staryanona

Возвращаясь к разборкам более международным, я расскажу вам сегодня, как непроизвольно я строил русско-молдавскую дружбу. У этой истории есть две части, которые я поделю на два поста - перипетии, имеющие место в России и в Молдавии.

Всё началось с того, что, когда я был на учёбе, один чел уговорил меня присоединиться к научному кружку, что могло стать шансом вылезти из норы. ИННОВАЦИОННЫЙ НАУЧНЫЙ КРУЖОК ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ И ГРАЖДАНСКОГО УЧАСТИЯ МУЛЬТИКУЛЬТУРНЫХ СОЛДАТ КРАСНОЙ АРМИИ. Как само название говорит, всё чем мы занимались, это бухали водку и время от времени организовывали какое-то случайное мероприятие, тематика которого была связана с тем, что просто хорошо выглядело на бумаге для декана, и на что можно было получить немного бабоса. Я не думал, что это возможно, но как оказалось, все другие научные кружки были ещё хуёвее, чем наш, поэтому в один прекрасный день к нам пришёл проректор и сказал, что как гордость университета за деньги немецких и французских налогоплательщиков мы будем пропагандировать участие в демократической жизни среди наших ровесников из Молдавии. Это должно было заключаться в том, что 10 молдаван приедут к нам на несколько дней, а потом 10 из нас поедут к ним на несколько дней, и круто тогда будет. Мы, конечно, были взволнованы, потому что это звучало как хорошая возможность, чтобы набухаться, что, как я сказал, находилось среди приоритетов нашей организации))

Сначала молдаване приезжали к нам. Мы поехали встретить их в аэропорту. В душе я надеялся, что будут какие-то красивые молдаванки, но нет, в зал прилёта вываливаются 10 молдавских борисов. Очередным разочарованием было то, что вопреки нашим ожиданиям, Молдавия не решила откомандировать в Польшу своих сыновей, которые освоили английский язык на коммуникативном уровне - из этих 10 чуваков договориться можно было только с одним, и то бля нелегко xD Oн был вождём этой делегации и переводил остальным всё, что мы говорили. Однако сюрпризом не стало то, что организация наших молдавских друзей имела деятельность со схожим профилем, что и наша, что мы узнали, когда все молдаване приехали пьяные в жопу xD

Универ намутил нам микробус с водителем на 3 дня. Мы загрузили их внутрь и едем в универ на праздничное торжество по случаю их визита. Мы приехали, посадили их в зале, пришёл декан и рассказывал о правах человека и многовековой дружбе русско-молдавской. Те, конечно, ни слова не поняли, вдруг видимо один из них начал скучать, потому что он встал, вышел на коридор и начал курить сигу xD Остальные, когда это увидели, пошли за ним и стоят вместе вдесятером и курят. Мы остались сами 10 поляков + декан, атмосфера была чуть-чуть неловкая, тогда мы начали сами себе хлопать после выступления декана, а на коридоре можно было услышать орущего на молдаван сторожа, которые нихрена не понимали, поэтому ничего с этим не делали. После окончания официальной части мы снова загрузили их в бус и забрали на Красную площадь, чтобы чуваки посмотрели немного русского культурного наследия.

Мы поставили их на площади и я говорю Дмитру, который был их вожаком, что давай пацан, переводи, а я буду «экскурсоводил». Ну я короче погнал:  это Кремль, это Спасская Башня, тут голуби ходят, но тот бля вообще что-то другое им говорит - не надо быть присяжным переводчиком русско-молдавским, чтобы это понять. Хуй знает, что он им там сказал, но все резко просто съебались xD и вдобавок во все стороны света xD Я говорю, Димитру, я ебу, что ты блять натворил, а он: «SUWENIR SUWENIR, WE BE BACK HALF HOUR», после чего тоже съебался xD Мы ждём их ёбаный час под этой колонной, ни слуху блять ни духу. Думаем - потерялись блять, нам пиздец, русско-молдавская дружба пошла по пизде, выкинут нас нахуй из универа. В панике мы разделились и начали бегать по Старому городу их ловить. Это было легко, потому что эти молдаване визуально отличались от русских, у них была такая более южноевропейская или, как кто предпочитает, арабская внешность xD Я бегу с корешем по улице, смотрим, вот блять, бухают пиво на какой-то летней террасе. Я не знаю, что у них с кукухой, но каждый тем временем успел купить себе ёбаную косынку, как у бабушки, в качестве «SUWENIR». Ладно если бы один купил косынку, второй какую-то чашку с надписью «Я ЛЮБЛЮ МОСКВУ», третий магнит на холодильник, брелок и т.д., тогда я бы понял, но не все блять эти косынки. Мы все выглядели как арабская версия ансамбля песни и танца Берёзка xD

