yjura

Глава 1: http://pikabu.ru/story/prosto_istoriya_3968602

Глава 2: http://pikabu.ru/story/prosto_istoriya_ch2_3971182

Глава 3: http://pikabu.ru/story/prosto_istoriya_ch3_4070703

Четверг.

Чувствовалась усталость. Лег спать. Как только голова коснулась подушки сердце начало бешено биться. Я все еще не мог успокоиться, это поднесения духа не давало покоя. Было решено пойти пройтись, прогуляться.

На улице было чрезвычайно холодно. Но это меня не остановило, я просто шел и думал о Насте. О том как она бы радовалась тому что я наконец то нашел себя, пускай и такое долгое время спустя. Она никак не выходила из головы. Я шел мимо до боли знакомых домов, улиц, фонарей. Но в голове кружились только лишь воспоминания. Я проходил все эти так или иначе памятные для меня места не обращая на них никакого внимания.

Я вспоминал как мы познакомились, как первые 4 свидания просто пили и откровенничали друг с другом, как нам было просто и одновременно тяжело постигать друг друга, я вспомнил почти каждое утро когда просыпался рядом с ней. Вспомнил каждую ночь проведенную вместе. Я вспоминал ее поддержку, ее ласковые руки, тихие стоны во время плохого сна. Нелепые шутки и наивные мысли.

Говорят мужчины не плачут. Врут. Мы плачем, но внутри себя. Это не просто плачь, это скорбь которую мы на столько сильно подавляем в себе что слезам просто уже некуда выходить.

Я прошел половину своего обычного пути. Все так же вспоминая ее и то как это было прекрасно. И осознавая что наконец то я смог это отпустить и принять. Что могу вспоминать ее не только с мукой и горем но и с любовью и нежностью.

-

-

-

-

-

-

-

Я поскользнулся. Время для меня будто замедлилось. Я четко осознавал что падаю, это было как в кино, я медленно падал замечая все вокруг себя. Слева через дорогу какой то чудак выгуливает пса. Где то далеко едет одинокая машина. Снежинки все так же падают создавая прекрасный спектакль, который мы по своей слепоте не можем осознать.

Я упал. Что то теплое растекалось по моему затылку. Боли не чувствовал. Кажется до меня дошло..

Я умирал. Где то читал что мозг человека работает еще минуту или полторы. Черт. Полторы минуты сожалений и отчаяния. Полторы минуты которые превращаются в вечность. Вечность несбывшихся надежд и мечтаний. Вечность агонии.

Я отчаянно делал попытки вернуть контроль над телом. Встать и пойти будто ничего не случилось. Так как я делал всегда, но нет. Не сегодня.

Сегодня это конец.

Глава 1: http://pikabu.ru/story/prosto_istoriya_3968602
Глава 2: http://pikabu.ru/story/prosto_istoriya_ch2_3971182

Среда.

Я проснулся в дикой агонии алкоголя и похмелья, непонятно что именно играло больше. По моему алкоголь. Я проснулся прошелся до кухни. В холодильнике я обнаружил только надпитую 0,5л давно не допитого вина из того чем можно было похмелиться. Я прислонился губами к ней. Сделав пару глотков, которые обожгли мне горло я наконец то успокоился. Именно это жжение всегда меня останавливало и ничего больше. Я был пьян, убит, оцепенен всем и вся. Меня будто застукали на чем то очень плохом. Я хотел умереть и жить одновременно. Не мог найти себе места. Просто блуждал по квартире, все еще пьяный. Из балкона на кухню потом в ванную, умылся. Дальше по накатной. Лег. Потолок оказался скучным. Начал думать чем бы заняться. Встал. Пошел на кухню. Кофе. Кофе. Кофе. Кофе. Пытался вспомнить вчера. Сигарета. Сигарета. Начало тошнить. Еще кофе.

Такое вот у меня похмелье. Все жестко и беспринципно. Все безподкупно. Мне очень и очень плохо. Я украл вчерашнее веселье у сегодняшнего утра.

Подумал что лучшим способом отойти было работать. Я сел за картину. Это был очередной не интересный и унылый портрет какого то богатенького мужичка лет за 50 который заказала ему его жена/дочь/любовница/сотрудница. Мне было все равно. Эта популярность на портреты была только мне на руку. А кого ебет или любит этот мудак с мольберта мне было все равно.

