Индийское кино

В далёкой далёкой галактике… Короче он прилетел в летающей тарелке окутанной облаком для конспирации. На берегу какой-то речки вышел на песок в чём мать родила без греха и падения. Оператор красава умудрялся снимать так, что вся непотребщина оставалась за ветками и камнями. Хоть и не ново, но по индийски забавно — жанр комедии обязывает.

Так же по индийски инопланетянин (Пикей) добирается до железной дороги и встречает, вы не поверите, индийца с магнитофоном в одной руке и посохом в другой.

Да, забыл самое главное. У Пикея на шее сиял малахитовым цветом пульт управления НЛО, похожий на дорогое ювелирное изделие.

Вот так и встретились два разума во вселенной. На железной дороге. Если бы вы видели какая «битва взглядов» под музыку вершилась там. UFC курит в сторонке. Эпичность немой сцены зашкаливала.

Но это все плевок, по сравнению с контактом первой степени (чур не ёрничать там на задних партах).

Человек не зря себя царём называет в плане эволюции и вообще. А всё из-за интеллекта. Инопланетным пришельцам такой и не снился. Технологии там всякие, телепатии, сверхспособности. Выкиньте в урны всё это, стоящие не ступень выше. Человек всегда найдёт чем удивить вселенную. Правильно — воровством. Это не подвластно законам мироздания. Это высший пилотаж.

Индиец просто, без разных там реверансов и «намасте» сорвал заманчиво сверкающий пульт с шеи гостя Земли и вскочив на внезапно появившийся поезд оставил Пикею магнитофон с добрыми индийскими песнями. Ну чтоб не горевать о пропаже вечерами. Ну вы ж понимаете, законы гостеприимства превыше всего.

Вот так фильм и начался, с воровства, а дальше название и… Мы, граждане, попадаем в каменную Европу, Бельгию, Брюгге.

Едет девушка на велосипеде, без сари (но одета, а то подумаете, что там все голые) и с короткой стрижкой. А что вы хотели - Европа. Песенка весёлая о том как встретит она парня и всё такое… и припев там - «Голый, голый, совсем голый...»

А дальше ещё фантастичней. В кинотеатре куда эта дева катила, показывают кинцо с Амитахбом Баччаном (это кумир многих поколений). И кинцо то таким спросом пользуется в этих Европах просвещённых, что мама не горюй. Перекупы лишние билетики по 100 евро впаривают. Впечатляет? А вы Болливуд — фу! Утритесь. 100 евро.

Вдобавок девушке Джаггу противостоит ещё один фанат Шарфараз. Короче торговались они спорили, но денег то не хватает по любому. Даже у двоих. Всего 96 евро. Даже «Слава матери Индии» не помогло. Лютые спекулянты там в этом Брюгге. Короче там дальше ещё одна забавная сценка, но мы так будем долго копаться. В общем в кино молодые люди не попали. Зато…

Зато они влюбились, потанцевали и попели (под индийскую музыку), переспали и решили пожениться. Надеюсь читатель это тебя успокоит.

Только рано радоваться. Во-первых — она индуистка, а он мусульманин, а во-вторых в церковь жених не пришёл, а Джаггу читает принесённую каким-то мальчиком записку. А там… «Так мол и так, не могу я на тебе легкомысленно жениться, извини дорогая...» Вот вам и драматические штучки.

А до этого девушка по сети уже оповестила родных и какого-то жирного жреца о таких вот «пирогах». Жрец упёрся. Мол не гоже всё это. Муслимы не надёжны и кинуть могут. Даже поспорил на это. И выиграл как я уже написал чуть выше. Печалька. А к этому толстячку мы ещё вернёмся.

Джаггу воротили обратно в Индию, чтоб она в этой толерантной Европе вообще не пустилась во все тяжкие (ну вы понимаете про «ценности»). Устроили её на телевидение и на том делу конец.

И вот бегает девушка наша по разным местам и собирает «жаренную» инфу для «жёлтых» глупых репортажей. Всё как в Америке или у нас. Журналисты без сенсаций как без пряников. А сенсации на дороге не валяются. Разве что на железной. Да там вот и встретила наша героиня чудика в жёлтом шлеме. Он реально интересен. Он раздаёт листовки в которых просит найти разных симпатичных и не очень божеств и сообщить ему если что.

В общем Джаггу встречает Пикея, как вы догадались, она давно искала чего-нибудь эдакое. А Пикей искал богов, но ему подсунули журналистку неудачницу, брошенную а Европе коварным женихом другой веры. Как вам такое, Илон Маск?

А дальше больше. Джаггу как-то сразу прониклась идеями «чудика». Ну прям её вшырило от сюжета. Она бегом на студию и давай докладывать боссу - «Так, мол и так, чел бога ищет...»

Босс в трениках грамотно отказывает девушке - «Если человек ищет бога — это религия, а если нашёл — новости...» То есть им на ТВ нужны новости, а не какие-то там поиски высшего духа и прочей лабуды. И заключил он тоже эпично - «Если хочешь жить в этой стране, не связывайся с религией...» Тут я ему аплодирую стоя.

