.
Разбрасывая вокруг клочья мыльной пены, все четверо влетели в свою комнату и захлопнули за собой дверь.
– А нас точно не выследят? – задыхаясь после бега, спросил первокурсник.
– Точно! Можешь мне поверить, я здесь третий год живу. Увы – антивирусные базы устарели. Давно уже не обновлялись.
А через два дня Первокурсник впервые побывал в мужском душе.
Delete
(В смысле, конец.)