Мазки ложились ровно. Так как я любил. Рука не дергалась. Опять задумался о том что нужно начать рисовать свои картины, опять развиваться в том что хотел. Начал вспоминать почему забросил. И вспомнил..

Моя муза умерла 2 года назад. Да да, та самая которая мне вчера приснилась. С ней я рисовал так как никогда до и после. Она вдохновляла меня одним своим видом. До чего же мне нравилось как она в моей футболке лежала и читала Кафку, Лавкрафта или Брэдбери с моей личной библиотеки. Она жевала свои чудесно пахнущие сладким светлые волосы. Немного мотыляла ногами, шевелила пальцами на ногах. Как искала место как лечь. Как я бывало сбивался с мысли и посреди недорисованной картины была она в той или иной позе чтения. Или же все ее позы были запечатлены на картине. Эти “шедевры” в свое время были популярны. О да, меня почитали, признавали, со мной хотели пообщаться и меня хотели хотя бы потрогать. Было столь странно и гадко что я хотел убежать оттуда, но Настя подбегала ко мне когда видела что я начинаю паниковать, брала меня под локоть. И каждый раз когда эти идиоты выдавали безумную глупость, когда их рот изрыгал очередное убогое дерьмо, она сжимала мне руку давая понять что не я один здесь не понимаю что происходит. И она здесь. Она со мной. Она меня понимает и мы обсудим это потом. Не стоит вздорить и на вынос их материть. Господи блять это было ахуенно!!

Но сейчас все иначе. Я один. Я сижу и рисую чего то богатого папика. Я ненавижу его каждой клеткой своего организма. Я хочу узнать кто он и насрать ему на лицо. Хочу прийти к нему домой и набить ему лицо. Раздолбить в дребезги его лицо. Он упадет после удара второго или третьего потом я сяду на него сверху и просто буду бить, бить пока его зубы не останутся у меня на косточках, пока глаза не оторвуться и не будут валяться рядом раздавленные как яичный белок. Просто за то что я на столько долго смотрел на него, что возненавидел. Но робота была почти готова и я думал только о том что получу за нее деньги и смогу забыть его. И я воистину желаю что бы эта картина приносила боль этому человеку.

Я завершил сию роботу. Получилось не плохо если расценивать как портрет, и убого если сравнивать с прошлыми моимы роботами. Я позвонил заказчице, сообщил что робота завершена, эта богатая разбалованная дама обещала доплату если закончу роботу раньше. Я завершил ее на три дня раньше обозначенного срока. Она сказала что подойдет в 16:00, я только лишь попросил ее перезвонить когда будет под подъездом.

Зазвонил телефон, это был Юра. Он сказал что у него на роботе обед и спросил можно ли зайти. Я был не против. Он сказал что будет через 10-20 минут и позвонит когда будет под подъездом.

Я сделал себе еще кофе и скурил еще одну сигарету. Зазвонил телефон. На дисплее было то имя которое я ожидал увидеть. “Юра”, я спустился вниз и открыл подъезд. В самом подъезде было жарче чем в квартире, сухой и затхлый воздух без проветривания напоминал чем то дом бабушки когда меня отправляли вместе с сестрой к ней в детстве. Я поздоровался с Юрой и мы прошли ко мне в квартиру.

После того как я сделал ему чай, Юра напрочь не переносил кофе, не знаю почему. То ли это его бредни по поводу его вреда организму, то ли просто Юра был странный. Уже не помню. Все чего он хотел это узнать помню ли я что было вчера. Я ответил что нет, так как это действительно было так. Те раздирающие душу провалы в памяти так и не давали мне покоя. Легким отголоском они просачивались сквозь все мысли которые за все это время были у меня в голове.

Далее последует рассказ истории от имени Юры. Итак начнем-с:”После того как мы вышли из бара ты подошел к трем здоровенным парням и спросил их кто кого пялит. Естественно господам это не понравилось и тот что был ближе уебал тебе прежде чем я успел подбежать. Но ты не растерялся и ахуенно, уже в положении полусогнутом после удара ебанул в колено своему обидчику. Там подбежал я, забрал тебя и мы убежали через дворы. Когда я предложил такси ты впервые выговорил слова четко и были они “нахуй это такси, мажоры что ли!?” и мы пошли пешком ибо тебя в таком состоянии я решил провести дамой. На полу пути я не выдержал и все же вызвал такси. Слишком буйным ты стал в тот момент.”