И как вы думаете, отступила наша Джагги от интересного репортажа. Да хрен там плавал. Она стала следить за Пи Кеем. И знаете, это было забавно. И поучительно, если что.

Инопланетянин ходил в храмы как на работу. Сланцы у ворот крепил замком для велосипеда (просёк видать человеческую сущность). Далее он с помощью палки с гвоздём доставал денежки из урны для пожертвований (может кому на заметку сгодиться). А чтоб его не били по щекам он наклеивал на них изображения всяких там божеств. Самооборона — говорил он.

Но в итоге он попался и быть беде, если бы не Джаггу.

Она была смекалистая девушка. Когда Пи Кея хотели «наказать», она сообщила, что он её друг и доставал случайно упавший в урну кошелёк с 5000 рупиями. Это сработало. Но жрец возвращая кошелёк забрал все деньги ибо «богу надо отдавать всё». Ну то есть паспорт и прочую дрянь не надо, денежки и ценные вещи — уж извините, что упало то пропало.

А Пикей дал денег Джагги на проезд. Ну и разговор завязался. В итоге инопланетянин рассказал где можно переночевать бесплатно. Да, вы угадали. В полиции в участке. Главное -поссать вовремя на глазах у стража закона, обозвать его ослом и дело в шляпе. А дальше, вот дальше всё и начинается.

Джаггу за 500 рупий просит подселить её в клетку с довольным Пикеем.

И там, граждане, она узнаёт много интересного для себя. В какой-то момент она стала подумывать как бы срулить из клетки в которой сидит «инопланетянин». Ну вы сами подумайте. Если вам задвигают подобную «телегу» с ночёвкой на луне, то в какой-то момент вы понимаете, что обратные стороны существуют соотносительно домам для умалишённых. Вот она и перепугалась, но дальше…

Пикей все ей разложил как по нотам. И как воровать одежду и деньги из «танцующих машин» (ну это там, где люди «раскачивают лодку» в половом контексте), и как языки учить за пол часа, и про Махатма Ганди, и про деньги. Оказывается если на купюре отпечатан портрет великого человека, то плакаты и листовки с этим человеком в торговле не котируются. А вы знали про это?

В итоге после всех забавных приключений его сбивает автомобиль с бродячими музыкантами (лабухами). Они взяли его с собой и там он узнал кое что о половом вопросе. Вернее ему спели об этом. Оказывается на планете Земля есть мужчины и женщины. Странно, но это разные вещи. И если ты мужчина, то будь им, а если женщина тебе попалась соблюдай такт и терпение, а иначе никаких песен и всякого там ещё.

В итоге Пикея подсадили к проститутке (с бусиной в носу) и через её руки он познал язык хинди. Ну конечно в той мере, в которой им владела распутная баба. Но этого хватило на то, чтобы наш герой смог задавать вопросы.

Один из лабухов посоветовал инопланетянину отправиться в Дели и найти вора укравшего пульт управления НЛО.

Вот в этом самом Дели Пикей получил адекватный ответ на свой вопрос про пульт.

Бог знает, где этот пульт. У бога спросить стоит об этом. Преклониться перед ним надо, а уж потом получить геолокацию вора с магнитофоном. Короче тут и начинается индийский атеизм о котором я предупреждал в начале. Вернее пока ещё только поиски бога, а уж потом лютый пересмотр основ мироздания.

В общем, рассказывает Пикей, он понял по словам людей, что есть такой кто-то, что создал человека. Он по всей видимости имеет не малые силы и влияние в мире и почти в каждом сраном городишке стоит его дом куда граждане Земли приходят со своими проблемами. А там бог (за небольшое вознаграждение) эти проблемы решает. У нашего героя тоже была проблема, поэтому он и влез во всё это дело. И тут его ждало множество сюрпризов. Далее возможны некоторые диалоги для понимания сути фильма.

- Братец, дай мне бога — просит инопланетный гость у торговца статуэтками.

- Которого, этого за 20-ть, этого за 50 или этих за 100 и 500?

- А в чём разница между этим богами за 20-ть и этим за 500?

- Разница только в размерах, а так они все одинаковые.

- За 20-ку нормально сработает?

- Ладно бери за 15-ть…

Пи Кей берёт статуэтку и сев у ворот храма просит что-нибудь поесть. И тут же ему в протянутую руку богомольная дама даёт кусок хлеба. Наш герой был просто в шоке. Бог работает!

И тогда Пикей попросил пульт. На этот раз бог почему-то не сработал. И инопланетянин бросился к торговцу за объяснениями.

- Ваш бог, не работает, может у него какой изъян? -спрашивает он.

- Я создал его безо всяких изъянов — гордо ответил торговец.

- Вы создали бога?

- Ну да, своими собственными руками.

- Вы создали бога или бог создал вас?

- Бог создал нас всех, а мы делаем его статуи, что бы рассказывать ему о своих печалях и радостях.

- Тут что, установлен какой-то передатчик, как доходят слова до бога?

- Богу не нужен никакой передатчик, он слышит напрямую.

- Раз он слышит всё напрямую, зачем эти статуи?

А далее звучит фраза, которая проходит рефреном по всему фильму - «Ты что, пьяный?»

