...Погружаясь в горячую ванну, чувствуешь как покалывает пальцы ног. Вода обволакивает все тело,медленно,плавно, согревая каждую клеточку... Погружаясь, забываешь, кажется, обо всем... А нет, разве обо всем забудешь? Ты медленно достаешь что-то острое, чтобы забыть, забить, разбить... Рядом на столике стоит бутылка рома и стакан колы, несколько пачек каких-то неизвестных таблеток лежат неподалеку... Ты наливаешь в стакан ровно половину этого едкого и крепкого "топлива", выпиваешь глоток, понимаешь, какая же это гадость, мерзкая поначалу, но потом до тошноты приятная сладость. Ты достаешь что-то острое, промываешь в воде, до блеска, отражаясь в нем. Кладешь рядом со стаканом, смотришь апатично на все содержимое столика. А потом, ты глубоко вздыхаешь, нет,ты уже не кричишь, ты вздыхаешь, глубоко и тяжело. Столько способов все уничтожить,разрушить этот мир, это существование...И из-за чего? Из-за какого-то по сути пустяка, но этот пустяк слишком больно ранит в самое сердце... Ты достаешь таблетки, каждую аккуратно выковыриваешь из своей индивидуальной скорлупки, кладешь в одну маленькую кучку,чтобы все были в одном месте. Ты делаешь еще один глоток...Как же тебе это что-то напоминает! Твое тело полностью в воде, теплое,даже ноги и кончики пальцев на руках...странное явление для этого тела... Ты берешь стакан в одну руку, горсть таблеток в другую. Никто не сможет тебе помешать, ты одна, в квартире никого, телефон выключен и вряд ли зазвонит. Никогда он больше не зазвонит, утопленный в ванной, насовсем... Ты берешь стакан, делаешь один глоток, второй... Ты запиваешь все,что было в твой правой руке, белое, горькое, мерзкое, от чего сразу начинает тошнить... Но ты терпишь, потому что знаешь,что скоро все закончится, совсем, не будет ничего, ничегошеньки не будет больше! Ты выпиваешь все, до последней капли, это мерзкое и одновременно сладкое "топливо". Ты проглатываешь все таблетки до самой последней... Горько, да, но на душе еще горше и больнее, нож в самом сердце... Ты лежишь, расслабившись, теряя сознание,потихоньку уходя, пропадая, исчезая, просто растворяясь в чем-то уже нереальном... Голова кружится, тело все мягче, все глубже и глубже погружаешься в воду... Нет, тебе совсем не плохо, в голове туман,а тошнота...незаметна. Из последних сил ты берешь в руку нож, острый и блестящий, как зеркало. Пожалуй, это самая страшная часть твоего плана, но нужно довести до конца начатое дело,, разве не этого ты хотела? Нож, ты медленно вонзаешь его в себя, куда - не важно, но идет кровь, и медленно наполняет ванну, вода становится алой от нее... Больно... Но в сердце больнее... Блестящая поверхность покрывается алой краской, мгновенно...Еще один порез, и больше нет сил на следующий... нож падает в воду и идет ко дну, как и ты. Вода все краснее и краснее, она уже не прозрачная, уже не видно твоих обнаженных ног и рук... Ты теряешь сознание, ты уходишь. Ты так этого хотела, и вот,этот момент настал, разве не этого ты хотела? А что останется после тебя? Тебе страшно, что останется? Ничего. Ведь ты никому не нужна, ни сейчас, ни раньше, и уж тем более ни в будущем, потому что будущего у тебя нет! Уходишь? Что ж... твое право... Ты так этого хотела, давно, очень давно. Только не могла, была то ли слишком слабая, то ли слишком сильная, то ли просто идиотка, последняя идиотка, раз тебя так угораздило в *
Ты слабеешь, умираешь. Нет никого рядом, никто не услышит как ты издаешь последний вздох, никто. Никому не нужна. Он не позвонит, не напишет; они - так называемые друзья - впрочем тоже мало тобой интересуются... Зачем им ты и твои проблемы? У них своих хватает, по горло. Уходи, тебе пора. Никто и не заметит, как ты ушла, исчезла, испарилась. Твое тело найдут утром, когда сосед придет с работы, голодный и уставший, придет и увидит...сначала заплачет или закричит,а потом скажет: "Дура,что же ты наделала?!" Но будет поздно что-то менять, уже поздно, ты уже умираешь, и не повернуть вспять время. Ты попросила прощения у всех за все то, что делала не так и в то время, за все. Ты сказала "Прощай" всем друзьям, а они подумали,что ты пошутила, как всегда, но только не в этот раз. Но поздно что-то менять. Прощай, моя душа... Нет больше места для тебя в моем... Меня больше нет. И как бы это не было грустно, это не конец, это начало, начало чего-то нового... Ты уже уходишь? Что ж, пора, я буду скучать, как впрочем и Он. Я уверена в этом...
(с)