После рассказа, Юрка был доволен собой и тем что он помнит все а я нет. Он начал рассказывать о своих бытовых проблемах. Я сидел и слушал, делал вид заинтересованности. Я знал что ему нужно выговориться. А мне что, мне не жалко его послушать. Но посреди этих жалований до меня вдруг дошло. Я понял, что я в отличие от него, не обременен этими проблемами. У меня нету границ. Я не загоняю себя в рамки. То есть, я есть то кем захочу быть. Именно это мне давала понять Настя, именно это она пыталась мне показать за все время пока мы были вместе.

Юра закончил свои жалобы и ушел. Я сел на стул. Сидел и дооолго думал о том прозрении которое ко мне пришло. Я понимал что вот оно; ко мне пришло то чего мне так не хватало, понимание самого себя в самом себе.

Зазвонил телефон. Это была заказчица. Она забрала картину и оплатила роботу. Она была симпатична. Но с разговора при заказе картины я четко понимал, что она на столько же красива, на сколько пуста внутри. Ничего интересного. Поэтому я хотел как можно скорее от нее избавиться, хотя было видно что она еще хочет побеседовать. Так сяк мне удалось ее выпроводить.

Я снова сел за рабочее место. Это был уголок в этой конуре. На улице уже темнело и в этом уголке стало особо темно. Но мне было плевать. Какая то неведомая сила меня охватила. Я не знал куда себя деть. Поднесенное настроение после моего понимания пришло внезапно и я начал рисовать. Чувство забвения в роботе окутало меня полностью. Я снова почувствовал что хочу жить, что люблю жить. Я понял что теперь все будет по другому. Возможно теперь я встану на тот путь который так долго не мог найти. Возможно.. нет я уверен в этом. Я буду делать все что бы снова попасть в кураж. Буду снова писать картины, только на сей раз так, как этого никто не видел и не делал прежде. Это будут не просто картины, это будет нечто новое, это будет она и я и все вокруг в одном свете. В одной запечатленной картинке, это будет будто фотография всего мира сразу.

На улице была совсем ночь когда я закончил. Я встал и включил свет, посмотрел на картину. Впервые за очень и очень долгое время мне понравилось то что я увидел. И не просто понравилось я влюбился в то что увидел. Настроение было более чем поднесенное. Я пошел на кухню что бы отпраздновать свое возвращения в большой мир кружкой кофе и сигаретой.

Глава 1: http://pikabu.ru/story/prosto_istoriya_3968602

Пишу на досуге, вот решил поделиться.

Глава 2. Вторник.

Проснувшись в холодном поту. И не сразу поняв в чем дело, я сразу встал и начал ходить по комнате. Я наматывал круги один за другим, как прокаженный. Мысли роились из-за того что мне приснилось, хотя сам я этого еще не осознавал.

Мне всегда тяжело давалось утро. Каждый раз когда просыпался ранним утром я был похож на какого то щенка. Потерян, слеп, разбит. Я метался из стороны в сторону или же просто стоял и смотрел вперед. На самом деле картина действительно странная.

Сегодня было хуже обычного. Сегодня мне приснилась она. Это было как глоток свежего воздуха, после того как лежишь долгое время под одеялом. Ее не было уже два года. Все эти два года я тщательно вырезал из своей головы все общие воспоминания. Ибо без этого я бы и вовсе сошел с ума.

Наконец то меня отпустило. Я надел куртку на голое тело и вышел на балкон курить. Все еще меня немного трясло. Рой мыслей все так же гудел в голове и как бы я не пытался его оттуда вытолкать это никак не получалось.

Наверное я излишне драматизирую, так как 2 года большой срок. Но что то в моей голове безостановочно клинило на эту тему. Вдруг вспомнились слова отца которые он так часто любил повторять: “Так будет не всегда”. Никогда не воспринимал ее. Понимал но не воспринимал как какую-то истину или типа того. Он особенно любил ее повторять когда все было хорошо и почти не вспоминал о ней когда все было из рук вон плохо. Только эта фраза в свое время давала мне сил хоть как-то переживать все гавно в своей жизни. Только благодаря ей я до сих пор не наркоман или богач. Как на меня это равноценные понятия, ведь оба они зависимы и сделают все для своей цели: убьют, предадут и даже если понадобиться распят христа. Только один за 30 серебреников а другой за блаженную дозу. Я же воспринимал себя как независимого от всего человека. Я жил ради идеи, жил ради искусства, я писал картины ради внутреннего успокоения а не для славы или денег. Мне это нравилось, хотя врятли кто-то меня по настоящему понимал. Ведь вместо того что бы следовать за мечтой, за идеей которая вечна, люди в большинстве своем гоняются за чем то материальным, попросту не понимая что не важно что на тебе, важно что внутри тебя.