И уже другой торговец объясняет тупому инопланетянину, что бог работает в храмах. А для того, чтобы он хорошо работал ему нужно дать подношение из фруктов и... 200 рупий.

Пикей так и сделал, но получил лишь миску риса и обещание, что всё будет выполнено… когда-нибудь. Он стал возмущаться и услышал - «Ты что пьяный?». Ну ещё жрец добавил, что этот чёртов пульт наш гость может получить в психбольнице. В итоге его выкинули из храма, даже не выписав чек. В добавок у него украли сандали. По словам прихожанина - это привычное дело в храме.

Пикей бегом в полицейский участок и давай объяснять, как бог не выполнил свою оплаченную услугу. За это он получил по морде и услышал сокровенное - «Ты что, пьяный?». Но всё же там ему дали хоть какой-то совет. Идти к своему богу. В церковь. Так наш герой выяснил, что боги бывают разные и дома у них не одинаковые.

Так, выгоняя его из костёла пастор сообщил, что бог был распят на кресте две тысячи лет назад за его грехи. Это в конец запутало Пи Кея, только недавно прибывшего на Землю и не успевшего как-либо нагрешить. И опять его спросили не предмет пьянства, указав при этом на чашу с вином.

Вино! Вот в чем выход. Богу нужно чутка расслабиться. И потому бедолага Пикей прикупив пару батлов красного отправился в ближайший божий дом. На его беду это была мечеть. Ну дальше вы представляете как мусульмане гонялись за ним по переулкам.

Потом начались непонятки с одеждой. Белое сари — вдова. Белое платье — невеста. Чёрное платье — вдова. Чёрная паранджа — за мужем.

В итоге Пикей понял, что разные боги открывали на Земле свои компании (религии) со своими правилами. И у каждой компании были свои менеджеры. И между ними (компаниями) была жёсткая конкуренция. Там не принимали чужаков.

И главный вопрос, который вертелся в мозгу Пи Кея был - «К какой религии принадлежит он сам, кому молиться, чтобы получить пульт?».

Ответа он не нашёл, даже у младенцев в роддоме. И потому решил молиться всем богам, авось сработает. Ну что бы его особо не били по голове, он напялил жёлтый мотоциклетный шлем. Вот как-то так. Дальше снова хорошая индийская песня.

И Пикей зайдя в магазинчик со статуэтками произнёс шикарный диалог о том что есть правда, в какой религии, какие боги настоящие , а какие подделка? Ничего ему статуи не сказали.

Тогда он стал расклеивать объявления о поиске пропавшего бога (или богов, там их штук пять на квадратный метр). Но тут случилась забавная история. Пикей увидел бога. Такой синий синий в леопардовой шкуре, на голове полумесяц, а на шее кобра. А ещё он на ходу жрал сладкую вату на палочке. Ну вы конечно поняли что это был Шива. И этот Шива прямиком в мужской сортир шмыгнул.

Наш пришелец за ним. Дверь запер и давай колоть того на предмет возвращения пульта. Шива даже клялся детьми, но это не помогло. Помогла опять же людская хитрость. Короче вырвался этот бедолага в образе Шивы (ну вы поняли) и дал тягу. Пикей в погоню. И это привело к нас к... середине фильма. Не бросайте читать. Тут самое интересно. Тут возможен ответ — что первично материя или сознание?

В общем забежали наши бегуны в громадный зал. А там народу как на инаугурации. Но то была очередная коуч-вечеринка от того лысого проповедника, что нашей Джаггу напророчил козни всякие любовные. И этот лысый впаривал верующим гражданам про обломок барабана Шивы (вот ведь как). У него дескать есть такой и если громко кричать «Бам-бам-боле», то возможно жрец покажет этот обломок. Ну все конечно же заорали. И вуаля! На сцене появляется красивая тумба. А на ней сиял волшебным малахитовым светом… пульт Пикея.

Вы представляете как обрадовался наш герой. Как он громко славил Шиву за такой вот сюрпризец. Можно лететь назад с этой странной планеты с какими-то богами. И Пикей ринулся на сцену. Ему на перерез охранник. И быть бы неприятной сцене, но…

Лысый жрец разрешил инопланетянину подняться на сцену. И все снова заорали в религиозном экстазе. А священник даже разрешил Пи Кею воспользоваться микрофоном. Вот это было ошибкой. Наш инопланетный гость не знавший, что такое ложь взял да и рассказал все, что никакой это ни обломок барабана, а его собственный пульт управления кораблём. И что сам Шива, которого он встретил в туалете привёл его к этому важному предмету (спасибо ему за это). Ну а дальше, надеюсь, вы догадались что произошло. Да, всё верно. Охрана повязала радостного инопланетянина при попытке прилюдно забрать дорогую вещь.

Выкинули его ночью под дождём из машины на асфальт и всего делов то. Коли ты гость тут нечего лезть в тысячелетиями обкатанную систему промывки мозгов трудящимся массам. Религия - это вам не фунт изюму. Это исторически прибыльный бизнес на вере и никаких гвоздей. Такие вот дела. А дальше красивая, печальная индийская песня без тамбуринов.

