srichemdali

Гулял как-то раз Сыч по узким и затхлым улочкам своего города, и за очередным поворотом встретил бомжа. Не то, чтобы это был первый бомж, которого наш герой встретил на своем пути, но это был первый бомж, на которого Сыч обратил внимание. Причиной тому был необычный предлог, под которым этот самый бомж просил прохожих с большим сердцем и пропорционально маленьким мозгом дать ему денег. На картонной табличке, которую бомж держал в руках, было чем-то чёрным выведено: «На обратную дорогу до Рая». Сыч даже остановился, помялся немного, преодолевая паническую неуверенность, и, наконец, ехидно-испуганным голосом выговорил:

– А-а… а п-почём нынче билет до рая?

Бомж лениво поднял голову и встретился глазами с Сычем.

- Одна незапланированная смерть, если твоя жизнь была безгрешна. – вяло

прохрипел он. – Но лично я поеду на автобусе.

- И-и, значит, что, выходит, тебе денег на билет нужно?

- Выходит, что так. Но если ещё и на литр накинешь, буду благодарен. - бомж

широко улыбнулся.

Так и завязалась у бомжа с Сычом беседа. К удивлению последнего, попрошайка оказался весь из себя яркая и харизматичная личность, наподобие тех многих, кто по стечению обстоятельств и под давлением жестокого социума вынужден прозябать на улице. Сычи опомниться не успел, как обнаружил себя на кухоньке своей квартиры с кружкой дешевого чая в руках и заметно повеселевшим бомжом напротив. Тот как-то сразу даже преобразился весь, разговорился.

- А знаешь, кто я? – спросил он Сыча, потягивая чай. – Я - апостол Петр. Ну, этот, который из Библии.

- Не может быть! Как же я тебя сразу то не узнал? И ты меня забыл? Эй, я же Лука, не узнал братана? – саркастично промямлил Сыч, делая глоток горячего пойла.

- Да нет, я честно Пётр, ей-Богу! – обиделся бомж-апостол. – Как тебе доказать? Хочешь, покажу чудо, а?

Сыч пожал плечами, мол, ладно уж, делай что хочешь, только без членовредительства. И тут бомж поставил кружку на стол, покряхтел, взмахнул рукой… и на клеенке выжженными буквами сложилось слово «Чудо». Сыч подавился чаем и закашлялся. «А скатерть-то еще относительно новая была, почти и не загаженная…» - с непонятной тоской подумал он.

- Ты что это, чудо сейчас сотворил? – недоуменно спросил он, ковыряя ногтем обгоревший край буквы «д».

- Ага, тип того. – кивнул бомж.

- Так ты, выходит, действительно апостол Петр?

Бомж снова кивнул.

- И что ты, в таком случае, делал на помойке?..

- Да я и сам не помню. Видишь ли, когда твой босс умеет превращать воду в вино, трудно не спиться. Помню, бухали мы в райском дворце… ээ, дальше ничего не помню. Потом очнулся на этой вашей Земле без всего – ни денег, ни памяти, ни даже ключа от врат райских. Вот и приходится клянчить на дорогу домой…

- Так выходит, что Бог все-таки есть? - огорченно вздохнул Сыч. – Я-то в жизни не то чтобы много нагрешил, но и хороших дел за собой не припомню… А чем, кстати, вообще рай от ада отличается?

- Ну… - бездомный апостол почесал бороду. - Рай – это очень крутое место, где много бесплатного алкоголя и красивых шлюх. Ад – примерно то же самое, только алкоголь просрочен, а шлюхи больны венерическими заболеваниями.

Сыч задумчиво поскреб клеенку.

- Знаешь, в аду мне, похоже, ничего не грозит…

- Не переживай, парень, и для тебя сковородка найдется. – добродушно подмигнул ему Петр. – А вообще, славный ты – чаем угостил, за порчу имущества вон не выставил … Чем бы мне наградить тебя таким позаковыристее, а?..