Голод дал о себе знать. Сигарета уже не курилась. Я потушил только что подкурившую сигарету и пошел одеться. Нужно было поесть. Я одел старые, серые домашние штаны не стираны вот уже какую неделю. Пятна жира и каких то соусов вырисовывали странную картину и походили на одну из картинок из теста Роршаха. Надел старую футболку которую носил еще со школы дома. Она вся была порвана, но мне лень было ее зашивать. Сверху накинул куртку и пошел в магазин.

Слишком много людей как для утра вторника. Тем не менее я дошел до назначенной цели, взял сосисок и вышел и сразу же на улице начал есть. Жадно почти не жуя я начал проглатывать пищу потребность в которой в тот момент была так высока. Люди весьма странно на меня смотрели некоторые с жалостью, а некоторые с презрением. Ко мне подошла одна дама и дала мне денег. И вот в этот момент я ахуел и все понял. Я выглядел как бомж. Мои старые домашние штаны, дешевая крутка куплена на распродаже, двух месячная борода, немытые волосы и самое главное то как я пожираю сосиски. Почему то мне стало стыдно, странно раньше такого не было. Я зашел в супермаркет накупил всего необходимого на неделю вперед, что бы как можно меньше выходить в эту безликую толпу, стараясь максимально не выделяться, что получалось у меня если честно не очень хорошо, и быстро направился домой.

Придя домой я поменял куртку на свитер и сел в обычной для себя позе на кухне. У меня были продукты, сигареты и кофе, день складывался довольно таки не плохо.

Зазвонил мобильный телефон, что не могло не удивить. На дисплее старенькой побитой жизнью Nokia отображалось единственное имя записанное в моем телефоне. Это был Юра. Тот самый единственный товарищ который был последней моей нитью со внешним миром. Я поднял трубку. Юра мне напомнил что я обещал ему когда давно встретиться и он решил что сегодня именно тот день. Так как мне было все равно где просаживать свое свободное время, я согласился. Мы договорились пойти в бар “Гараж” на 8 вечера. Это было единственное место где я пил вне дома.

С этим баром у меня довольно много воспоминаний со времени моего пьянства, хозяин меня хорошо знал и прощал все моменты когда я дебоширил говоря что я :”нормальный парень, которому просто немного не повезло”. Расписанные стены и картины в этом баре были мои, так я иногда расплачивался за выпивку, когда денег совсем не было. Сам бар же представлял собой подвальное, довольно большое помещение. Столики по всему периметру бара, где не где, на них все время кто то зависал, и сама барная стойка и все это в серо красно белых тонах типичного советского гаража и с таким же антуражем. Более точно описать этот бар ну просто никак нельзя, если ты хоть раз видел советский гараж то это был он, только побольше и там был бар. Закуски там почти не было, там была только выпивка. Как говорил хозяин заведения: “хочешь кофе? пиздуй в кофейню! Хочешь жрать? Пиздуй в ресторан! Хочешь бухнуть? Приходи в Гараж”. И я считаю это правильно.

Я подкурил еще одну сигарету. Блять, я действительно много курю. Сидя в кромешной тишине я услышал что кто-то из соседей празднует день рождение, вернее ихнее чадо. Я себе представил картину, что в честь дня рождения они сделали ему выходной от школы, надарили кучу подарков, приготовили стандартный стол состоящий из легких салатов, картошки пюре и пару мясных блюд. Как приходят к ним гости, родственники, друзья их маленького отпрыска. Все веселятся, радуются, громко играет музыка. Под песню “С днем рождения тебя” они вносят торт со свечами, ребенок загадывает то самое желание которое никогда не сбудется и задувает свечи.

