Просто история ч.2⁠⁠

Глава 1: http://pikabu.ru/story/prosto_istoriya_3968602

Пишу на досуге, вот решил поделиться.

Глава 2. Вторник.

Проснувшись в холодном поту. И не сразу поняв в чем дело, я сразу встал и начал ходить по комнате. Я наматывал круги один за другим, как прокаженный. Мысли роились из-за того что мне приснилось, хотя сам я этого еще не осознавал.

Мне всегда тяжело давалось утро. Каждый раз когда просыпался ранним утром я был похож на какого то щенка. Потерян, слеп, разбит. Я метался из стороны в сторону или же просто стоял и смотрел вперед. На самом деле картина действительно странная.

Сегодня было хуже обычного. Сегодня мне приснилась она. Это было как глоток свежего воздуха, после того как лежишь долгое время под одеялом. Ее не было уже два года. Все эти два года я тщательно вырезал из своей головы все общие воспоминания. Ибо без этого я бы и вовсе сошел с ума.

Наконец то меня отпустило. Я надел куртку на голое тело и вышел на балкон курить. Все еще меня немного трясло. Рой мыслей все так же гудел в голове и как бы я не пытался его оттуда вытолкать это никак не получалось.

Наверное я излишне драматизирую, так как 2 года большой срок. Но что то в моей голове безостановочно клинило на эту тему. Вдруг вспомнились слова отца которые он так часто любил повторять: “Так будет не всегда”. Никогда не воспринимал ее. Понимал но не воспринимал как какую-то истину или типа того. Он особенно любил ее повторять когда все было хорошо и почти не вспоминал о ней когда все было из рук вон плохо. Только эта фраза в свое время давала мне сил хоть как-то переживать все гавно в своей жизни. Только благодаря ей я до сих пор не наркоман или богач. Как на меня это равноценные понятия, ведь оба они зависимы и сделают все для своей цели: убьют, предадут и даже если понадобиться распят христа. Только один за 30 серебреников а другой за блаженную дозу. Я же воспринимал себя как независимого от всего человека. Я жил ради идеи, жил ради искусства, я писал картины ради внутреннего успокоения а не для славы или денег. Мне это нравилось, хотя врятли кто-то меня по настоящему понимал. Ведь вместо того что бы следовать за мечтой, за идеей которая вечна, люди в большинстве своем гоняются за чем то материальным, попросту не понимая что не важно что на тебе, важно что внутри тебя.

Голод дал о себе знать. Сигарета уже не курилась. Я потушил только что подкурившую сигарету и пошел одеться. Нужно было поесть. Я одел старые, серые домашние штаны не стираны вот уже какую неделю. Пятна жира и каких то соусов вырисовывали странную картину и походили на одну из картинок из теста Роршаха. Надел старую футболку которую носил еще со школы дома. Она вся была порвана, но мне лень было ее зашивать. Сверху накинул куртку и пошел в магазин.

Слишком много людей как для утра вторника. Тем не менее я дошел до назначенной цели, взял сосисок и вышел и сразу же на улице начал есть. Жадно почти не жуя я начал проглатывать пищу потребность в которой в тот момент была так высока. Люди весьма странно на меня смотрели некоторые с жалостью, а некоторые с презрением. Ко мне подошла одна дама и дала мне денег. И вот в этот момент я ахуел и все понял. Я выглядел как бомж. Мои старые домашние штаны, дешевая крутка куплена на распродаже, двух месячная борода, немытые волосы и самое главное то как я пожираю сосиски. Почему то мне стало стыдно, странно раньше такого не было. Я зашел в супермаркет накупил всего необходимого на неделю вперед, что бы как можно меньше выходить в эту безликую толпу, стараясь максимально не выделяться, что получалось у меня если честно не очень хорошо, и быстро направился домой.

Придя домой я поменял куртку на свитер и сел в обычной для себя позе на кухне. У меня были продукты, сигареты и кофе, день складывался довольно таки не плохо.