- Да н-нне надо, мистер Апостол, мне и так… - зарозовел Сыч. - Из зоны комфорта-то вылезать небось придется… как бы чего не…

- Знаешь, давненько я желания не исполнял! – воскликнул вдруг Петр, хлопнув ладонью по многострадальному столику. – Ну, желай, приятель. Да подумай хорошенько!

Ну, милая моя подписота, Пётр-то думал, что Сыч сейчас попросит для души своей жизни вечной, чтобы в рай попасть, или валюты иностранной горы. А Сыч наш, как услышал про желание, так и думать забыл о Боге и о душе бессмертной. Вспомнил он, как давеча Ерохину в карты проиграл на глазах у ЕОТ, и придумал тогда коварный план мести.

- Дай-ка мне, – сказал Сыч Петру. – Колоду карт, с которой я всегда выигрывать буду!

Колоду Петр Сычу дал, но разочаровался в человечестве страшно и решил Сыча проучить. Виду, конечно, не подал – еще раз его за чай и за гостеприимство поблагодарил и отправился дальше милостыню просить, ибо у Сыча из ценного только пека была. Но на нее Петр посягнуть не решился. И вот, когда на следующий день Сыч пошел к Ерохину в карты отыгрываться, налетела на него машина, случайно, конечно. Душа Сыча от тела отделилась и отправилась прямиком к вратам рая, а там его уже и сам апостол Петр встретил, успевший, видимо, добраться домой и даже переодеться.

- О, привет! - сказал Пётр Сычу. – Пути господни, как говорится, неисповедимы. Вот уж не ждал не гадал, что и ты сюда попадешь. Вчера только сидели, беседовали за душу, а тут такая напасть… Ну да ладно, не будем о плохом. Кривить душой не стану – много у тебя грехов накопилось, так что отправляйся-ка ты прямиком в ад, приятель!

- Н-но я… - проблеял Сыч, дергая пальцем по направлению к Петру. - Как так-то? Я же тебя пожалел, приютил, а ты, как собака…

- Собака, говоришь? А как тебе такое – иди нахуй! Я тебе предложил выполнить любое твоё желание, думал, ты себе билет в рай попросишь, а ты захотел картишки какие-то. Вот теперь и ступай в пекло!

Ну, делать нечего - отправился Сыч в ад, по пути истекая подливой от праведного гнева. Долго ли шел, коротко ли, но наконец пришел. А там, у адских врат его уже ждал распорядитель бесовский. Говорит он:

-Пошли, дружок-пирожок, мы тебя заждались уже, так что давай сразу к делу: твой котел – третий справа, будешь вариться вместе с Муссолини. Он там из своей расплавившейся кожи пиццу наловчился делать, тебе понравится.

И тут Сыча словно по голове ударили. «Ну уж нет» - подумал он. – «Не на того напали! Не даром я столько лет в интернетах основам словесной обороны учился.» Остановился он и говорит, спокойно так, хоть коленки и трясутся:

- Нет, подожди. Отведи-ка меня сначала к Сатане.

- А с чего бы мне тебя к Сатане вести? – усмехнулся бес, тоже останавливаясь.

- Ну, давай что ли в карты сыграем. Если я тебя выиграю, тогда отведешь,

договорились?

- Ты? Меня? – бес рассмеялся, с интересом разглядывая Сыча. – Да никакой человек беса в карты не выиграет! Ну давай сыграем, если времени не жалко. У меня-то его полно.

Сели они играть. И так, и эдак выворачивался бес, и жульничал, и мухлевал, да все равно проиграл Сычу.

- Ну, раз ты такой мастер… – обескураженно пропыхтел бес, пока Сыч с каменным лицом и дрожащими руками складывал карты в колоду.

И вот идут, идут они по аду и доходят наконец до девятого круга. Видит Сыч - дверка там такая маленькая, а на дверке написано: «Здесь живёт Сатана». Заходит Сыч туда, а там Сатана печет блины. Ну, точнее не Сатана, а Мистер Зло, но этого наш Сыч знать никак не мог, и потому снова сел в лужу.

