Вот такая я свинья: про родственников
На волне рассказов о детстве и родственниках хочу рассказать о своей ситуации.
Родилась я у молодых 20-летних родителей, в их законном браке, и ни что, как говорится, не предвещало... Да вот забрали отца в армию, когда мне было несколько месяцев. Вернулся, а мне уже больше 2 лет. Я уже болтаю вовсю и характер показываю.
Скучно мужику стало. Решил он не работать и по бабам погулять. Решено - сделано. Гуляет, на диванчике лежит, по друзьям скачет. Денежка появляется, спускает на красоток.
От красоток тоже подарки были. Самый запоминающийся - гонорея. Которой мы трое (родители и я восьмилетняя) болели. Да не просто так, а как бы по отдельности. Он лечился тихо и молчал. А когда вылезли симптомы у нас, долго отпирался.
Этот человек (отцом назвать сложно, папой вообще не хочется) не приходил ни на одно родительское собрание, ни на один детский концерт. Подарки "дарил" так: мама покупала, он вручал. У него же денег нет! При этом накануне одного из моих дней рождения мать нашла у него в кармане золотую цепь. Нет, не для меня. Для очередной любовницы.
В голодные 90-е, когда в нашем сельпо был только хлеб и уксус, на полу его машины можно было найти запыленные грамм 300 колбасы. Я бы и такую на тот момент была рада съесть, да нельзя. Увидел бы, прибил.
Чтобы свозить меня в день школьного выпускного на укладку волос, требовал с матери деньги на бензин. Оплатили, не с хвостиком же идти на праздник.
А ещё до того, когда мне было лет 12, он при поддержке своего крёстного упылил в другой город. Сначала на работу. Только денег мы от него не видели. А потом сошёлся с женщиной, у которой была дочь примерно моего возраста. С ними он жил на правах отца семейства, а мне раз в месяц-полтора привозил продукты из мелкооптового магазина. Например, самую дешёвую колбасу из курицы механической обвалки, шпротный паштет и вонючие сардельки. Как вспомню, тошнота подкатывает... Однако любил рассказать, как ему нравится кушать креветки. Я на тот момент даже их запаха не знала.
Ах да, развод он матери не давал. Потому что придется платить алименты. А так как он меня (по его мнению) обеспечивает, молчите и радуйтесь. Зато в мои 18 лет развод состоялся. К счастью всех.
Следующие события: учеба в вузе и попытки выжить без помощи, выход замуж и рождение старшего ребенка, освоение вождения, зарабатывание на квартиру - прошли без него. Он мог раз за пару лет позвонить или справиться у моей тетки, как я. А мне всегда было ОЧЕНЬ больно от того, что у меня нет отца при наличии отца. Я даже грешным делом завидовала одной девчонке, у которой папа умер и остались хорошие воспоминания о нём. Ведь мои воспоминания - это унижение, отсутствие поддержки, психологическое давление. Мастерское давление. Я б сказала профессиональное.
На всем этом торте есть вишенка. Отец и его родня (сестра, мать) считали, что я гордая и мерзкая, потому что при попытках выжить в этой ситуации научилась показывать зубы: давать словесный отпор, игнорировать или рубить правду. А как ещё поступать, если тебя травят и ни за что не подадут руки помощи?!
Когда отца выгнала очередная женщина, он заболел. Тяжело, до реанимации и малых шансов выжить. Не от горя по ней, конечно. Диагноз был связан с перееданием, перепитием и отсутствием нормальной гигиены. Ведь даже ванную и туалет ему некогда было себе в доме установить. То бабы дают, то водка льется, простите за французский...
Он в реанимации. Мне пишут его родственники: нужна помощь. Ок, еду в больницу, общаюсь с врачом, покупаю расходники. Врач твердит, что все медикаменты есть. Лечим и смотрим, выживет или нет.
Тем временем тетка начинает переживать за жалкое наследство. Ведь шанс выжить мал. Со мной резко пытаются разорвать отношения и обзывают свиньёй. За что? За то, что не хочу ее ж..пу возить в больницу на своей машине. Отец лежит без сознания, общаться там не с кем. Но ей надо ездить. И не на автобусе. Она ж плакать будет. Нехорошо, если увидят.
О том, что у меня свои дела и ребенок, никто не думает.
Финал. Отец выжил. Со мной так же не общается. Я ж гордая. И свинья.
У меня к нему только один вопрос: кем надо быть, чтобы вот так не любить своего ребенка? Единственного. С медалью из школы, с красным дипломом вуза, с руками-ногами. Это я уже себе в утешение, конечно.
У меня отличный муж, дети, квартиры-машины и прочая фигня, которая говорит о том, что жизнь сложилась. Но у меня нет отца. Как в 5 лет, так и в 35. И маленький ребенок внутри так же тоскует и горюет.