Сходил на тет-а-тет с самим собой
Пишу сюда впервые, просто накипело и надо вроде как пар высвободить, а тут глядишь, может и подскажут чего. Прошу строго не судить, хотя, тут уж не мне решать.
Ну, поехали!
Не знаю, что сейчас происходит со мной. В определенном периоде своей "многострадальной" жизни, я как будто бы всегда хотел какого-то покоя, внутренней гармонии и умиротворения. Но у меня закрадываются ощущения, что это не так. Я как будто бы нахожусь в поисках стресса, причём какого-то не всепоглощающего, не всеобъемлющего, но точечного, влияющего на некоторые аспекты моего бытия. В связи со своей нынешней профессией у меня было время "подумать".
Итак, вот немного:
Раннее детство с отцом бандосом доблаебом и матерью-абъюрером-социопатом(можете назвать это Стокгольмским синдромом, но я её люблю, ведь вырастила меня и мою сестру, не без помощи конечно, но все же);
последующий уход отца(сел в не столь отдалённые, после его выгнала мама);
проблемы с успеваемостью и в следствие уход после 9го;
острая необходимость пойти работать в студенчестве(пошёл работать официантом, неплохо кстати зарабатывал);
отношения с инфантильной, а как оказалось и абъюзивной девушкой, съезд из родительского дома в съемную квартиру, армия и идущее с ней наставление мне рогов);
Послеармейский полугодовой загул вкупе со стрессовой работой(так же официант), поиск нового партнёра, потом карантин с последующим поиском нового места зарабатывания денежных средств;
Новая должность, которая подразумевает под собой управление персоналом и движение продукции (постоянный стресс и 200+ часов работы в месяц), поиск всяких подработок, последующий уход с должности в никуда, возвращение в общепит и обучение на водительское удостоверение, постоянная нехватка денег, параллельный поиск нормальной работы.
Очень много моментов упущено, вроде семейных драм, взаимоотношений с друзьями, проблем со здоровьем и пр.
И вроде бы "да когда же это бл*ть закончится", но я двигался уверенно, у меня была поддержка в виде моих друзей, и мне все же иногда везло.
Мне скоро 25, я видел в этой жизни некоторое дерьмо, у меня девушка-красавица, которая закончила учится (пока я въ*бывал как Папа Карло за нас двоих) и теперь работает на неплохой работёнке с перспективой, есть где жить (хрущ однушка, но плачу только К/У), неплохая профессия, где я зарабатываю немного выше медианной по региону, прекрасные отношения с друзьями-товарищами, я воплотил мечту детства (собрал игровой пк), начал заниматься здоровьем, выплатил все долги и кредиты, у нас с моей дамой сердца получается откладывать N-ные суммы денег, мы стали позволять себе "лишнее" (скорее просто удобства и вещи, которые были недоступны), и вроде бы все хорошо, НО...
Как будто бы чего-то не хватает. Надо мной ничего не довлеет, и я живу размеренно.
И тут меня осеняет. Я сижу на этой стрессовой игле с самого детства, и это хуже, чем адреналиновая наркомания, т.к. имеет накопительный эффект. Все жизненные невзгоды вывозились за счёт горящей головы, крови и жопы. Первый раз я сломался, когда спилил рога после армии. Второй раз, когда заебался впахивать по 200+ часов на должности руководятела, и уволился в никуда.
Сейчас же из-за отсутствия давления я страшно обленился, набрал много лишнего веса, стал чувствовать себя неполноценным (или полноценным?в любом случае это в новинку). Даже в зал начал ходить снова (будучи школьном и студентом занимался спортом).
И вроде бы февральские и особенно сентябрьские события(в целом и весь год) как никто другой способствуют получению доли стресса, но мне как будто мало (на фронт не хочу, если что)
Можно долго рассуждать на тему "у кого то и похуже дела", "слишком много свободного времени, голову дурью забиваешь, " в НАШЕ ВРЕМЯ такого не было" и т. д.
Ни в коем случае не обесцениваю более значимых проблем, и не возвышаю себя. Просто хочется привести голову в порядок и больше не ломаться. Полемика с самим собой обычно до добра не доводит. Может сходить к доброму доктору, колёсики попить, или хобби найти в конце концов, не знаю. Иногда становится не по себе.
Если ты здесь, то спасибо за то, что дочитал это нытьё до конца. Пусть у тебя все будет хорошо.
Всех обнял, приподнял.