- Т-так, значит... - сказал он чуть севшим голосом и кашлянул. - Так ты и есть Сатана? Что-то не похож… В Библии всё было не так.

- Я? – непропорционально высокий и худой человек, словно бы сотканный из теней, обернулся, ловко подбрасывая блин на сковородке. - Я – нет. Меня зовут Мистер Зло.

- Мм, очень приятно, аа... а где же Сатана, в таком случае?

- А его нет. Я, конечно, понимаю, что, имея в источниках только Библию, можно понять многое совершенно не через то место, через какое следует, так что позволь прочитать тебе лекцию. Видишь ли, ад работает как большая компания. То есть акциями ада владеет Сатана, и формально он и есть владелец этого заведения. Да только зачем ему самому управлять всем предприятием – это геморройно и неинтересно. Поэтому он нанимает генерального менеджера, то есть меня, чтобы я тут за него порулил. Короче, если тебе нужен был Сатана, то я за него.

- Знаешь, тут такое дело… Отпусти меня на Землю, а? Я не должен тут находиться, меня Апостол Пётр сюда раньше времени закинул!

- Все так говорят, – беззлобно хмыкнул Мистер Зло, отворачиваясь к плите.

- Ну, ээ... – пробормотал Сыч. "Пришло время юзать коронный номер" – подумал он и сделал, как ему по крайней мере казалось, беспечное лицо.

– Давай так: мы играем с тобой в карты. - робким голосом сказал он, пытаясь небрежно опереться рукой о столешницу и делая вид, что промахнулся мимо нее специально. - Если я выиграю, то ты меня отпускаешь. Нет – я остаюсь в аду. У меня как раз колода с собой есть… По рукам?

- Это ты-то меня в карты обыграешь? – Мистер Зло залился хохотом, но развернулся к Сычу и даже руки о фартучек вытер. – Да если выиграешь, то я тебе все свою демоническую армию отдам, и суккубов в придачу! Да скорее Трамп на выборах в США победит, чем ты меня! Доставай свои карты, сдавай, так уж и быть - я сегодня добрый. И кто-нибудь, принесите уже сюда чёртов стул!

По ходу игры выражение лица Мистера Зло со злорадного сменилось на озадаченное, а потом и на сердитое.

- Знаешь, мне даже неловко как-то тебя обыгрывать. Думаю, ты можешь оставить себе одного суккуба, - извиняющимся тоном сказал Сыч, собирая карты. - Чтобы не особо скучно было. Н-нет-нет, ты не подумай, у меня и в мыслях не было над тобой шутить!.. то есть, я... я имею ввиду, что, ну, в аду же должно быть чертовски одиноко, и я... Ээ, ладно, Мистер Зло, не подскажешь теперь, как мне до Земли добраться?

- Катись-ка ты… В рай. – недовольно процедил сквозь зубы Мистер Зло, поднимаясь со стула. - Отсюда ты до Земли никак не дойдешь. Обратно тебя разве что Бог отправить сможет.

- В прошлый раз мне там не были рады… А может все как-нибудь, ээ, само?..

- Ты что, с ума сошёл, любезный? – вкрадчиво осведомился Мистер Зло. – Иди уже, пока я и преданные мне стражи ада не передумали. Как выйдешь – тебе прямо, направо и сразу нахуй – там будет командующая. Ах, да, и не надо задавать глупых вопросов!

…

«Да твоюж…» - подумал Апостол Пётр, просыпаясь от ужасающих звуков. - «Это кто же такой умный завел будильник на эдакую рань, да ещё и поставил на сигнал это? Апостолы пошутили… Последний раз я такие завывания слышал под Иерихоном в 1527-ом…»

- Что за шпана орёт тут под окнами, сейчас мили… тьфу, полицию вызову! – проорал Пётр, щурясь и страдая.