И Пикей срывает с себя всю магическую атрибутику в виде крестов, полумесяцев, свастик, бус каких-то и прочих амулетов и символов. Он словно вдруг прочитал «Диалектику природы» или того хуже «Материализм и эмпириокритицизм». Но тут сцена обрывается, а то бы меня понесло в другую сторону и об индийском кино можно было бы забыть.

Пикей снова в полицейском участке, в камере с журналисткой Джаггу. Ну там где мы остановились, когда он стал рассказывать свою историю о поисках бога и пульта. Девушка искренне предложила ему пойти к психиатру, а вернувшийся полицейский (которому она пять сотен рупий дала) выпустил её из камеры.

И тут произошло нечто за гранью. Пикей вдогонку помянул неудачнице невесте о её глупых репортажах и о лжи для котрой как раз и нужен рот. А если читать мысли другого, то врать уже не имеет смысла и можно строить бесклассовое общество в любой сраной стране или где ещё. Впрочем это он сказал чуть позже, года Джаггу «выкупила» инопланетянина ещё за 500 рупий. Это не важно. А ещё он сознался, что читает мысли только если держит руку собеседника. Журналистка не поверила. Тогда Пикей протянул ей руки и они соприкоснулись с… старческими морщинистыми ладонями. Опа.

Это вдруг какой-то старик решил попросить у нашего героя 500 рупий (там всё по 500 рупий как я понял). Дедок тот жаловался на платную медицину и что из-за неё он не может положить свою престарелую супругу в больницу. Пикей без колебаний дал тому нужные деньги и ещё добавил сотку.

- Вот тебя и обманули, никаких мыслей ты читать не умеешь, этот старик просто выманил у тебя бабло посредством лютой лжи — говорила Джаггу.

- Я знаю, но тут другая история — отвечал Пикей, - Этот старик копил денежку много лет, чтобы сводить свою старуху в козырный ресторан, но вот она заказала мороженое и на этом деньги у мужа кончились, вот он и побежал просить их на улицу. Я дал их ему.

- Да ладно… - не поверила Джаггу.

- На нашей планете люди не врут — ответил Пикей и развернувшись отправился по своим путям.

А журналистка неприлично проследила за старцем и увидела идиллическую картину поедания розового мороженого двумя

влюблёнными особями преклонного возраста. В дорогом ресторане, замечу. Вот такой фокус, друзья. Это если не врать.

Ну а дальше все просто. Джаггу находит Пи Кея на какой-то грязной лестнице, плетёт что-то про благородство и обещает что поможет найти этот чёртов пульт. Всё, машина сдвинулась с места. Можно покурить в туалете.

***

И вот просыпается наш инопланетянин в квартире журналистки. Нет один на диване он спал, ничего такого, это вам не Голливуд, где чуть что, сразу срамоту в экран запихивают где ни попадя. Правда Джаггу смотрела на своего гостя пока тот спал, но это знаете ли, пустяки как по мне. Хотя и неприятно когда на тебя смотрят во сне. Вдруг ты слюну пустишь, газы там всякие… Ну да ладно.

Короче проснулся Пикей и завязался у них разговор по теме пульта. В процессе этого постоянно звонил телефон и какой-то настырный гражданин пытался вызвать своего родственника из какой-то палаты, какого-то госпиталя. В итоге Джаггу прикололась слегка сообщив этому звонарю, что его родственник в морге и забрать его можно после обеда.

Эта шутка возмутила Пикея и он было разразился гневной проповедью о лжи и её последствиях, но… Но его вдруг осенило.

Люди обращаясь к богу просто попадают на «неправильный номер», а на том номере кто-то нахально врёт и прикалывается. Потому то просьбы и всякое там не выполняется. И доводы его были железными.

К примеру если поливать камень молоком — ну что за бред? Или катится по асфальту, чтобы бог помог с покупкой платья. Это цирк какой-то. Или прикол. Кто в здравом уме придумывает всякие тупые обряды для обращения к богу? Кто? Да приколисты всякие, менеджеры и лжецы. Короче коммуникационная система связи с богом повреждена или за ней никто не следит. Вон оно как все просто.

А Джаггу хитрая бестия уже план составила на этой теме и потащила Пикея к своему телевизионному боссу. Там в студии произошёл небольшой разговор про деньги и… гандоны, после чего идея с «неправильным номером» была одобрена.

- Ну погоди лысый чёрт, я тебе устрою... — зловеще проговорил тот босс крупным планом в камеру. Видимо у него были какие-то старые тёрки с религией и тем толстым проповедником, что не отдал пульт Пикею.

И вот тут-то начинается настоящая бойня. Ну в смысле не физическом а метафизическом. То есть Джаггу приводит в громадный храм Пи Кея и тот во всеуслышание опровергает советы лысого жреца, которые тот даёт верующим последователям. И в самом деле эти советы напоминают отписки из городской администрации например города Липецка или от менеджеров губернатора той же области. Практически один в один. Всё будет и на всё воля чья-то… Ну вы поняли. А дальше ситар и «Бам-бам-боле».

И вся эта байда показывается по телевизору. Короче пошло говно по трубам. Завязались суровые баталии на предмет связи с богом, с настоящим богом. Ничего не напоминает? Проповедник включил режим словоблудия про подрыв устоев, искажение истории, осквернения храмов и веры. Всем молиться и никаких гвоздей. А Пикей этот провокатор каких мир не видывал.