Зазвонил мобильный телефон, что не могло не удивить. На дисплее старенькой побитой жизнью Nokia отображалось единственное имя записанное в моем телефоне. Это был Юра. Тот самый единственный товарищ который был последней моей нитью со внешним миром. Я поднял трубку. Юра мне напомнил что я обещал ему когда давно встретиться и он решил что сегодня именно тот день. Так как мне было все равно где просаживать свое свободное время, я согласился. Мы договорились пойти в бар “Гараж” на 8 вечера. Это было единственное место где я пил вне дома.

С этим баром у меня довольно много воспоминаний со времени моего пьянства, хозяин меня хорошо знал и прощал все моменты когда я дебоширил говоря что я :”нормальный парень, которому просто немного не повезло”. Расписанные стены и картины в этом баре были мои, так я иногда расплачивался за выпивку, когда денег совсем не было. Сам бар же представлял собой подвальное, довольно большое помещение. Столики по всему периметру бара, где не где, на них все время кто то зависал, и сама барная стойка и все это в серо красно белых тонах типичного советского гаража и с таким же антуражем. Более точно описать этот бар ну просто никак нельзя, если ты хоть раз видел советский гараж то это был он, только побольше и там был бар. Закуски там почти не было, там была только выпивка. Как говорил хозяин заведения: “хочешь кофе? пиздуй в кофейню! Хочешь жрать? Пиздуй в ресторан! Хочешь бухнуть? Приходи в Гараж”. И я считаю это правильно.

Я подкурил еще одну сигарету. Блять, я действительно много курю. Сидя в кромешной тишине я услышал что кто-то из соседей празднует день рождение, вернее ихнее чадо. Я себе представил картину, что в честь дня рождения они сделали ему выходной от школы, надарили кучу подарков, приготовили стандартный стол состоящий из легких салатов, картошки пюре и пару мясных блюд. Как приходят к ним гости, родственники, друзья их маленького отпрыска. Все веселятся, радуются, громко играет музыка. Под песню “С днем рождения тебя” они вносят торт со свечами, ребенок загадывает то самое желание которое никогда не сбудется и задувает свечи.

Свои же дни рождения я не праздновал. Так получилось что я и моя сестра родились в один день, но в разные года. Поэтому мать отдавала предпочтения скорби дочери, на которую она ставила большие надежды, нежели празднованию моего день рождения. Со временем я привык к тому что она напивалась в этот день, а отец просто уходил из дому куда то. Апогей всего этого “праздника” приходился на тот момент, когда мать была достаточно пьяна что бы говорить мне как жаль что БОГ забрал сестру а не меня. Как жаль что умер не я, а она. Как жаль что БОГ забирает лучших. Ведь это я должен был отойти в мир иной. Ведь она была лучше меня. Где то приблизительно в это время возвращался отец и затаскивал пьяную мать в кровать что бы та легла наконец то спать. Потом подходил ко мне и говорил что она это не со зла, что она просто тяжело переживает потерю сестры. И вся сия процессия повторялась из года в год. Как будто семейная традиция. Навсегда отбив у меня желания что либо праздновать, даже когда потом у меня была такая возможность.

Наверное можно было бы подумать что я ненавидел Алену, так звали сестру, но нет. На момент смерти ей было 15 лет, она была добрая, умная, красивая девочка. Она всегда меня поддерживала. Именно она научила меня говорить и увидела что я люблю и умею рисовать. Как сейчас смотрю назад и диву даюсь на сколько она была умной и мудрой в некоторых вопросах и пониманиях жизни. Мне тогда еще совсем малому детенышу человеческому казалось что она сможет найти выход с любой ситуации. Возможно я додумал ее образ который так застрял в голове. Но именно так я о ней думал, думаю и буду думать. Именно так я буду ее представлять до конца своих дней.

Я ненавидел мать. И не за то что она не воспринимала меня как человека вообще, не за то что все портила и никогда не поддерживала. Не за то что не любила меня. Я ненавидел ее за невозможность принять горе и отпустить его, я ненавидел ее за то что вместо жизни дальше она застряла в этом едином моменте. Ненавидел что она каждый удобный раз возвращалась к теме смерти сестры. Для меня это было оскорблением ее памяти. Оскорблением сильнее всяческих бросаний и выпадов в мою сторону.