- ЗДРАСТВУЙ, ПЁТР! НЕ ЖДАЛ? А МЫ ПРИПЁРЛИСЬ! – громогласно ответили с другой стороны. Причём голос был почему-то женский.

-Да вы совсем о… - слова застряли в горле Апостола, ведь он наконец протер глаза и выглянул из-за зубца крепостной стены. Открывшаяся ему картина... впечатляла. До самого горизонта колышущимся морем простирались ровные ряды 666 отборных легионов Тьмы, а во главе этого внушительного войска обнаружились миловидная демонетка и, неожиданно, Сыч. Просто Сыч. В драном халате. Эта картина стояла перед глазами Апостола, пока он бежал до тревожной кнопки. Проклиная свою тягу к спиртному, он тщетно пытался воздействовать на проржавевшую от долгого бездействия кнопку. В конце концов кнопка бы поддалась, ведь Петр был апостолом. Но можно было и не стараться, ибо в ворота уже постучали. Тараном. Трижды.

…

Из распахнувшихся врат Рая ровными рядами выходили Ангельские полки. У кого-то был довольно помятый вид - очевидно, Апостол кутил не в одиночестве. Грянул небесный гром, разверзлась геенна огненная, что там еще... Короче, началась великая битва. Три дня и три ночи сражались Ангелы с похмель… Простите, с Демонами, а на четвёртый устали и разошлись, назначив на 12 часов дня мирные переговоры. Ну, пробил час и вышли к центру поля две делегации - с одной стороны Бог, явно недоумевающий по поводу того, что здесь вообще происходит, и, естественно, недовольный, а с другой – Сыч в окружении 13 няшных суккубов. Сели они за стол переговоров, и Апостолы начали шептать что-то Богу на ухо.

- Да, так и говорить? – позевывая, переспросил у них Бог. – Ну, это, значит, выкладывай свои мирные условия скорее, там скоро будут Игру престолов крутить, я ещё эту серию не видел…

- Мне бы это… Домой попасть. Вот. – ответил Сыч. Как ни странно, именно перед Творцом Вселенной всю его неловкость и социофобию как рукой сняло. Он просто сидел, смотрел на сидящего перед собой Бога и думал: "Лол"

- А это вообще кто такой? – Бог повернулся к Апостолам. – Где Сатана, или этот, который заместитель его, Мистер как-его-там…

Апостолы снова зашептали что-то у него над ухом…

- И вы, мне, Богу, предлагаете вести переговоры с ним!? - разлетелось вдруг над притихшими армиями. - Да я же всех этих пидерастов сам создал! Вы когда-нибудь видели, чтобы отец вёл переговоры со своим выблядком по поводу того, делать ли этому самому выблядку свои ссаные уроки, или покупать ли ему приставку? Вот и я нет. Скажите ему, чтобы шёл нахер! Нет, я даже сам скажу – катись нахер отсюда!

Сыч не сразу понял, что карающий перст Господа указывает прямо на пятно чая посредине его халата. Он сглотнул и медленно поднял руки ладонями вперед.

- Эээ... ("Что ж сказать-то ё-мое, он же меня сейчас того, испепелит...") С-стой, подожди, п-пожалуйста, только, это, не горячись... - Сыч так же медленно опустил одну руку и вынул колоду карт из кармана. – Давай... Давай вот как поступим: мы сыграем одну партию. В карты. Если я выиграю, ты отправишь меня домой. А если проиграю, то тогда и покачусь прямиком... ээ... ну куда я там должен покатиться... ок?

Апостол Петр, до которого понемногу начало доходить, начал мотать головой за спиной у Сыча, попытался что-то возразить, но Бог, раздраженно махнув на него рукой, ответил Сычу:

-ТЫ! Ты что, ебанутый? У тебя же нет шансов, сопляк, я же того, всемогущий!

- Вы слышали когда-нибудь про парадокс всемогущества? – жалобно промямлил Пётр из задних рядов.