Но и тут наш инопланетянин устроил показательную порку лысому про внешний вид и разность обрядов религий при одном, извините, боге.

Тут его и попёрли из храма в очередной раз под звуки тамбурина и хоровых молитв. Зато всё это было зафиксировано на видео. А дальше… Дальше вообще огонь!

В телестудию врывается отец Джаггу и устраивает ей разнос по полной программе, за её с Пикеем наезд на лысого жреца. Он пророчит всем им АД и все дела.

И что бы вы думали происходит после этого? А эксперимент происходит. Причём настолько жёсткий, что про него стоит рассказать.

- Страх — вот вторая часть религии — говорит Пикей.

В общем он ставит возле ворот какого-то колледжа камень. Мажет его красной краской. Рассыпает несколько монет. Краска эта символизирует как раз грехопадение и наказание. В итоге прохожие в страхе с поклонами и молитвами накидали к этому камню достаточно бабла, что можно было бы купить к примеру подержанный «Жигуль». Практически без вложений (инвестиций). В отличии от продавца чая, который вложился изрядно, чтобы хоть что-то продать. В добавок ему надо поклоняться клиентам, а тут клиенты сами поклоняются камню и отдают бабки. Каков бизнес, а?

Тут Пикей получает по щам. Просто так, потому, что отец Джаггу не может ему что либо противопоставить. Вспоминаем святую инквизицию, крестовые походы, джихад и прочие аргументы истинной веры. Данная тема сразу же появляется на ТВ. И народ тут же подхватывает горячую тему.

Люди начинают задавать простые вопросы, от которых трясёт священников.

В ТВ студию посыпались сообщения о «неверных номерах». Лавиной посыпались. Один чудней другого. Вот как то так пробуждается самосознание у народа, которое нынче дремлет в сомнительном уюте, достатке и покорности. Ну тут надо просто смотреть и наслаждаться работой режиссёра и Амир Хана.

Но опять появляется папаша журналистки. На этот раз в виде СМСки.

- Мне стыдно за дочь — пишет он.

Печалька. Но Пикей решает вопрос с папой. Самым обычным индийским способом. Джаггу и и инопланетянин танцуют дурацкий танец, под дурацкую музыку. Советую читателям попробовать это.

Во время этих плясок происходит вот что. Пикей влюбляется в Джаггу. Ну а дальше несколько минут под музыку (что-то среднее между сиртаки и регги) происходит тот процесс влюблённости на фоне красивых пейзажей и натур. Бывает.

В это же время жадный проповедник получает злые каменты из сети, но что хуже того - упали продажи всякой атрибутики и прочий религиозный бизнес дал серьёзную течь. Пожертвования сократились. Караул!

Злодей решается дать бой Пикею на широком экране. Другого пути нет. Капитализм он как? Если кризис — обязательно бой или война. Ну мы же знаем из истории. Поэтому запускается рекламная компания и прочая движуха с плакатами и громкими заголовками и лозунгами.

Однако далее фильм набирает обороты. Поскольку Пикея показывают по всем телеящикам, то так или иначе это увидел тот самый вор, который тогда на железной дороге украл зелёный пульт от корабля. И этот вор не промолчал об этом, а наоборот обиделся вслух. Это услышал тот самый лабух, что наехал машиной на инопланетянина (ну помните хинди, проститутку). В итоге этот лабух сообщил по телефону Пи Кею, что вор продал лысому жрецу этот пульт за 40000 рупий (не 500) и готов сознаться и подтвердить. Иначе его забьют тапками соплеменники.

Пи Кей сообщает об этом Джаггу и они пьют шампанское. Отмечают срабатывание плана журналистки.

Набухавшаяся Джаггу несёт всякую ахинею и это вконец возбудило Пикея. Он пишет на бумажке «I LOVE YOU DJAGGU» и подсовывает девушке эту записку вместе с разными там визитками, чтобы она выбрала имя для него. Но… тут облом. Среди этих визиток было имя «Шарфараз» (ну вы же помните — Бельгия, Брюгге, поцелуи, церковь, «сбежавший жених»). Тут то пьяную Джаггу пробрало не по детски. Накатило горе горюшко в душу пьяную. А Пи Кей взял её за руку и… все мысли прочитал.

Вот же непруха, скажу я вам. Ну а дальше слезы и всё такое прочее. Потом сцена обрывается.

И вот Пикей уже сидит на перроне какого-то вокзала в печали и потерянности. Читает ту записку и хмурится. На самом деле он встречает того лабуха с тем свидетелем вором укравшим пульт. И он видит их выходящих из вагона. И… страшный взрыв потряс перрон и вагоны. Какой-то религиозный фанатик совершил теракт. Ну чему тут удивляться. Время такое. Люди такие. Но всё равно не приятно.

Бредя на фоне огня в дыму Пикей подбирает туфлю погибшего лабуха и мне всё это очень не нравится.

Уже сидя в квартире Джаггу, где по телевизору призывают мстить за истинную веру и в общем накаляют страсти инопланетянин словно складывает в мозгу сложную головоломку. Потом говорит журналистке, что пойдёт на шоу.