Ладно, мы загоняем их в этот бус, потому что они снова могут съебаться. Надо было держать их за шкирку, потому что половина из них по дороге бросилась к окошку с вафлями, и мы снова их чуть не потеряли. В бусе оказалось, что одного не хватает. Ой блять, я ебал, иду его искать. Через пол Красной Площади я пробежал, вижу мудака, тащит что-то с собой. Мне пришлось подойти ближе, потому что я не поверил своим глазам - АККОРДЕОН, тип купил себе вместо косынки блять аккордеон, я вообще не думал, что на Красной площади это продают. Ладно, пусть у чувака будет сувенир, я хватаю его за грудки и тяну его в этот бус. Упирался блять как осёл какой-то, видимо тоже хотел за вафлями лететь xD Ни слова не знал по-английски, поэтому когда я в конце концов запихал его в бус, то пот лился с меня рекой, так чувак упирался, невозможно было ему ничего перевести, он всё время орал по-молдавски xD Я запихнул его туда силой и погнали, но тип всё равно скандалит. Я говорю, Дмитру, этот твой кореш какой-то ёбнутий или как? А Дмитру говорит, что он этого чела не знает.

WHAT DO YOU MEAN YOU DON'T KNOW?

HE NOT OUR FRIEND, WHERE OUR FRIEND VOVA?!

После 10 минут скандала удалось установить, что я насильно похитил с Красной площади представителя цыганского меньшинства, абсолютно не связанного с Молдовой. Вова остался в баре, он как раз на толчке был, когда мы их нашли. Боже ж ты мой, я ору на водителя, чтобы разворачивался. Мы с корешем взяли этого Дмитру (вдвоём, вдруг он хотел съебаться за вафлями), чтобы он нам помог в идентификации, и идём искать пропавшего Молдаванина. Цыгана мы выпустили, а тот меня заплевал из мести и начал играть на аккордеоне. Водителю мы приказали, чтоб ни при каких условиях не открывал дверей, чтобы 8 остальных чуваков не убежали, пока нас не будет. Ебашим в этот паб, есть блять Вова, бухает четвёртое пиво, как ни в чём не бывало, на голове само собой ебаная косынка.

Ещё когда мы вернулись в бус, то водитель нам выебал мозги, потому что 8 молдаванам надоело ждать, и они все вместе закурили и много дыма напускали в тачке xD

Потом мы завезли их в музей Великой Отечественной Войны, чтоб они узнали о страданиях русского народа. Когда мы хотели войти, то билетёрша указала на Вову (мы держали его около нас, впереди группы, чтобы снова не пропал) и сказала, что в головных уборах не пускают. Когда мы пробовали им это объяснить, то в перевод Дмитру прокралась какая-то ошибка, потому что все взбесились на Вову, что якобы из-за него нам нельзя войти. Они начали ему ебать мозги по-молдавски, а тот не выдержал напряжения  и одному из своих соотечественников врезал в морду так, что тот влетел в какой-то столик с образовательными материалами xDDD После этого происшествия нас выкинули нахуй совсем.

Этих приключений было уже достаточно, поэтому мы забрали их прямиком в общагу, где они должны были жить.Их остаток дня прошёл так, что они бухали русскую водку, а мы успокаивали вахтёршу, у которой очень пукан горел из-за того, что на коридоре нельзя курить, чему со страстью отдавались все наши молдавские друзья, от чего никакими просьбами ни угрозами не удалось их отговорить xDD

До конца визита мы их не выпускали из общаги, кроме групповых (под нашим неукоснительным наблюдением) экскурсий в Пятёрочку за бухлом. В Пятёрочке как-раз продавали какие-то мягкие игрушки в рамках какой-то акции, само собой молдаване не могли упустить такой возможности и каждый из них вернулся на Родину в косынке и с игрушкой из мультика В ПОИСКАХ НЕМО.