Свои же дни рождения я не праздновал. Так получилось что я и моя сестра родились в один день, но в разные года. Поэтому мать отдавала предпочтения скорби дочери, на которую она ставила большие надежды, нежели празднованию моего день рождения. Со временем я привык к тому что она напивалась в этот день, а отец просто уходил из дому куда то. Апогей всего этого “праздника” приходился на тот момент, когда мать была достаточно пьяна что бы говорить мне как жаль что БОГ забрал сестру а не меня. Как жаль что умер не я, а она. Как жаль что БОГ забирает лучших. Ведь это я должен был отойти в мир иной. Ведь она была лучше меня. Где то приблизительно в это время возвращался отец и затаскивал пьяную мать в кровать что бы та легла наконец то спать. Потом подходил ко мне и говорил что она это не со зла, что она просто тяжело переживает потерю сестры. И вся сия процессия повторялась из года в год. Как будто семейная традиция. Навсегда отбив у меня желания что либо праздновать, даже когда потом у меня была такая возможность.

Наверное можно было бы подумать что я ненавидел Алену, так звали сестру, но нет. На момент смерти ей было 15 лет, она была добрая, умная, красивая девочка. Она всегда меня поддерживала. Именно она научила меня говорить и увидела что я люблю и умею рисовать. Как сейчас смотрю назад и диву даюсь на сколько она была умной и мудрой в некоторых вопросах и пониманиях жизни. Мне тогда еще совсем малому детенышу человеческому казалось что она сможет найти выход с любой ситуации. Возможно я додумал ее образ который так застрял в голове. Но именно так я о ней думал, думаю и буду думать. Именно так я буду ее представлять до конца своих дней.

Я ненавидел мать. И не за то что она не воспринимала меня как человека вообще, не за то что все портила и никогда не поддерживала. Не за то что не любила меня. Я ненавидел ее за невозможность принять горе и отпустить его, я ненавидел ее за то что вместо жизни дальше она застряла в этом едином моменте. Ненавидел что она каждый удобный раз возвращалась к теме смерти сестры. Для меня это было оскорблением ее памяти. Оскорблением сильнее всяческих бросаний и выпадов в мою сторону.

Так незаметно ко мне подобрался вечер.

Снова зазвонил телефон, это был Юра. Он напомнил что мы должны встретиться и что это должно произойти через 2 часа. Юра знал что я не слежу за временем и его навязчивость и предосторожность я воспринимал как простую заботу что бы я пришел. До “Гаража” было 30 минут на маршрутном такси или полтора часа пешим шагом. Я решил что попью кофе и пойду пешком.

Через пол часа было выкурено пол пачки сигарет, я оделся в единственное чистое что было и отправился в путь. Я ни о чем не думал просто шел и смотрел на все вокруг. Единственное интересное что было по пути в бар это группа молодых людей. Двое из них отбились. И один из тех двоих громко и четко крикнула на весь двор: “я тебе сейчас уебу!!!”. И после последовал глухой удар из-за чего его противник просто упал ниц а дальше и вовсе розпластался по асфальту с снегом и льдом. В моей голове возникла единая мысль которая показалась мне смешной. Что тот парень был как Святослав который перед нападением всегда предупреждал врага “иду на вы”. И чето мне подумалось, что времена меняются и бегут в никуда, а почтенные люди все так же остаются почтенными.

До дверей бара я подошел ровно в 8. Там уже ждал Юра. Я по сравнению с ним выглядел как мещанин. Он одет в брендовую одежду, а я в то что было ближе к дому.

Мы вошли в “Гараж” сели за столик, и взяли колбу пива, это 2,5 литра, и две тарелки закусок к ним, туда входили чипсы, соленые орешки и обжаренные во фритюре луковые кольца. Через час мы взяли бутылку вина которая ушла за пару мгновений, на самом деле прошло еще пол часа. Мы уже было направились домой, так как я когда пьянею очень сильно хочу в ту конуру. Именно в момент когда я был пьян там было комфортно. Все выглядело более... естественно что ли. Но Юра предложил пойти на барную стойку и там догнаться по одному виски перед поездкой домой. Было понятно что он рад меня видеть и столь скорый мой побег его совсем не радовал. Поэтому мы пошли на бар. Взяли виски, после взяли еще виски и еще виски и еще немного виски, дальше была текила ну и виски на коня как мы и хотели. И все это в огромейнийшых дозах. Когда мы выходили из бара Юра заприметил компанию дам. Как бы мне сильно не хотелось домой, отказать Юре в ухлестывание за дамами - было равно самоубийству, особенно когда он в таком состоянии. И я последовал за ним. Дам было четверо. У Юры включился истинный джентльмен и он легко и играючи начал с ними беседу о той хуйне на которую мне было плевать по типу роботы или какой алкоголь лучше пить или как его пить. Не знаю как это у него получалось но Юра всегда умел находить с дамами общий язык. Причем с любыми дамами, будь то тупая пизда, на самом деле тупа как пробка от вина, у которой нет никаких интересов кроме как посидеть на чужом хую и сделать это своей гордостью или своей привилегией или будь то девушка/дама/женщина интеллектуальна которая понимала разницу по рифмам между Маяковским и Блоком. Юра умел развести на быстрый секс в туалете любую из них. Этим впрочем и закончился этот вечер.