- Не надо — просила девушка.

- Очень даже надо — отвечал он.

Вот тут как бы комедия заканчивается и начинается остросоциальная драма.

Итак! Ток-шоу началось. Но прежде чем журналистка представила соперников, лысый жрец обрывает её и достаёт пульт управления. А потом он начинает говорить острые словно разбитое стекло слова. Общий смысл их в следующем — кому верить богу или этому лопоухому мудаку с выпученными глазами? Глядишь этот дурак в жёлтом шлеме скоро договорится до того что мир вообще останется без бога. А уж это, извините, плохая идея. Ведь сколько людей безбожно суицидничают потеряв надежду. А бог эту надежду даёт. Ни лепёшку, ни крышу над головой. Надежду!

В зале гробовая тишина.

- Если ты хочешь забрать у людей веру в бога, то что ты дашь им взамен? - спрашивает священник, - скажи нам каков этот «верный номер»?

Соратники жреца потирали руки, остальные страшно молчали.

И тут заговорил Пикей. Я специально не буду пересказывать его речь ибо она тянет… нет не на Оскара, а как минимум на Марсельезу. Её можно изучать в школах атеизма и не только. Там такие слова, что… короче посмотрите и послушайте сами.

Интересен итог. Когда спор зашёл на личности.

Пикей помянул, как хитрый жрец разлучил Джаггу с Шарфаразом (он же мысли прочитал через руки). Его соперник подтвердил, что тот хитрый мусульманин обманул девушку и не пришёл в церковь. А если инопланетянин не опровергнет это, то пущай поклонится лысому в ноги и публично попросит прощения.

И вот тут понеслась интрига, повалили волны страстей всяких и воздух словно наэлектризовался.

- Согласен - отвечал Пикей.

Вот здесь,граждане я рекомендую вам присесть на какой-нибудь стул или диван. Клубок стал разматываться. Такие вещи не встретишь на разбирательстве Джонни Деппа и Хёрд. Тут Индия. А в Индии чудес как говна за баней.

Короче Джаггу была в церкви не одна. И ей дала подержать котёнка в корзине какая-то печальная бедолажка в фате. А тот пацан с зловредным письмом ориентировался как раз на такую вот примету. Журналистка не разобравшись удрала из церкви. Потом вообще провала с горизонта как мы знаем.

А Шарфараз упросил кого-то из посольства в Бельгии, чтобы они оповестили его если позвонит какая-нибудь Джаггу из Индии.

Тут же в ТВ студии связались с посольством и это был «правильный номер». Оказывается Шарфараз приходил в тот раз в церковь и тоже прочитал эту записку. Короче всё неприлично перепуталось в этих далёких для нас отношениях. Но в итоге двое влюблённых переговорили друг с другом при всём честном народе. И это было хорошо.

Если бы вы видели рожу проповедника. Актёр был просто великолепен в своей роли.

А Пикей получил свой пульт. Но со слезами на глазах. Сами понимаете - эти треугольники чёртовы.

Ну а потом он улетел. Его проводила Джаггу, спросив зачем ему столько кассет для магнитофона.

- Для развлекухи в полёте — ответил Пикей.

Но девушке удалось прослушать несколько фрагментов. А там её собственный голос, когда она пьяная стихи читала и несла всякие глупости под шампанское. И записку с «I LOVE YOU DJAGGU» нашла. Ничего она по этому поводу не сказала и даже не спела. И только потом Пикей улетел.

Джаггу написала книгу про него и дела пошли в гору. Все счастливы, но танцев не было, что странно для Болливуда.

Ну а в самом конце фильма уже целая банда пришельцев с гидом Пикеем ринулась на Землю. Для чего? А вот вы и подумайте сами…

Отсюда https://bespyatkin.ru

Горный райончик Пакистана. Бедные пакистанцы выращивают овец и смотрят крикет на маленьком телевизоре. Обычная высокогорная деревушка без барбершопов и кофеен.

А там девочка живёт. И все её обожают. Знаете я смотрел разные фильмы с детьми и их родителями. Кастинги там суровые и малолетние герои подбираются особо тщательно. Но тут мне показалось, пришел к режиссёру сам Рама (это я вам как атеист говорю) и сказал — вот вам для съёмок ребёнок будет и попробуйте только вякните, иначе Шиву позову с его луком.

Ради того чтобы увидеть эту девочку стоит посмотреть это кино. Где таких берут, не знаю.

И она возиться с этими ягнятами на склонах гор, бегает и улыбается. Одежда конечно босятская, но это даже ещё круче. Но долго бегать по лужайкам девочка (Шахида имя её) не будет. Она случайно срывается с обрыва, цепляется за куст какой-то и… после этого становится немой. Печально но такие факты известны науке.

Естественно родственники и жители деревни всполошились. Засуетились. Хорошие люди эти горцы. В итоге решили скинуться денежкой и отправить девочку в Индию в какой-то то ли храм, то ли святое место. Там говорят все, кто до того нем был. Ну типа проверенный вариант. Мама конечно сопровождать дочку должна в чужую страну с чужой религией и обычаями. Да и отношения между странами так себе.

