puzitoster

С сегодняшнего дня я бросаю пить.
Вот такая наглая мысль закралась сегодня в мою шумящую от похмелья голову, которая уже знатно пропеклась от утренних лучей солнца сквозь шторы.
А ведь началось все с того, что одна охуевшая рожа, которая считается моим другом, решила спросить у меня за жизнь под стакан древней бормотухи, от одного только запаха которой дохнут мухи-старожилы из коровников.
И спросила эта рожа следующее: - Что же ты, друг мой ситный, в свои 28 до сих пор не замужем?
Сказав это рожа проморгалась и исправила свою ошибку: - Женат, конечно. Мы тут, понимаешь, уже который год имеем борщ и секс с мозгом практически нахаляву, а ты от эдакого счастья все уворачиваться умудряешься и не присоединяешься к нашему счастливому коллективу.

Зная все протокольные мысли этого человека, я с уверенностью могу сказать, что в первую очередь тут имеются виды на халявное бухло в честь свадьбы. Но вопрос был поднят серьезный и я, с умным видом, развел философию. В первую очередь по причине того, что иначе в мою бедную неженатую голову начали бы вливать порции этой самой бормотухи и заставляли закусывать дохлыми тараканами, чтобы отбить запах.

А суть-то заключается в том, что я существо наглухо ебанутое и ищу в первую очередь настолько же наглухо ебанутых женщин. За что регулярно получаю по своей ебанутой голове. Что, уверяю, на пользу ей совершенно не идет, как вы можете это сами наблюдать. Но жениться-то ведь тоже хочется, чтобы у меня были законные основания требовать комплиментов насчет размеров моего члена, вместо того, чтобы слышать "И это все!?..".

Я замечтался.

Так вот, прежде чем стать настоящим мачо и ходить по барам, с пафосным видом заказывая понравившимся дамочкам балтику 9 разбавленную бабой Дусей в подсобке, я в моменты грусти посещал всеми известный сайт знакомств от корпорации зла и амигости. Сайт сей выбран был в первую очередь по причине того, что я старомодное дитя интернета и мои первый серьезные отношения начинались(и успешно заканчивалась) еще в ирке и аське. Поэтому я до сих пор печатаю быстрее, чем думаю, а в способности гуглить бородатые шутки для дам, которые не знают слова "баян", мне вообще нет равных.

Итак, мой выбор пал на следующие типы ебанутости у местного контингента.

1. Девушка увлеченная

Ой, это милейшее создание с потрясающе богатым внутренним миром, который никому нахрен не вперся, поэтому всю свою энергии оно вкладывает в такое же никому нахрен не нужное хобби. Будь то вышивание морским узлом наволочек на клавиатуру, танцы вприсядку с элементами чечетки или селективное скрещивание мадагаскарских тараканов со скорпионами.
Кстати, на тараканов я был бы еще согласен, в конце концов, у меня такое чувство, что увидев вживую эту гадость я упаду в обморок головой прямо в этот аквариум и меня будут романтично откачивать рот в рот. А это, согласитесь, чудесное начало крепких взаимоотношений. С девушкой, а не тараканами. Главное потом купить пояс, как у Бэтмена, и повесить дихлофосик для защиты от привлечения меня к этому селективному скрещиванию.

В общем, легкий путей я не ищу и одна из этих увлеченных особей оказалась любительницей верховой езды.

Ну, а что, в конце концов человек я продвинутый и готовый к экспериментам - когда-то даже смотрел Властелин Колец в гоблинском переводе. Поэтому на второе свидание я не колеблясь согласился на верховую прогулку.

Инструктировать меня взялась та самая потенциальная любовь всей моей жизни. Но к сожалению она так и не успела предупредить, что проповедует прогрессивные методы обучения катанию на лошадях. Посему, отведя меня с конем за парковую зону, чтобы ни одна живая душа не могла мне помочь, когда я начну молить о помощи, меня усадили на лошадь и сказали её прочувствовать.
Лошадь по-моему была сама в шоке, что ей усадили незнакомого мужика и решила показать кто в парке хозяин. Поэтому мое первое знакомство с ней закончился ушибленным копчиком. А моя ненаглядная сказала, что это нормально. После чего усадила в седло заново, сказала завязать глаза не трогать гриву этого Буцефала. Стрижка у нее, вроде как, дорогая и молодежная. После чего взяла в руки поводья и пустила этого красавца бегом(или галопом, я тут хрен знает) наворачивать круги вокруг себя.

Сказать, что я обосрался - это ничего не сказать. Представьте, что вы едете на американских горках с завязанными глазами, только при том, что кресло под вами живое и активно пытается сбросить вас нахрен вниз к костюмированным микки маусам.
В общем, я прочувствовал, что чувствует девушка в позе наездницы. На самом деле, я бы даже гордился таким опытом, если не учитывать факт, что трахнули-то все таки меня.

На обратном пути моя потенциальная любовь в шутку конечно же, заявила, что у нее еще не было мужчины, под которым она бы чувствовала такую же мощь. Я же шел молча походкой ковбоя, который пытается удержать между колен два шара для боулинга и скупо молчал.

Следующие две недели я чувствовал себя словно провел ночь в апартаментах у десяти черных властелинов. А дамочке сей больше не звонил. Подумал, что конкурировать с буцефалом у меня точно не выйдет. Хотя она еще звала, говорила, что я понравился этой лошади. Вот, блять, комплимент-то.


За сим пока все. Продолжение будет после похмелья и мыслей о замужестве. У парней хотя бы заебов таких нет. Будем сидеть вечерами и играть в heartstone, а то одни комплексы от сравнений себя с тараканами и конями.