Произошла эта история с моим бригадиром в его годы юности, но за правдивость на сто процентов не ручаюсь, так как байки он травить любил и каждый раз его рассказы наполнялись красками отличными от первоначальной версии. И за ошибки сорян.

Однажды он познакомился с девушкой, проводил домой и все у них закрутилось: встречи, конфетки, цветы и тп. В один из таких вечеров она пригласила его к себе, так как была зима и в подъезде не особо комфортно вести романтичные разговоры да и руки холодные (если вы понимаете о чем я)). Все бы хорошо и замечательно да вот только приключился с ним конфуз "сортирного типа", закрутило-заурчало в животе да так что не в моготу. Незадачливый романтик решил что самое время отступить, и как можно скорее, дабы не осрамить себя в глазах возлюбленной.  Быстро поцеловавшись в парадняке и крикнув "до завтра" сломился проч, будучи верен пищеварительному посылу. Подбегая к трамвайной остановке силы его покидали, и только помогая себе рукой придерживающей пукан, он надеялся добраться до заветного  унитаза дома, в трёх остановках. На счастье трамвай подъехал и его даже немного отпустило. Но подъехав к своей остановке и шагая как Чарли Чаплин с переломанной ногой он понял что бой ему этот суждено проиграть и решил сесть у ближайшего подъезда и сделать дело.  Снял штаны с труселями и приступил. Его лицо вырожало искреннюю благодарность за безлюдный вечер, за хороший финиш и вообще за то что мир прекрасен во всех смыслах.

Тут необходимо сделать замечание. В те славные советские годы, наши мамы и бабушки не только не отпускали своих сыновей без шапок и шарфа, они также прикладывали все усилия что бы под основными штанами в зимнюю пору были дополнительные портки тира "трико".  Даже у меня такие были : синие, тянучие, лёгкие и причиндалу не грозило обморожение если поверх них были ещё штаны. Ну так вот такие были и у моего будущего бригадира. И по иронии судьбы снял он их не достаточно э... Качественно. Не дотянул до колен и все содержимое желудка спустил прямиком в трико. Что уж тут поделать, бывает. Но на этом история не заканчивается. Добрел он до своей квартиры уже походкой Чарли Чаплина который наложил в трико. Благо дома все легли спать и ему удалось прошмыгнуть  в ванную. Закинув трикохи в стиралку включать не стал что бы не разбудить родителей (ох уж эти советские центрифужные стиралки)). После душа лег спать. Настаёт утро. Первое что слышится так это звук работающей стиральной машины. Вот досада, подумал наш герой. В его комнату тихонько при открывается дверь и робко входит отец.

- Привет сына. Ты это... Как бы.. Что случилось то, если случилось чего ты скажи.. Я ж батя я пойму..

Отмазываться и отпираться конечно не стал и рассказал все как было без утайки и без преукрас) после этого отец изменился в лице, повеселел и выпрямился. Грудью колесом он открыл дверь на кухню и выдал супруге: я все выяснил. А ты говорила что это я ночью приперся пьяный и обосрался!)