- Парадокс-перехуёкс, - Бог повернулся к Сычу – Ну, сдавай, щенок, если серьёзно думаешь меня вздрючить.

И играли они три дня и три но… Так, стойте, это уже было. Короче, проиграл Бог. И застыла Вселенная, и стал свет тьмой, а земля - небом. Апостолы, ангелы, демоны, Бог, Сыч – все смешались в доме райском. Мир вокруг Сыча стал вертеться в пестром, безумном калейдоскопе. Все темнее и темнее становилось вокруг, и вот уже ничего нельзя было разглядеть. Постепенно шум смерча стих, и начало светлеть. Тусклые лучи раскрасили окружающие Сыча предметы, и вскоре наш герой уже мог вполне отчётливо разглядеть место, в котором оказался. Этим местом оказался родная расхлябанная лестничная клетка его старого хрущевского дома. Все было на своих местах, разве что клумба с плотоядными цветами была кем-то и зачем-то перевернута. Ну, Сыч, пожав плечами, огляделся и стал искать в кармане неизменного халата ключи от квартиры. Тут-то он и услышал чьи-то шаги. Невидимый гость, тяжело сопя, поднимался все выше, и вскоре из-за лестничного пролета появился… Мистер Зло. Он тащил за собой два огромных чемодана.

- Здравствуй. А ты что тут делаешь? – уже даже не удивленно обратился Сыч к незадачливому менеджеру Ада.

- Это издевательство. Да даже в аду было лучше, пока там не появился ты! –

сквозь зубы процедил Мистера Зло. От его головы пошёл чёрный парок. -Что ты тут делаешь?!

- Я? Я здесь живу! – пробормотал окончательно растерявшийся Сыч.

- Ну, здравствуй, соседушка! – Мистер Зло с размахом бросил чемоданы в стенку, отчего те, жалобно скрипнув, едва не раскрылись. – Я тоже теперь живу на этой помойке! Нашёл себе квартирку подешевле, после того, как меня из Ада выгнали. Не знаешь, случаем, из-за кого?!

- Н-но… Я ведь не заставлял тебя в карты играть…

- Ай, да что с тебя взять…

И Мистер Зло, тяжело вздохнув, распахнул соседнюю дверь и начал затаскивать чемоданы в квартиру. Сыч, понаблюдав за волнительным процессом работы другого, на который, как известно, можно смотреть вечно, побрел в свою сычевальню.

…

А где-то, в это же самое время приходил в себя Бог. Первое, что он ощутил, был покалывающий холод промерзшего бетона. Творцу не понадобилось много времени, чтобы понять: он на Земле, посреди грязной улицы, под ним обгорелое пятно, а на нём только белая сорочка. Первые два часа он бродил по району, пытаясь доказать случайным прохожим свою невероятную значимость, а потом, видимо, смирившись с судьбой, отправился к ближайшей помойке, где на первой найденной картонке стал выводить сажей надпись – «Подайте на обратную дорогу до Рая».

Дедуля у меня хороший. Добрый. Честный. Малость гениальный. Пизданутый еще. Но...

Был.

Этот гиперактивный старик жил в одном из самых престижных районов города — сити, по утрам высыпал на себя ведро льда из морозилки, если и пил, то до полной ужратости (наступала которая только после двух-трех бутылок водки), катался на мерсе новой модели (с надписью "СПАСИБО ЗА ПОБЕДУ МНЕ") и вообще любил меня и всех своих многочисленных родственников. Кто бы мог подумать, что он вот так возьмет и решит умереть от якобы разрыва сердца!

К слову о родственниках... Сейчас они стоят в его избе вместе со мной. Что? Почему изба? Да потому, что посреди небоскребов, элитных ресторанов и агенств, посреди всей этой роскошной поеботы стоял вполне обычный дачный дворик с шумоизоляцией. За какие только деньги не предлагали дедушке продать этот участок! На них вполне можно было бы купить две квартиры в центре и отличную машину. Но, как говорил дед разным товарищам — "хуев вам тачку, а не участок". Старик очень любил дом, в котором вырос — это было старое родовое имение, которое досталось ему по наследству, и за время его долгой жизни приобрело гигантских соседей из стекла, бетона и крови.