___________________________________________

Эта паста является переводом: https://www.facebook.com/malkolmxd/posts/817994011636322/

Перевод мой и моей учительницы русского языка, надеюсь, что вам понравится !

Половина квартиры завалена удочками, это хуже всего. Примерно раз в месяц кто-нибудь наступит на лежащий на земле крючок или якорёк. Тогда надо их вытягивать в больнице, потому что на них заусеницы в конце. В своей 22-летней жизни я уже раз десять был на такой операции. Неделю назад я пошёл на какие-то обычные анализы, так баба с регистратуры, как меня увидела, приказала мне снимать обувь xD Думала, что крюк снова в ноге…

Вторая половина квартиры завалена «Русским Рыбаком», «Миром Рыбака», «Супер Карпом» и т.п. Каждую неделю отец объезжает все киоски в городе, чтобы укомплектовать все рыбацкие еженедельники. Я был настолько глуп, что научил его интернету, потому что думал, что мы сэкономим немного денег на этих газетках, но теперь мало того, что он их покупает, так ещё сидит на каких-то форумах для рыбаков и срётся с другими рыбаками из-за лучших приманок и т.п. Он может орать в монитор или выкинуть нахуй клавиатуру через окно. Как-то раз отец меня взбесил, тогда я создал там аккаунт и троллил его, писав в батиных темах какие-то глупости, типа «караси едят говно». Мать не успевала готовить пельмени, чтобы его успокоить. Ага, у него на форуме уже степень СОМа за то, что наебашил 10к постов.

Когда на улице тепло, то каждые выходные он пиздует на рыбалку. В течение 5 лет каждое воскресенье я ем рыбу на обед, а отец пиздит о преимуществах употребления этого водного дерьма. Когда я поступил в ВУЗ, то батя целую неделю пиздел, что это благодаря тому, что я ем много рыбы, потому что она содержит фосфор, и мой мозг лучше работает.

Каждую субботу со своим приятелем Васей он будит всю семью в 4 часа ночи, потому что они шумят, пакуя удочки, делая бутерброды и т.д. За обедом он всегда пиздит о рыбах, и каждый раз тема переходит в конце концов на Союз Рыболовов России, тогда отец заводится и выходит из себя: «недостаточно заполняют рыбами водоёмы, только воруют», он при этом становится весь красный, отходит от стола, матерясь, и идёт читать «Большую Энциклопедию Речных Рыб», чтобы успокоиться.

В этом году он купил себе на Рождество надувную лодку. Конечно, до Рождества он не выдержал, уже вчера её распаковал и надул в зале. Он оделся в этот свой рыболовный костюм и сидел целый день в лодке посреди квартиры. Обед (карп) тоже в нём съел [круто][приветик].

Если бы меня пустили на вытянутую руку ко всем рыбам в России, я бы взял их всех и заебашил.

Однажды, ещё в начальной школе или в старших классах, когда у меня был день рождения, то батя в качестве подарка взял меня с собой на рыбалку, как исключение. Супер подарок, бля. Мы поехали в какую-то жопу за город, подходим к озеру, у отца уже глаза горят, и он взволнованный облизывает губы. Он разложил все рыболовные снасти, мы сидим над водой и смотрим на поплавки. Через пять минут мне стало скучно, поэтому я включил плеер, тогда отец пизданул меня удочкой по голове, что рыбы слышат музыку из моих наушников и пугаются. Когда я хотел почесать жопу, то батя сразу «кричал шёпотом», чтобы я не вертелся, потому что шуршу, и рыбы из воды видят, как я шевелюсь, и убегают. 6 часов мне пришлось сидеть неподвижно и смотреть на воду, как в каком-то ёбаном Гуантанамо. У меня день рождения в ноябре, поэтому вдобавок было пиздец как холодно. В определённый момент отец отошёл на несколько метров в лес и перданул. Он объяснил мне, что надо пердеть в лесу, потому что иначе рыбы услышат и почувствуют запах.