Потому и поезд весь в решётках и на границе колючая проволока и прочие страшные предметы. Но в итоге они всё-таки пересекли границу по визе и покатили по Индии. Ночью дело было.

Поезд чуть проехал и остановился по техническим причинам. Ну луна там, тишина, все дрыхнут и всё такое.

Только Шахида такая активная любопытная девочка не спит. И видит она вдруг за окном ягнёнка застрявшего в ямке. Ну дальше я думаю рассказывать не стоит. Девочка спасает зверёныша, поезд тихо трогается в обратную сторону (по техническим причинам) и вот вам завязка.

В чужой стране, с чужими заморочками, одна… Вполне сойдёт за нищенку иль побирушку. А там к подобным персонажам относятся без особого уважения, всякие дяди и подростки. Ну вы поняли. А мать там в Пакистане чуть с ума не сходит. Это вот такое начало братцы.

А потом девочка на товарняке с зерном попадает в какой-то весёлый индийский городок. Вот тут собственно и появляется ещё один главный герой по имени Паван. Да ещё как появляется. Просто феерично!

Есть в Индии такой Бог Хануман. Это Бог — обезьян. Там вороватых приматов любят больше чем вороватое правительство. И в честь этого Ханумана устраивают эпичные праздники с песнями, как вы догадались, и танцами.

И главным заводилой этого действа был наш Паван. Ох и напелся он и наплясался. Ну здоровье позволяет чего бы и нет? Он там и борьбой занимался в добавок. Короче мощный такой чел с открытыми всему миру глазами. Ну да ладно.

После праздника сел он в придорожной кафешке, чтоб калории восполнить. А они там ещё и вегетарианцы через одного. Ну пока он заказывал питание и всё такое, вдруг…

Шикарная сцена, граждане, просто архи трогательная.

Видит он Шахиду и вот тут можно даже пару раз пересмотреть фрагмент как он знакомится с ней, кормит за свой счёт и неподдельно удивляется. И вот вам контрасты. Здоровый весёлый бугай поклонник Ханумана и хрупкая немая девочка мусульманка. Это вам не под тамбурины танцевать.

Покормив её он уходит. Но не тут-то было. Шахида за ним как приклеенная. Вот незадача! Паван и в полицию обращался и у храма обезьяньего её оставлял, но в итоге его сердце не позволило бросить немую девочку одну в этом полном опасностей мире.

Они сели в автобус и поехали (кстати почему-то в автобусах там дверей нет). По пути здоровяк пытается называть города, что бы узнать откуда девочка родом. В итоге весь автобус втянулся в эту канитель. Договорились до того, что Паван рассказал кто он такой и почему едет в Дели.

Тогда-то мы окончательно понимаем, что он по нашим меркам как бы сказать помягче… слегка туповат. Он одинадцать раз сдавал экзамен и на 12-й сдал. Отец был настолько потрясён, что помер (!). Но перед этим он посоветовал ему отправиться в Дели к одному знакомому брахману, чтобы тот нашёл ему применение. Вот такие дела. А девочка просто заснула в кресле.

А пока она спит я расскажу (вернее Паван расскажет) что там и как было в Дели, перед тем как он смотался на праздник в честь хвостатого Ханумана и встретил там маленькую Шахиду. Это стоит того.

Короче когда папаша от радости помер Паван отправился в Дели. На автобусе. Там любят автобусы. Так вот в салоне общественного транспорта кондуктор дал ему сдачи 10 рупий (меньше у него не было) и предложил разделить их с девушкой на противоположном сиденьи. Пять рупий ему — пять ей. Ну и началось. У девушки… Забыл сказать она красива словно ангел и хоть не главная героиня, но без неё говно а не фильм бы получился.

Короче трепались они по поводу этих пяти рупий до откровенной ссоры. В итоге красавица обдурила простачка Павана и слиняла куда-то. А тот так и остался с этими 10-ю рупиями как дурак. У нас бы сейчас это расценили как неплохой халявный навар, но по сути и по честности такая штука называется обманом или бизнесом (кому как нравится).

Всё-таки наш герой попал в дом того брахмана, где учат борьбе и не любят мусульман и низшие касты. И вот вам люди хрен на блюде. Брахман этот оказался отцом той самой девушки красавицы, что «кинула» Павана на автобусной остановке. Забавно так получилось, поверьте мне.

Ну дальше происходит знакомство, всякие там разговоры, прикольные сцены, а потом… песня.

Эту советую не проматывать так как во время неё происходит много событий, итогом которых является не особо взаимная любовь. Девушка по имени Расика односторонне влюбляется в Павана. А тому по барабану, он вообще весь мир любит. Кстати пять рупий он таки отдал (учитесь продаваны автозапчастей). Ну вот бы и развивать эту линию, но нет режиссёр решил всех нае… обмануть.

Так или иначе в дом брахмана заявляется семейство «нужной» касты, по предварительной договорённости. На предмет смотрин Расики и интеллигентного студентика с кудрями. Ну у них там Индии это обычное дело. Все рады и пьют чай.

Только обещанная невеста в печали и ходит по террасе с обезьянами, закатывая глаза и заламывая руки.