Нет, домик Афанасия Николаевича был другим. Реально, блять, изба. По углам стоят иконы, на полу — ковер. Красный, что аж глаз режет. Еще свечи горят. Но это так, для антуража.

На самом деле во всем доме стояли телевизоры с экраном настолько широким, что кажется, будто черное стекло сейчас возьмет и всосет тебя в "Давай поженимся" или иной пиздец от ферст-чэнэл-продакшн.

Еще были такие шикарные вещи, как приставки всех поколений, игровой компьютер и очки виртуальной реальности. Помню, дед очень просто оценил их: "Хуйня этот ваш гугл-гласс! У меня другая реальность!". После он начал жестко бухать, а, как вы уже знаете, не жестко он не мог.

Откуда столько денег у пенсионера? Без понятия. Об этом сейчас и переговаривались племянники, сыновья, дочери, внуки. Прямо в комнате с телом деда.

Лежал Афанасий Николаевич в гробу — неподвижный. Я помнил, как он играл со мной в шахматы в дестве. Всегда выигрывал. Жульничал, хуле.

Я вообще с дедом имел теплейшие отношения. Родители постоянно работали, так что в этой избе я почти что вырос вместе с бабушкой и дедушкой.

Бабушка тоже личность эпохальная. Такие истории знала, это бомба. Она в дома отвечала за уют, а дедушка — за прогресс. Невероятное комбо-старперо вызывало удивление и восторг. Но что сейчас?

Дед мертв. А бабушка в больнице. Нервы. Смеется во сне. Жалко ее. Но ничего. Отойдет. Ее в детстве медведь лапой пизданул. Нет больше медведя.

А из раздумий меня вырвал звонкий и неприятный голос какой-то дальней родственницы деда, а значит, и моей. Она была довольно молодой и... Страшной. И это была даже не внешность, нет — скорее выражение лица и противные вороватые глаза.

— Да я в детстве его лучше всего знала! Старик мне отдаст участок, и не надо даже трепыхаться!

Пиздит. Знал лучше всего его мой батя. Пока не пошел работать на крупную должность в одну компанию. Тогда общаться стали меньше.

Бати здесь не было. Он приходил раньше. Я слышал, отец рыдал час с лишним. Больше — нельзя. Работа.

— Кто?! Ты?! Да я...

О блять. Еще одна пиздоплетка. Вопит про то, что дед ее в дестве на руках едва ли не носил. Все беснуются, спорят, кому ж имущество отойдет, ведь завещание огласят только через день — по указу самого деда. Он же знал, что не молод уже.

Вскоре крики стали настолько громкими, что возникло ощущение, будто бы меня тушканчик в уши ебет. Ложь, фальшь, обман и противные взгляды гадов. Хватит.

— А сколько лет было дедушке, знаете, родственнички?

Молчание.

— А кто ты такой?

— Я — его внук. Александр Степаныч Лютый.

Фамилия у деда была звучная.

— Но я вам больше скажу. Я связан с этим человеком не только кровью и родством. Он да бабушка — это моя семья. Семья, а не мешок с деньгами, мать вашу!

— Так сколько было лет ему?!

Пухлая женщина с крысиными глазками смотрела на меня с ненавистью.

— Девяносто девять лет. День рождения — неделю назад. Пятого октября. Мы праздновали. Отец, бабушка, я, сам дедушка и еще три близких ему человека. Вы, мудаки, вспомнили о нем тогда? Прислали хотя бы смс-ку, так нет, он пригодился вам только в день смерти! Уебаны.

Я вышел из комнаты в полной тишине. Из моих глаз текли слезы.

Мне не нужно наследство — я могу себя содержать. Мне нужен только дедушка.