Я уже говорил, что у отца есть приятель Вася, с которым он ездит на рыбалку. Когда-то товарищем рыболовных экспедиций был хаха Петя. Человек в форме мяча с усами и 365 дней в году в жилетке Вассермана. С моим отцом они были почти как братья, Петя приходил со своей женой Галей к нам на Рождество. Как-то раз у отца был день рождения, и Петя пришёл на хаха сто грамм. Нажрались и, конечно, всё время говорили о рыбалке и рыбах. Я сидел у себя в комнате. В определённый момент они начали орать друг на друга, кто лучше: щуки или сомы.

>> Не беси меня Петя, ты видел когда-нибудь, какие у щуки зубы? Хап и рука отхуячена!

>> Бля, Вован, сомы в России весят по 80 кило, твоя щука нихрена им не сделает!!

>> Что ты мне пиздишь о сомах, если ты еле-еле можешь вытянуть из воды уклею. Щука — это королева воды, как лев — король джунглей.

Нy и начали махаться на ковре в зале, а нам с мамой пришлось их разнимать. С того времени они полностью прекратили общение. В прошлом году позвонила жена Пети сообщить, что Петя откинул копыта, и приглашает на похороны. Трубку подняла мать, выразила соболезнования, отложила трубку и говорит об этом отцу, а отец:

>> И очень блять прекрасно

Так его за этого сома возненавидел.

Я уже говорил о заклятом враге моего бати, то есть о Союзе Рыболовов России. Он стал полной одержимостью отца, и когда, например, по телевизору говорят, что где-то было землетрясение, то батя всегда бубнит под носом, что они должны в конце концов что-то сказать об этих сукинсынах из СРР. Нерыболовные газеты тоже перестал читать, потому что его пукан горел, что ни о русском рыболовстве, ни о аферах в СРР ничего не пишут.

Шеф кружка СРР в моём районе — это какой-то Николай Иванович. Он является для моего бати олицетворением всего зла, нанесённого Союзом русским водоёмам, и отец в течение многих лет вёл с ним войну. Как-то раз пошёл на какое-то рыболовное собрание, где выступал Николай Иванович, и батя вернулся домой в рваной рубашке, потому что его силой выводили из зала, так он им там мозги ебал.

После поражения в физической схватке с вооруженными силами СРР отец начал партизанскую войну в интернете, основанную на клевете на СРР и Николая Ивановича на форумах местных газет. Пиздел на него какой-то бред, типа Николай Иванович был тайным сотрудником КГБ, что видел его на улице, когда он кому-то гвоздём машину царапал и т.д. Я не научил отца пользоваться TOR, поэтому всё закончилось мусорами за клевету, и бате пришлось заплатить Николаю Ивановичу 35 000 рублей.

Когда он платил, то в доме целую неделю невозможно было жить, отец матерился на подкупные суды, СРР, Николая Ивановича и вообще на целый мир. Из его пиздежа следовало, что СРР, как какие-то массоны, правит целой страной, дёргает за ниточки, и у него везде связи. Он пересчитывал эти 35 000 на удочки, крючки или лодки, и его пукан горел, когда он понимал, сколько он мог бы купить ванильной приманки за эти 35 косарей (несколько сотен кило).

Батя как-то в прошлом году заявил, что у него обязательно должна быть лодка для рыбалки, потому что якобы аренда слишком дорого выходит, и все хотят его наебать.

>> Сынок, в воде можно словить настоящих уникумов! Это стихия!

Но у него не было ни денег, ни места, где её хранить, а хехе дураком он не является, чтобы кому-то платить за хранение, тогда он договорился с какими-то рыбаками с района, что они купят лодку вместе, она будет стоять у какого-то колхозника, у которого есть дом, а не квартира как у нас, на подъезде на прицепе, который есть у этого колхозника, и они будут этой лодкой делиться или будут вместе ездить на рыбалку.