После сего акта физического излияния, коий мне так тяжко дался из-за количества выпитого. Мы оба пошли ловить такси ибо вызвать его самостоятельно ни один из нас был не в силах. На момент выхода из бара память мне в конец отшибло. Все что я помнил это 17ая ступенька на верх. А дальше только лишь что болела губа и я открывал двери квартиры.

Еще одно воспоминание было четко отпечатано в моей голове. Я не знаю был ли это сон или на самом деле. В голове была картинка как я с ножом в правой руке стою в одних трусах у себя в ванной комнате. Смотрю на свою левую руку с мыслями что пора заканчивать с этим. Пора провести вдоль руки этим лезвием которое так манило и отбивало луч света от лампы накрытой банкой которая служыла в роли плафона.

Наверное я в край сумасшедший.

Я уснул.

Пишу на досуге, вот решил поделиться.

Глава 1. Понедельник.

Я сидел и курил. Было далеко за полночь, но я не мог уснуть. Просто сидел и чувствовал как гнию. Гнию изнутри, я думал о том что нужно было бы изменить свою жизнь. Начать все заново. И дальше в попытках пробить себе лоб достигать своих целей. Но как показывал опыт окружающих, если ты сошел со свего куража – обратно дороги нет. Так я и волочил свое существование, ничего не меняя, никого туда не впуская и ничего в нее не привнеся.

Я встал и пошел прогуляться. Зачем? А черт его знает, мне нужно было разомнуть ноги. Эта квартира настолько угнетала и вводила в мрак, что не было сил быть там долго. Эти стены окраса старых больниц, гнилые потолки и оббитая штукатурка времен когда Бродский еще был жив. Я будто жил в коридоре старой больницы, будто сидел в очереди и ждал когда врач из своего кабинета крикнет “Следующий!”. Много раз в голове пролетала фантазия что действительно сейчас уборщица выйдет из балкона и скажет что то типа: “Мальчик, что ты здесь делаешь? Где твои родители? Больница уже давно закрыта.”

На улице было холодно и пусто. Это хорошо. Люблю когда улицы пусты от людей. Никто не копошиться, не смотрит на тебя этим томным усталым взглядом, который так тебе знаком по отражению в зеркале. Никто не пристанет к тебе с расспросами. Ты не встретишь знакомых с которыми нужно говорить когда тебе так сильно хочется молчать. И ты стоишь пытаясь сделать вид что тебе интересна его жизнь. Но на самом деле тебе просто хочется убежать.

Я шел, смотрел на дома в которых где-нигде еще был включен свет. Думал о той мысли которая так сильно меня устрашала еще с самого детства. Во всех этих домах живут люди, кучи, толпы людей которые живут той “нормальной” жизнью, ходят на не любимую роботу, живут уже с давно не любимыми людьми, воспитывают таких же детей. Которые вырастут и будут делать все тоже и так же. А ведь у них всех были мечты, амбиции, идеи. Как так получилось что они умерли? Как так получилось что они пошли по течению? И осознают ли они то что случилось? Думают ли о том что все могло быть не так? Или нет? Или они приняли эту участь и просто перестроили себя под ситуацию. Адаптировались и убедили себя что все должно быть именно так? Так хотелось зайти в первую попавшуюся квартиру и просто спросить “А счастливы ли вы?”Но я просто шел дальше теряясь в своих мыслях и догадках.

