Из не переводившихся на русский мемуаров одного поляка.
Занесло его лет 40 назад на ранчо в ЮАР. Поскольку гости из соцстран в тех краях были в диковину, хозяева собрали в его честь прием человек на 30. В качестве основного блюда на стол наметили грибы по фирменному рецепту хозяйки. А дабы не попалась поганка - там с этим тоже проблемы - предварительно грибочки дали попробовать одной из хозяйских собачек.
Слопала зверушка это дело, хвостиком виляет, бегает радостная - сплошная идиллия. Прием в разгаре. Грибы съедены, причем все предупреждены о собачьем тестировании.
И вот, когда гости кончают десерт, в ужасе и в слезах вбегает кухарка: собачка только что скончалась, та самая...
Ну, естественно, начинается паника. Кто может - выворачивает пошедшие не в масть грибочки из себя прямо на ковер: время дорого. Два случайно оказавшихся в компании врача быстро организуют для всех рвотное и промывание желудков. Словом, сплошной стон и хаос.
Наконец, когда все гости сидят тихие, бледные и промытые, одному из врачей приходит в голову идея узнать симптомы отравления - с каким ядовитым грибом все же имели дело? Вызывают отошедшую от шока кухарку и начинают спрашивать, что с собачкой было - судороги там, пена из пасти, сильно ли мучилась и так далее...
Ответ прозвучал на весь напряженно притихший зал: "Да нет, почти не мучилась, все сразу: выскочила во двор - тут ее трактором и переехало..."

http://pppirate.livejournal.com/777678.html

Болтала с парнем, который учился в МГУ на физфаке. Он рассказал, что за время его учебы сошли с ума три преподавателя.


Одна преподша, семидесятилетняя, начала в конце утреннего семинара диктовать домашнее задание. И диктовала до одиннадцати вечера, пока ее не увезли.

Вторая преподша, сорокапятилетняя, решила, что она живет в университете. Сходила в магазин, купила матрас, постельное белье. Ночевала в кабинете. За ней приезжал муж, но она ему говорила:
-Ты меня выгнал, теперь мой дом - работа.
-Я тебя не выгонял.- говорил муж.- Как я могу тебя выгнать из твоей же квартиры? Я же у тебя живу!
Недели две коллеги верили, что преподша поругалась с мужем, и закрывали глаза на то, что она остается в университете на ночь. А потом, одним утром, преподша вышла из кабинета босиком, в рваной ночной рубашке и в широкополой шляпе, дошла до мужского туалета, не закрыла дверь в кабинке и поссала при мальчиках-студентах. В тот день ее увезли.

И третий препод, щестидесятипятилетний, во время лекции начал на доске писать арабскую вязь вместо формул.
-Что это?-спрашивали недоумевающие студенты.
-Это доказательство теоремы.- отвечал препод.
Препода быстро увезли.