Сначала этот кооператив работал неплохо, но в какие-то выходные отец заболел и не смог вместе с ними поехать, поэтому его пукан очень горел. Ещё эти его друзья звонили, что рыбы клюют как ебанутые, поэтому мой отец лежал красный от злости на диване и сопел взбешенный. Ситуацию ухудшало то, что он не мог на кого-то свалить вину, как он всегда делает. В конце концов принял решение, что это несправедливо, что они ловят рыбу без него, ведь они одинаково скидывались на лодку, и в воскресенье вечером, когда эти колхозники уже вернулись из экспедиции, он резко вышел из дома.

Через час он вернулся и говорит мне, что я должен ему помочь с чем-то возле дома. Выхожу на улицу, а там наша машина с прицепом и лодкой xD

Спрашиваю, откуда он её взял, а он говорит, что спиздил у колхозника с подъезда перед домом, потому что они его обманули и, чтобы мы хватали лодку и вносили её в квартиру xD

До него не доходило, что лодка займёт весь зал. К счастью лодка не поместилась в двери подъезда, тогда батя решил, что оставит её перед домом.

С помощью каких-то цепей, которые были на лодке, и моего замка от велика он пристёгивает её к фонарю и довольный собирается вернуться в квартиру.

Но тут вдруг приезжают 2 машины с колхозниками-совладельцами, которые додумались, где может находится их собственность.

Начался крупный пиздорез, колхозники орут, зачем он лодку украл и что должен её отдать, а отец орёт, что они его наебали, и он 8500 рублей скидывал, а не плавал в эти выходные.

Я старался уладить ситуацию, чтобы отец от них пиздюлей не получил, потому что было близко.

Через несколько минут ситуация выглядела так:

Мой отец лежит на земле, судорожно держится за прицеп и кричит, что не отдаст.

Колхозники кричат, что должен отдать.

У одного колхозника расхуярен нос, потому что он пытался лежащего отца оттянуть от лодки за ногу и получил удар другой ногой.

Два полицейских тянут отца за ноги и говорят, что он едет с ними в отделение за то, что избил человека.

Во всех окнах стоят соседи.

Моя мамка плачет и умоляет отца, чтобы оставил лодку в покое, а полицейских, чтобы его не арестовали.

Я легушонокпепе.psd

В конце концов полицейские оторвали батю от лодки. Я дал колхозникам код от велосипедного замка, и они забрали лодку, кидая бате 8500 рублей и говоря, что у него больше нет никаких прав на лодку. И для него же лучше, чтобы они никогда не встретились на рыбалке.

Мать умоляла полицейских, чтобы они не арестовали отца. Колхозник, который получил в морду с ноги, сказал, что он не будет ебать себе голову и лазить по отделениям, ему насрать, и отца он не хочет больше видеть.

Батя до сих пор срётся с колхозниками на форумах для рыбаков, потому что они создали там специальную тему, где предупреждали всех, чтобы не иметь каких-либо дел с моим отцом.

Я подписался на эту тему и смотрел, как мой отец неумело создаёт фейковые аккаунты.

Степан54

Число постов: 1

Эту тему создали какие-то идиоты!

Я знаю пользователя батя_анона давно, и это очень порядочный человек и прекрасный рыбак.

Хотят его оклеветать, потому что завидуют ему из-за его уловов.

Потом ещё использовал эти фейковые аккаунты, чтобы преследовать недавних друзей по лодке. Когда кто-то из них создавал какую-то тему, то отец лез в эту залупу с фейковых аккаунтов и, например, писал, что тот хуёвую рыбу ловит и видно, что не умеет рыбачить. С тех же аккаунтов комментировал в своих темах и когда, например, скидывал фотки пойманных собой рыб, тогда сам себе писал

>> Нууу поздравляю с уловом! Сразу видно, опытный ловец!

А потом радовался этому и заставлял меня и маму смотреть, как его хвалят на форуме.

--------------------------------------------------------------------------------------

Это перевод копипасты: https://copypasta.fandom.com/pl/wiki/Mój_stary_to_fanatyk_wędkarstwa.

Пасту написал классный польский чувак Malcolm xD. Перевод это работа моя и моей учительницы русского языка )) Я решила, что такое золото не может остаться только в Польше.