***

Я лежу в кровати, а рядом — закрытый гроб. Мне не страшно, хуле. Просто решил провести последнюю ночь с дедом в его доме. Тут даже лучше.

Все крысы ушли по домам. Дармоеды. Дома только я да гроб. Интересная компашка. Лежим, молчим.

Я и не заметил, как провалился в беспокойный сон. Мерещился живой дедушка. Я видел, как он ходит по дому и матерится, смотрит телевизор, читает книгу и окатывает себя ведром льда. Все как всегда, однако это — лишь сон. Мертвых, увы, не вернуть.

Тут раздался подозрительно реальный звук, и я открыл глаза. Медленно повернул голову в сторону гроба. Душа ушла не просто в пятки. Душа ушла к хуям.

Покойник ворочался и устраивался поудобнее, наконец, лег смирно и засопел. Вдруг пробурчал:

— Спокойной ночи, Сашка.

Мой мозг нажал на кнопку "кончай с этим дерьмом" и отрубился. До чего же реальный и страшный сон...

***

Речи. Долгие пафосные лживые речи и вранье. Хододный противный осенний дождь. Ебал я это время года. Ничего нормально не сделаешь — даже зима круче в этом плане. Грязи меньше.

— Афанасий Николаевич любил всех! Он справедливо воздал каждому часть своего наследства, не забыл ни одного родственника. Сейчас я ознакомлю вас с завещанием...

Люди сжали кулачки и посмотрели на Игоря — хорошего друга деда, его нотариуса, юриста, адвоката и далее, далее, далее. Сегодня человек-закон был в официальном черном костюме и... Ядреной спортивной куртке. Розовой. Розовой, блять, куртке.

— Итак! Начинаем!

— ДА, БЛЯТЬ, НАЧИНАЕМ!

Закрытую крышку гроба скинул дед, и, грозно зыркнув на охуевшую публику, достал из кармана длинный список.

— Тебе, Ирина Васнецова Дмитриевна, я дарю от всего сердца целое нихуя! Старик тебе не отдаст участок, и вообще, я тебя не звал! Иди нахуй!

Ирина упала в обморок. Я просто стоял и тихо охеревал.

— А тебе, Анна Кротова Алексеевна, я дарю свои руки! Хочу ими перееебать, но законодательство РФ запрещает, так что обойдешься... Значит, ты... Олег Владимирович, или как тебя там, пидор жадный...

Люди падали в обморок или завороженно смотрели на деда. А тот что? А тот отрывался. Он обосрал каждого из тех, кто покусился на наследство. А затем посмотрел на меня.

— А ты, Александр Степаныч, заслуживаешь самого жестокого наказания.

Он подошел ко мне и влепил подзатыльник.

— Когда кто-то желает, блять, от чистого сердца спокойной ночи, надо отвечать! Даже трупу! Может, целее будешь.

Я смеялся и рыдал от счастья. Вот он — дедушка. Самое лучшее наследство.

***

— А бабка наша щас на Гаваях. С ней сложнее было — ладно я восковую фигуру свою заказал, так ведь она же уперлась, мол, че ты задумал, ебонашка! Какая еще проверка родственников? Такая, такая...

Мы пили чай с печеньками и болтали о том, как дедушка провернул сию аферу. На самом деле все было просто — восковая фигура, некие подельники, четкий план, и вуаля — змеюки вычислены. Ночью он сам залез в гроб, да там и заснул. Так что я видел совсем не сон.

Вдруг дед заявил:

— А свой участок я завещаю тебе. Но при одном условии. Не продавай его никогда и ни за что.

Я поперхнулся чаем.

— Что?!

— То. Там такой пиздец под землей, тебе лучше не знать. Ну а по участку... Почему бы и нет? Родители твои и так богатые, а ты парень с головой, думаю, замутишь что-нибудь. Хотя бы и музей. Или ресторан.

— Дед. Ну скажи пожалуйста, ты ведь помирать не планируешь?

— Неа. Я еще весь этот мир переживу.