В такое время на улице встречаются только пару типов людей. Это либо пьяное быдло, либо парочки которые думают что шататься ночью по холоду это романтично. Остальные просто случайно попавшие на улицу человеки, которые хотят поскорее попасть обратно в теплую квартиру. За все время таких ночных скитаний еще ни разу мне не довелось встретить такого как я, которому просто нужно уйти лишь бы уйти.

Обошел район. Антураж постсоветского пространства нагнетал еще больше. Все вокруг виделось неким чистилищем, где все заперты и выхода откуда нету. Где всем суждено вариться в эмоциях других, жить по чужим канонам и переживать одно и тоже снова и снова, снова и снова, снова и снова.. Чувствовалась усталость и очень хотелось спать, но так сильно не хотелось возвращаться “домой”. Хотелось идти. Идти дальше, по неизведанным тропам, по странам о которых лишь читал, по городам которые видел только на картинках. Но увы боялся неизвестного впереди больше чем проживать свою скучную жизнь так как делал это все 27 лет.

Светало. Я посмотрел на часы, было 6 утра. Машин на дорогах стало больше. Некоторые начали вываливаться со своих домов на утренние смены. Чем то походило на зомби апокалипсис, только никто не пытался тебя съесть или покалечить. Все просто уныло куда то спешили. Некоторые неловко здоровались или просто кивали друг другу.

Вернувшись обратно в эту черную конуру хотелось только спать.

Проснулся около полудня. Давно уже днем не следил за временем. Считал это просто не нужным занятием. Одна из тех привычек которые удалось искоренить в себе. Следить за временем когда тебе это не нужно.

Снился весьма странный сон. Снился разговор с самим собой. И я сам себе доказывал что делаю все не так. С самого начала, с самого детства. Я не правильно жил, не то учил, не то любил, не тех любил. Я сам себя упрекал в том что происходит со мной сейчас. Мы сидели в огромной библиотеке с двумя этажами. Все книги были одинаковы, у всех них был один и тот же автор. Я. Мои воспоминания, поступки из разных участков времени моей жизни. Не думал что их так много. Всегда считал что будет достаточно одного маленького рассказа что бы описать свое бытие. Помню как сильно возмущался на выпады и аргументы моего собеседника. Как искренне злился и противоречил ему. А он просто сидел с невозмутимо спокойным лицом и все отрицал.

Никогда не думал что со мной так сложно. После пробуждение еще минут 20 просто сидел на краю дивана и обдумывал то что увидел. На ум приходило только одно. Он был прав.

Идти никуда не хотелось. После того как привел себя в порядок в этой маленькой ванне размером 2х3, без ванны и горячей воды хотелось только нормально поесть и лежать весь день. Но увы и это у меня не сильно получилось. В холодильнике фирмы “Москвич” сделанном в далеком 1986 году, был только заплесневелый сыр и недопитая бутылка дешевого пакеточного вина и намертво замерший кусок зачерствевшего хлеба. Нет, не подумай, у меня были деньги. Не много, но они были, не было желания выходить на улицу и покупать продукты. Настолько что был согласен еще пару дней прожить на кофе и сигаретах. Лишь бы не видеть людей.

Я сделал кофе и подкурил сигарету. На улице шел снег. Настроения работать не было вообще, хотя пару заказов все еще висело. С кухни был виден мольберт, он будто манил меня доделать роботу и забыть о ней. Но лень внутри меня все так же настаивала сидеть и не шевелиться пока это чувство не пройдет. Она тихо нашептывала то как приятно мне бездельничать, страдать всяческой херней и просто курить в понедельник днем никуда не торопясь.

Почему то вспомнилось детство. Когда были зимние каникулы и тебе никуда не нужно было идти. Когда все готовятся к праздникам убирают, готовят, кричат друг на друга потому что кто то что то не правильно сделал. А я сидел и так же смотрел в окно. Там за окном был совершенно иной мир. Мир спокойствия и стабильности. И снег тогда падал точно так же, лапатый, размерный, без ветра, он выглядел так умиротворяющи. Что ты забывал обо всем и просто завороженно смотрел на него. И мне хотелось продлить этот момент. Но не тут то было, что то из сделанного неправильно - сделано тобой, и вот пиздюли переключаются на тебя. И ты отрываешся от созерцания идешь и исправляешь или принимаешь наказание.