Так незаметно ко мне подобрался вечер.

Снова зазвонил телефон, это был Юра. Он напомнил что мы должны встретиться и что это должно произойти через 2 часа. Юра знал что я не слежу за временем и его навязчивость и предосторожность я воспринимал как простую заботу что бы я пришел. До “Гаража” было 30 минут на маршрутном такси или полтора часа пешим шагом. Я решил что попью кофе и пойду пешком.

Через пол часа было выкурено пол пачки сигарет, я оделся в единственное чистое что было и отправился в путь. Я ни о чем не думал просто шел и смотрел на все вокруг. Единственное интересное что было по пути в бар это группа молодых людей. Двое из них отбились. И один из тех двоих громко и четко крикнула на весь двор: “я тебе сейчас уебу!!!”. И после последовал глухой удар из-за чего его противник просто упал ниц а дальше и вовсе розпластался по асфальту с снегом и льдом. В моей голове возникла единая мысль которая показалась мне смешной. Что тот парень был как Святослав который перед нападением всегда предупреждал врага “иду на вы”. И чето мне подумалось, что времена меняются и бегут в никуда, а почтенные люди все так же остаются почтенными.

До дверей бара я подошел ровно в 8. Там уже ждал Юра. Я по сравнению с ним выглядел как мещанин. Он одет в брендовую одежду, а я в то что было ближе к дому.

Мы вошли в “Гараж” сели за столик, и взяли колбу пива, это 2,5 литра, и две тарелки закусок к ним, туда входили чипсы, соленые орешки и обжаренные во фритюре луковые кольца. Через час мы взяли бутылку вина которая ушла за пару мгновений, на самом деле прошло еще пол часа. Мы уже было направились домой, так как я когда пьянею очень сильно хочу в ту конуру. Именно в момент когда я был пьян там было комфортно. Все выглядело более... естественно что ли. Но Юра предложил пойти на барную стойку и там догнаться по одному виски перед поездкой домой. Было понятно что он рад меня видеть и столь скорый мой побег его совсем не радовал. Поэтому мы пошли на бар. Взяли виски, после взяли еще виски и еще виски и еще немного виски, дальше была текила ну и виски на коня как мы и хотели. И все это в огромейнийшых дозах. Когда мы выходили из бара Юра заприметил компанию дам. Как бы мне сильно не хотелось домой, отказать Юре в ухлестывание за дамами - было равно самоубийству, особенно когда он в таком состоянии. И я последовал за ним. Дам было четверо. У Юры включился истинный джентльмен и он легко и играючи начал с ними беседу о той хуйне на которую мне было плевать по типу роботы или какой алкоголь лучше пить или как его пить. Не знаю как это у него получалось но Юра всегда умел находить с дамами общий язык. Причем с любыми дамами, будь то тупая пизда, на самом деле тупа как пробка от вина, у которой нет никаких интересов кроме как посидеть на чужом хую и сделать это своей гордостью или своей привилегией или будь то девушка/дама/женщина интеллектуальна которая понимала разницу по рифмам между Маяковским и Блоком. Юра умел развести на быстрый секс в туалете любую из них. Этим впрочем и закончился этот вечер.

После сего акта физического излияния, коий мне так тяжко дался из-за количества выпитого. Мы оба пошли ловить такси ибо вызвать его самостоятельно ни один из нас был не в силах. На момент выхода из бара память мне в конец отшибло. Все что я помнил это 17ая ступенька на верх. А дальше только лишь что болела губа и я открывал двери квартиры.

Еще одно воспоминание было четко отпечатано в моей голове. Я не знаю был ли это сон или на самом деле. В голове была картинка как я с ножом в правой руке стою в одних трусах у себя в ванной комнате. Смотрю на свою левую руку с мыслями что пора заканчивать с этим. Пора провести вдоль руки этим лезвием которое так манило и отбивало луч света от лампы накрытой банкой которая служыла в роли плафона.

Наверное я в край сумасшедший.

Я уснул.