И я пил чай, ел печенье и думал о том, что лучше всего быть небогатым внуком, чем одиноким мажором.

Прошу сильно не судить пишу первый раз, да и меня в прочем тоже не судите сильно)

Началась эта история в конце 2012 г., я студент первокурсник техникума, жил не тужил и тут наш куратор раздаёт нам интересные бланки, на которых написано, что мы должны сдать анализы для военкомата и в назначенный день явиться всей толпой для постановки на первоначальный воинский учёт! Сдав всё нужное, мы с группашами, а было нас 7-9 человек, ринулись в военкомат. Зайди мы увидели, что мы далеко не одни и все наши параллели, тоже там присутствовали. Военком выйдя и увидя кучу скелетов, бурно обсуждая, что нас ждёт, рявкнул:"Быстро с*ки технаривские построились в две шеренге!". Строем это конечно было трудно назвать, но стояли как могли:) Один парень всё никак не мог угомониться и всё время что то бубнил, как тут закипевший военком резким рывком за ухо вытащил его из строя и отвесил знатных подзатыльников, что желание у этого парня разговаривать и совершать какие либо деяния отпало до конца мед.комиссии. Глядя на всю эту лабуду все потихоньку начали понимать, что всё, шутки кончались, но народ в общей массе волновало больше всего другое...Волновало нас, что придётся снимать трусы, болтать хозяйством перед женщиной, да и в придачу булки руками раздвигать. Меня это тоже парило, но я вбил себе в голову, что скорее всего именно с этими женщинами я увижусь очень не скоро и париться не о чем. Ну и по стандарту нас начали гонять по кабинетам и почему то в кабинете дерматолога большинство застревало надолго, выходя из кабинета, на лицах читался ужас, страх, какое то сметение, но при этом никто не говорил что же там происходит. Всё стало понятно когда подошла моя очередь, зайдя там сидела врач лет 27-30, довольно привлекательной внешности, что уже не есть хорошо, ибо стоишь в одних трусах, как оказалось трусы оставались на мне не надолго, так как она ласковым голосом попросил:" Снимай трусы, показывай головоку, поворачивайся задом и раздвинь ягодицы руками". В этот момент стало настолько не по себе, что я даже растерялся в порядке действий. Ну и конечно при виде красивой женщины ( на тот момент мне 16 было ), кровь конкретно отлила от одной головы к другой, чувствуя приближения позора ( ну на тот  момент я так думал ), я постарался быстрее со всем этим покончить, отвернул голову в сторону и выполнил все действия. Врач посмеялась, сказав:" Молодец, свободен)". Выйдя из этого кабинета, я свято верил, что трусы мои останутся на месте до конца комиссии, ох как же я ошибался.Пройдя ещё пару кабинетов, я дошёл до кабинета хирурга.Туда запускали по 3 человека. Подошла моя очередь и зайдя с ещё 2 парнями мы встали перед двумя ооочень полненькими женщинами врачами. Громка рявкнув на нас, одна из хирургов сказала, что бы быстро сняли трусы, я и мой сосед по "горю" сняли, а вот 3 упёрся рогом....Такого мата от врачей я не ожидал, матерились, орали от души на него, попутно аргументируя снятия трусов, длилось сиё действие уже 10 минут, мы уже с соседом уже подмерзать начали (дубак в здании был страшный).В итоге на ор пришёл военком, отвесив знатный поджопник под ж*опу и подзатыльник под затылок, трусы всё таки были сняты. На этом обследование закончилось и сообщив нам, что мы "Ну прям как быки здоровые", нам выдали приписные и отправили домой дожидаться повестки уже на следующий год....

P.S. Если вам было интересно и хотели услышать продолжение пишите в коменты) Так скажем это небольшое начало, того треша который происходит с военкоматами.

P.S.S. По мне так самый треш это уже в областном военкомате, где за 3 дня прибывания я получил неизгладимое впечатление о том что ждёт в армии и насколько прекрасна и удобна моя кровать:)