Анекдоты

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.

Анекдоты дедушки Джо

Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит :

- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!

Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"

Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:

- Бегите, сюда Черный Джек идет!

- Та пох, он один, а нас пятеро!

Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:

- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!

Ковбои задумались, решили валить... Тут открывается дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:

- А ну отсосали у меня все! Быстро!

Ковбои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:

- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!

Позаимствовано отсюда

В полиции:

— Рабинович, откуда у вас деньги на новый автомобиль?

— Я продал мотоцикл, таки немножко доложил и купил автомобиль.

— А мотоцикл у вас был откуда?

— Я имел велосипед, продал, немножко доложил и купил мотоцикл.

— А велосипед у вас откуда появился?

— Ой, таки не морочьте мине голову, за велосипед я уже отсидел!

Приходит господин в ресторан. Заказывает блюдо, получает заказ, пробует.

-Что-то соли не хватает

Официант:

-У нас только два вида соли: "блять" и "ебтвоюмать"

-Эээ.. не понял?! Ну давайте обе.

Приносят ему две солонки. Мужик трясет одной солонкой - ни хрена не сыпется:

-Бляяять!

Трясет другой - отваливается крышка, вся соль в тарелке: Ебтвоюмать!!!