Просто история⁠⁠

Пишу на досуге, вот решил поделиться.

Глава 1. Понедельник.

Я сидел и курил. Было далеко за полночь, но я не мог уснуть. Просто сидел и чувствовал как гнию. Гнию изнутри, я думал о том что нужно было бы изменить свою жизнь. Начать все заново. И дальше в попытках пробить себе лоб достигать своих целей. Но как показывал опыт окружающих, если ты сошел со свего куража – обратно дороги нет. Так я и волочил свое существование, ничего не меняя, никого туда не впуская и ничего в нее не привнеся.

Я встал и пошел прогуляться. Зачем? А черт его знает, мне нужно было разомнуть ноги. Эта квартира настолько угнетала и вводила в мрак, что не было сил быть там долго. Эти стены окраса старых больниц, гнилые потолки и оббитая штукатурка времен когда Бродский еще был жив. Я будто жил в коридоре старой больницы, будто сидел в очереди и ждал когда врач из своего кабинета крикнет “Следующий!”. Много раз в голове пролетала фантазия что действительно сейчас уборщица выйдет из балкона и скажет что то типа: “Мальчик, что ты здесь делаешь? Где твои родители? Больница уже давно закрыта.”

На улице было холодно и пусто. Это хорошо. Люблю когда улицы пусты от людей. Никто не копошиться, не смотрит на тебя этим томным усталым взглядом, который так тебе знаком по отражению в зеркале. Никто не пристанет к тебе с расспросами. Ты не встретишь знакомых с которыми нужно говорить когда тебе так сильно хочется молчать. И ты стоишь пытаясь сделать вид что тебе интересна его жизнь. Но на самом деле тебе просто хочется убежать.

Я шел, смотрел на дома в которых где-нигде еще был включен свет. Думал о той мысли которая так сильно меня устрашала еще с самого детства. Во всех этих домах живут люди, кучи, толпы людей которые живут той “нормальной” жизнью, ходят на не любимую роботу, живут уже с давно не любимыми людьми, воспитывают таких же детей. Которые вырастут и будут делать все тоже и так же. А ведь у них всех были мечты, амбиции, идеи. Как так получилось что они умерли? Как так получилось что они пошли по течению? И осознают ли они то что случилось? Думают ли о том что все могло быть не так? Или нет? Или они приняли эту участь и просто перестроили себя под ситуацию. Адаптировались и убедили себя что все должно быть именно так? Так хотелось зайти в первую попавшуюся квартиру и просто спросить “А счастливы ли вы?”Но я просто шел дальше теряясь в своих мыслях и догадках.

В такое время на улице встречаются только пару типов людей. Это либо пьяное быдло, либо парочки которые думают что шататься ночью по холоду это романтично. Остальные просто случайно попавшие на улицу человеки, которые хотят поскорее попасть обратно в теплую квартиру. За все время таких ночных скитаний еще ни разу мне не довелось встретить такого как я, которому просто нужно уйти лишь бы уйти.

Обошел район. Антураж постсоветского пространства нагнетал еще больше. Все вокруг виделось неким чистилищем, где все заперты и выхода откуда нету. Где всем суждено вариться в эмоциях других, жить по чужим канонам и переживать одно и тоже снова и снова, снова и снова, снова и снова.. Чувствовалась усталость и очень хотелось спать, но так сильно не хотелось возвращаться “домой”. Хотелось идти. Идти дальше, по неизведанным тропам, по странам о которых лишь читал, по городам которые видел только на картинках. Но увы боялся неизвестного впереди больше чем проживать свою скучную жизнь так как делал это все 27 лет.

Светало. Я посмотрел на часы, было 6 утра. Машин на дорогах стало больше. Некоторые начали вываливаться со своих домов на утренние смены. Чем то походило на зомби апокалипсис, только никто не пытался тебя съесть или покалечить. Все просто уныло куда то спешили. Некоторые неловко здоровались или просто кивали друг другу.

Вернувшись обратно в эту черную конуру хотелось только спать.

Проснулся около полудня. Давно уже днем не следил за временем. Считал это просто не нужным занятием. Одна из тех привычек которые удалось искоренить в себе. Следить за временем когда тебе это не нужно.

Снился весьма странный сон. Снился разговор с самим собой. И я сам себе доказывал что делаю все не так. С самого начала, с самого детства. Я не правильно жил, не то учил, не то любил, не тех любил. Я сам себя упрекал в том что происходит со мной сейчас. Мы сидели в огромной библиотеке с двумя этажами. Все книги были одинаковы, у всех них был один и тот же автор. Я. Мои воспоминания, поступки из разных участков времени моей жизни. Не думал что их так много. Всегда считал что будет достаточно одного маленького рассказа что бы описать свое бытие. Помню как сильно возмущался на выпады и аргументы моего собеседника. Как искренне злился и противоречил ему. А он просто сидел с невозмутимо спокойным лицом и все отрицал.

Никогда не думал что со мной так сложно. После пробуждение еще минут 20 просто сидел на краю дивана и обдумывал то что увидел. На ум приходило только одно. Он был прав.

Идти никуда не хотелось. После того как привел себя в порядок в этой маленькой ванне размером 2х3, без ванны и горячей воды хотелось только нормально поесть и лежать весь день. Но увы и это у меня не сильно получилось. В холодильнике фирмы “Москвич” сделанном в далеком 1986 году, был только заплесневелый сыр и недопитая бутылка дешевого пакеточного вина и намертво замерший кусок зачерствевшего хлеба. Нет, не подумай, у меня были деньги. Не много, но они были, не было желания выходить на улицу и покупать продукты. Настолько что был согласен еще пару дней прожить на кофе и сигаретах. Лишь бы не видеть людей.