В данном же случае меня оторвал звонок в дверь. Меня это более чем удивило ведь я никого не ждал. Я встал и подошел к двери, тихо и пытаясь не издать ни звука. Хоть мне уже и было не мало лет, я все так же боялся открывать незнакомцам. Посмотревшись в глазок я увидел двух старушек с какими то брошюрами. С мыслью “ну этих вдруг что отпизжу” я открыл дверь. Это оказались прихожане какой то новой церкви, которые начали рассказывать мне как хорош их пастырь, на сколько хороша их церковь и чем она лучше остальных. Но на мой вопрос счастливы ли они, две пожилые дамы растерялись и опять начали говорить мне какой хороший у них пастырь. Это было как заезженная пластинка, которая просто зациклилась на одном моменте и повторялась. Как на старых граммофонах.

Я сказал что мне не интересно и закрыл дверь. Ненавижу церковь. Если вера, как таковая еще может себя оправдать. То церковь и религия нет. Это пережиток человечества, сейчас церковь для дураков и пустозвонов. Одни думают что боженька их спасет и принесет в их после смертную жизнь кайфа, вина и зрелищ. Другие же просто набивают себе карманы за счет первых.

Со смерти отца я до конца и безвозвратно начал ненавидеть церковь. Он был заядлым атеистом, всегда презирал весь этот цирк, но не мать. Та была набожна и верила что всем своим удачам и более или менее померной жизни она благодарна именно богу. Она устроила похоронную процессию, со всем шиком, шармом и размахом. Были и попы и певчие и 9 дней и 40 дней и памятник. Всем она платила, всех она угощала. Успела даже искренне перестать скрывать свое презрение ко мне когда я пытался ее образумить. “Он всегда верил в Бога, он всегда ходил в церковь, он так говорил что бы мы не тратили денег”. И при этом всем она быстро забыла, что ходил он в церковь только из-за того что любил ее. И принимал ее со всеми ее причудами спокойно и без скандалов. Так же было и с похоронами моей старшей сестры. Но тогда я был слишком мал что бы все осознать.

Мать ушла вслед за отцом пару лет спустя. Все эти пару лет она все так же презирала и ненавидела меня, ну и я ее. В отместку за ее ненависть я сделал единственное что смог сделать в этой ситуации. Похоронил ее вне этих догматов. Просто, скромно, без почестей, рядом с отцом. Сейчас, смотря назад, думается что сделал не правильно, но уже плевать. Что сделано то сделано.

Наверное я плохой человек. Не знаю почему все вокруг считали меня другим. Почему ждали какой то адекватности и добрых поступков. Я всегда поступал так как хотел, а не так как было нужно по негласным социальным законам. После маминой смерти я потерял контакты со всеми родственниками вообще. Все начали меня считать иродом, грешником и антихристом. И меня сильно удивило что это произошло только тогда, а не раньше.

А я все дальше сидел на кухне в тишине. Люблю тишину. У меня нет телевизора, нет интернета, я не читаю газет мне ровным счетом плевать на то что происходит вокруг. Меня больше забавляли мои самокопания, чем весь этот медиа мир. Ты наверное подумаешь что я затворник и скучно живу и от части окажешься прав. В моем мире не осталось больше никого, только один товарищ с которым я мог бы поговорить. Новых знакомств заводить не хотелось. Да ровным счетом ничего уже не хотелось. Мне 27 а я чувствовал что моя жизнь идет ко дну. Я прожил ее так как хотел. В силу некоторых обстоятельств получилось так что я остался один. Нет я не ною и не прошу жалости или чего то в этом роде. Просто констатирую факты.

Тем временем уже темнело. Снег перестал падать. Сквозь деревянную раму старого окна просачивался холодный ветер. Который так или иначе заставлял задумываться над сменой квартиры. Но эти мысли быстро отгоняла лень и по большей части похуизм. Так или иначе но мне нравилось то как я живу. В моем мире не было тех вселенских проблем, ипотек, кредитов и прочих не нужных на мой взгляд вещей. Я просто жил. В то время пока все существовали и несли крест бытия – я жил.

Я чувствовал что очень и очень сильно голоден. На улице совсем стало темно. Хотелось еще пройтись но на это попросту не было сил. Было решено завтра сходить в магазин, иначе вообще никак. Еще один такой день и я реально подохну от голода. Я посмотрел на часы. Они меня довольно таки удивили, было без пятнадцати двенадцать.

Я весь день просидел на кухне загрузнувший в своих мыслях и самокопаниях.

Идеально.

Я лег спать.