В детском доме я прожил до 15 лет потому, что меня не оставили в школе до 11 класса, более того за плохое поведение я закончил 8 и 9 классы экстерном, то есть два класса за год. За что меня не может грызть совесть, за что я не могу не ругать себя и по сей день. У нашего класса коррекции не было выпускного, какой нахрен выпускной? Во первых мы были адскими учениками, во вторых у нас не было денег, в третьих - желания. Наши аттестаты с невероятно натянутыми тройками на каждой позиции просто выдали нам и всё. И конец школы. Несовершеннолетие любого из выпускников детского дома не повод оставлять их после окончания школы в детском доме. Поводом являлись хорошая успеваемость, поведение, активное участие в различных мероприятиях и так далее, но даже такие дети не хотели оставаться в стенах этого здания, они реально давили, они выдавливали, отталкивала повседневность, день сурка, строгий требования и режим. Потому до 11-го класса оставались единицы. Один дядя жил в ДД аж до 23 лет! Более того, он женился на девочка, что была так же из нашего ДД и свадьбу они справили аналогично в ДД. Я не понимаю этого фанатизма...никто не понимает. В 23 года прекращается любое вмешательство государства в жизнь ребенка оставшегося без попечения родителей. В 23 года ты полностью начинаешь зависеть только от себя. А до этого времени ты имеешь право на большое количество льгот, выплат, привилегий. Об этом позже.

Что же будет, когда я выйду? Я никогда не жил вне стенах ДД, я не понимал элементарных вещей, боялся, что не смогу прокормить себя, что не смогу добраться в какой либо город самостоятельно, если потребуется, не знал как правильно платить по счетам, которые будут приходить мне в ящик, когда я буду жить дома. Вообще в детском доме не плохая подготовка ко всему, к жизни. Каждый день в каждой группе проводились занятия, суть которых была максимально посвятить воспитанников в то, что их ждет после выпуска, с чем они столкнутся, когда дебютируют в самостоятельную жизнь. На этих занятиях как и на уроках в школе большинство из нас считали одних и тех же птиц. Поэтому в самый ответственный момент ты полностью осознаешь собственный идиотизм. И кстати этот момент настаёт и снова и снова, когда ты раз за разом становишься участником или свидетелем пиздеца. например смерти или реального схода с катушек. Это страшно и это мотивирует. Вообще существует некая статистика, согласно которой около девяноста процентов выпускников становятся днищем и только остальные становятся на ноги, впервые услышав это я честно говоря посмеялся, а зря, пришлось убеждаться в достоверности опять же на собственном опыте. Кстати говоря я быстро пришел к такому выводу, что даже если бы я старательно внимал каждую тему о дальнейшей жизни, реально оценивать окружающую меня движуху у меня получалось только тогда, когда что-то случалось. Я говорю сейчас о том, что всё приходит с опытом. Все эти занятия лишь предупредительный хлопок, на который обратить внимание сложно, за неимением представления о будущем.
Я немного отвлекся. Я вышел в 2009 году и первого сентября попал в ПТУ. Я не знал куда мне ехать учиться, да и выбор нам соцпедагоги представили не великий, либо это ПУ, либо то. Вот мы втроем с ребятами и поехали в соседний город. Нас троих посадили в судный день в "Соболь" и привезли на место, с нами была соцпедагог, она передала нас и наши документы в шарагу, попрощалась с нами, дала каждому по две тысячи и нас повели в общежитие. И мы просто сразу охуели. Мы поднимаемся на второй этаж, кладем сумки в комнату, которую нам выделили и охуеваем от трещин на потолке и стенах, от того, что вода нагревается колонкой в душе, а еще от контингента я охуел. Многих из тех пацанов, что увидел, я знал, эти ребята тоже из ДД, других ДД, нам приходилось пересекаться в летних лагерях и вот поверьте морды у них реально страшные, жаргон, манеры, всё в традициях самого лютого гопника на районе. Я решил оттуда валить не сразу, а постепенно. Сначала увидел пару бухих шмар, которые спрашивали у меня имя и возраст, пару друг, один чувак выпустил сигаретного дыму педагогу в лицо...
Через два дня мы переехали в другое ПУ, что находилось в том же городе, что и детски дом. Нас оформили и поселили в куда более лучшем общежитии. Не знаю с какого возраста, но у меня капали выплаты за потерю родителей на сберкнижку, денег накапало к моменту выпуска много, несколько сотен тысяч, но снимать их до совершеннолетия нельзя. Платили за хорошую учебу 4700 рублей, за плохую 700, кормили 4 раза в день в столовой, и тут режим, оттого и бесились. Иногда разрешилось снимать 10000 на одежду, ибо её нам уже не выдавали, но на одежду мы ясен пень тратили не всё, далеко не всё. Мы писали заявление на имя директора и если она подписывала, мы шли с соцпедагогом в сбер и там уже снимали деньги. Здесь, в торговом училище я провел три года, бессмысленных и беспощадных. Единственное, что можно отметить как положительный фактор - это опыт. Огромный опыт я накопил, я столько дерьма увидел, столько людей, наркоманов и прочих бичей. Эта общага тоже не обходилась без постоянных друг, без наркоманских криков из-за ломки или драки, там было всё. Я старался не попасть под влияние алкашей и нариков с общаги, но видимо старался плохо. Пил, курил шмаль, о тяжелых наркотиках даже и не думал, только в негативном ключе. Мы аналогично никого и ни во что не ставили, вели убогий образ жизни и я стремительно шел к тому, что бы взять себя в руки и остановиться. Остановился я в 2012 году, когда однажды утром почувствовал собственную печень, ничего так не пугает с утра как печень, которая упирается во внутреннюю стенку брюшной полости. Так же на меня повлиял и спайс, который я курнул без ведома о том, что это спайс, всё это в совокупности дало понять, что далеко я с таким образом жизни не уйду. Меня отчислили, я снял квартиру в городе, подал документы в социально-гуманитарный колледж и начинаю новую, трезвую жизнь.

Мораль сих воспоминаний такова: Жизнь полна пиздеца и несправедливости, неудач и прочей хуйни, но вот я не сдаюсь, я родился с кучей патологий в организме, реально стремных патологий, к сожалению не хочу о них, и было время, когда я губил и это, я лишился родителей в два года, я повидал кучу дерьма, и я встал на путь исправления, я ни разу так и не загремел в мусарку, я достаточно силен и целеустремлен, что бы стоять крепко на ногах и вставать за разом раз, если упал. Я всегда на юморе и если и унываю, то очень редко. Конечно обидно бывает и грустно за то, что я до сих пор не знаю как выглядела моя мать, кто такой мой отец и что за человек моя отчим, грустно за то, что всё что осталось от матери, это только свидетельство о смерти, грустно за предрассудки о детдомовских детях, НО! Я живу, я постоянно сижу на пикабу и угараю, я всем желаю реальнго везения и здоровья, ПИКАБУШНИКИ, всё будет круто, спасибо за Вашу поддержку и внимание, был очень рад поделиться всем тем, чем поделился, СПАСИБО!