И тут ей под эти руки попадается Паван. Расика вспоминает о песнях и о любви. А поскольку главного героя можно развести не только на деньги, но и на романтику, то девушка хвать его за запястье и поволокла на вечеринку со смотринами.

Все повернули свои индийские головы, а Расика вытолкнула на свет Павана и нагло так заявила, что вот его она любит и будет ему женой. А все эти гости пущай идут на йух. Получилось не удобно, но эпически.

А Паван? Он то что? Да ничего только головой мотнул. Давай дескать женюсь если надо.

Учитесь женский пол. Смотрите индийские фильмы, где в доступной и понятной форме вас просветят на предмет замужества и каблуков. Это вам не Камасутра, девочки.

Ну короче гости в обиде умотали. А вот отец Расики сдвинув грозно брови выдвинул условия уже Павану, ибо жениться на его дочери может только достойный чел. В общем в течении полугода у него должен быть дом (честно заработанный) и туда он может вести Расику и вообще кого угодно.

Ну а дальше все кто был в автобусе (я ж говорил) заверили, что такой мужик как Паван по любому заработает и на дом и на содержание жены.

Девочка Шахида продолжала спать.

Но вся эта сансара движется дальше. И вернувшийся с обезьяньей гулянки Паван привёл с собой чудную малышку, да ещё немую. И Расика и отец ейный были, мягко говоря, удивлены. Но решив, что волосы у Шахиды вроде как светлые (а это похоже на брахманов) оставили её до поры до времени назвав для приличия Муни.

Но нытьё по этому поводу продолжилось. Мол, пора о себе подумать о доме, который своими руками строит надо. Иначе отдаст батя дочу за другого, без проблем с жилплощадью. А Расика подобрее была и даже предложила забрать с собой девочку когда свадьба состоится.

И всё время в комнатах индийских был включён телевизор с крикетом на картинке. Это ход такой сюжетный как я понял. Крикет этот.

Но все тайное становится таки явным. Муни (Шахида) сбегает в соседнее кафе и хавает там куриную ножку. Нет не так — КУРИНУЮ НОЖКУ!!! Это уже настораживает. Но в результате Паван и Расика нашли ей подходящую касту каких-то мясоедов и вроде успокоились. Даже сплясали танец «петуха» (нашим сидельцам может не понравиться, но там это обычное дело — петух). А когда малышку находят в мечети с покрытой головой, на горизонте замаячил лютый конфликт между кастами, религиями и прочими пережитками прошлого. Хорошо хоть Расика девка передовых взглядов и в гробу видела все эти религиозные бредни. Она же и Павана убедила, что нехрен так возиться со своим Хануманом, когда на дворе 21-век. Уважаю.

Короче, решают они ничего не говорить грозному отцу Расики об этом удивительном открытии. Вернее Паван как эталон честности уже было рот раскрыл, но умная невеста быстро этот рот заткнула.

Всю интригу испортил чёртов крикет, когда всё многочисленное семейство горевало по поводу проигрыша Индии. Зато Муни (Шахида) лихо станцевала танец победителя и поцеловала экран с пакистанским флагом. Вот такие дела, товарищи. Мусульманка из Пакистана в доме индийского брахмана фанатика. Получите.

Ну а дальше Батя сделал жуткий разнос заговорщикам и за Пакистан и за всю мазуту. Но сердце у него не совсем каменное оказалось и он повелел Павану отправить девочку обратно в проклятый Пакистан. И точка! На этом и порешили.

Ну что вы думаете? Он отвёл её в посольство и делу конец? Да хрен там плавал! В посольстве отказали, так как нет документов на малышку. В добавок какие-то сраные демонстранты устроили беспорядки и в итоге все визы в Пакистан временно прекратили.

В турагенстве по тихому сообщили, что можно нелегально пересечь границу за… 150000 рупий.

У Павана было только 30000 рупий. Остальные дала Расика. Она как самая умная в фильме потихоньку копила баблосики на дом, который должен был своими руками построить её жених активист-общественник. При этом она чётко дала понять Павану, что хочет он или не хочет, буянит отец или не буянит, а свадьбе быть. Потому что это вот любовь такая и куда ты от неё денешься?

А потом было вот что. Тот крендель из турагенства, что предложил переправить девочку за 150000 рупий оказался торговцем живым товаром. И обнаружил его Паван в борделе, где Шахиду уже продали какой-то тётке с морщинистой шеей.

Тут происходит эпичная индийская сцена драки и бросков в slow move. При скоплении проституток и почитай всего народа Индии. Враги наказаны. Вот только не заметил я: взял ли Паван деньги обратно или нет? Впрочем это не важно.

Наш герой решает сам отвезти малышку Шахиду в родной дом. Без визы и связей, только с Хануманом в сердце.

Собственно вот здесь только и начинается фильм «Братец Баджранги»

Перерыв на кофе и сигареты!

Ответьте мне ребята, стоит ли дальше рассказывать мне о приключениях Павана и девочки Шахиды? Там эти приключений просто валом. И опасностей и радостей и ещё чёрт знает чего. Ваши ответы в каментах придадут мне силы или прервут мои страдания. Удачи всем, да хранит вас обезьяна.

Отсюда