Я сделал кофе и подкурил сигарету. На улице шел снег. Настроения работать не было вообще, хотя пару заказов все еще висело. С кухни был виден мольберт, он будто манил меня доделать роботу и забыть о ней. Но лень внутри меня все так же настаивала сидеть и не шевелиться пока это чувство не пройдет. Она тихо нашептывала то как приятно мне бездельничать, страдать всяческой херней и просто курить в понедельник днем никуда не торопясь.

Почему то вспомнилось детство. Когда были зимние каникулы и тебе никуда не нужно было идти. Когда все готовятся к праздникам убирают, готовят, кричат друг на друга потому что кто то что то не правильно сделал. А я сидел и так же смотрел в окно. Там за окном был совершенно иной мир. Мир спокойствия и стабильности. И снег тогда падал точно так же, лапатый, размерный, без ветра, он выглядел так умиротворяющи. Что ты забывал обо всем и просто завороженно смотрел на него. И мне хотелось продлить этот момент. Но не тут то было, что то из сделанного неправильно - сделано тобой, и вот пиздюли переключаются на тебя. И ты отрываешся от созерцания идешь и исправляешь или принимаешь наказание.

В данном же случае меня оторвал звонок в дверь. Меня это более чем удивило ведь я никого не ждал. Я встал и подошел к двери, тихо и пытаясь не издать ни звука. Хоть мне уже и было не мало лет, я все так же боялся открывать незнакомцам. Посмотревшись в глазок я увидел двух старушек с какими то брошюрами. С мыслью “ну этих вдруг что отпизжу” я открыл дверь. Это оказались прихожане какой то новой церкви, которые начали рассказывать мне как хорош их пастырь, на сколько хороша их церковь и чем она лучше остальных. Но на мой вопрос счастливы ли они, две пожилые дамы растерялись и опять начали говорить мне какой хороший у них пастырь. Это было как заезженная пластинка, которая просто зациклилась на одном моменте и повторялась. Как на старых граммофонах.

Я сказал что мне не интересно и закрыл дверь. Ненавижу церковь. Если вера, как таковая еще может себя оправдать. То церковь и религия нет. Это пережиток человечества, сейчас церковь для дураков и пустозвонов. Одни думают что боженька их спасет и принесет в их после смертную жизнь кайфа, вина и зрелищ. Другие же просто набивают себе карманы за счет первых.

Со смерти отца я до конца и безвозвратно начал ненавидеть церковь. Он был заядлым атеистом, всегда презирал весь этот цирк, но не мать. Та была набожна и верила что всем своим удачам и более или менее померной жизни она благодарна именно богу. Она устроила похоронную процессию, со всем шиком, шармом и размахом. Были и попы и певчие и 9 дней и 40 дней и памятник. Всем она платила, всех она угощала. Успела даже искренне перестать скрывать свое презрение ко мне когда я пытался ее образумить. “Он всегда верил в Бога, он всегда ходил в церковь, он так говорил что бы мы не тратили денег”. И при этом всем она быстро забыла, что ходил он в церковь только из-за того что любил ее. И принимал ее со всеми ее причудами спокойно и без скандалов. Так же было и с похоронами моей старшей сестры. Но тогда я был слишком мал что бы все осознать.

Мать ушла вслед за отцом пару лет спустя. Все эти пару лет она все так же презирала и ненавидела меня, ну и я ее. В отместку за ее ненависть я сделал единственное что смог сделать в этой ситуации. Похоронил ее вне этих догматов. Просто, скромно, без почестей, рядом с отцом. Сейчас, смотря назад, думается что сделал не правильно, но уже плевать. Что сделано то сделано.

Наверное я плохой человек. Не знаю почему все вокруг считали меня другим. Почему ждали какой то адекватности и добрых поступков. Я всегда поступал так как хотел, а не так как было нужно по негласным социальным законам. После маминой смерти я потерял контакты со всеми родственниками вообще. Все начали меня считать иродом, грешником и антихристом. И меня сильно удивило что это произошло только тогда, а не раньше.

А я все дальше сидел на кухне в тишине. Люблю тишину. У меня нет телевизора, нет интернета, я не читаю газет мне ровным счетом плевать на то что происходит вокруг. Меня больше забавляли мои самокопания, чем весь этот медиа мир. Ты наверное подумаешь что я затворник и скучно живу и от части окажешься прав. В моем мире не осталось больше никого, только один товарищ с которым я мог бы поговорить. Новых знакомств заводить не хотелось. Да ровным счетом ничего уже не хотелось. Мне 27 а я чувствовал что моя жизнь идет ко дну. Я прожил ее так как хотел. В силу некоторых обстоятельств получилось так что я остался один. Нет я не ною и не прошу жалости или чего то в этом роде. Просто констатирую факты.

Тем временем уже темнело. Снег перестал падать. Сквозь деревянную раму старого окна просачивался холодный ветер. Который так или иначе заставлял задумываться над сменой квартиры. Но эти мысли быстро отгоняла лень и по большей части похуизм. Так или иначе но мне нравилось то как я живу. В моем мире не было тех вселенских проблем, ипотек, кредитов и прочих не нужных на мой взгляд вещей. Я просто жил. В то время пока все существовали и несли крест бытия – я жил.

Я чувствовал что очень и очень сильно голоден. На улице совсем стало темно. Хотелось еще пройтись но на это попросту не было сил. Было решено завтра сходить в магазин, иначе вообще никак. Еще один такой день и я реально подохну от голода. Я посмотрел на часы. Они меня довольно таки удивили, было без пятнадцати двенадцать.

Я весь день просидел на кухне загрузнувший в своих мыслях и самокопаниях.

Идеально.

Я лег спать.