mamaEvgenya

Могу сказать, что я выходила из этого чудовищного состояния на двух китах: лекарства и жить одним моментом. Сам момент может наполняться чем угодно: чтением, спортом, прогулкой, но важно сосредоточиться в нем.

Еще до того, как мы плотно стали работать с психотерапевтом, я интуитивно чувствовала и могла на мгновения придти в себя, когда трезвилась, не знаю как описать это событие. Когда выскакивала из своих мыслей, когда на мгновения переставало существовать прошлое и будущее. А вот здесь и сейчас я еду за рулем машины, играет хорошая музыка, открываю окно и вдыхаю осень. Это приносило облегчение.

Потом по совету психотерапевта я прочитала книгу Экхарта Толле "Сила момента сейчас". Читала книгу два месяца долго и муторно, впитывая каждое слово.

И все чаще и чаще одергивала себя, когда мысли уносились куда-то вдаль.

Вернуться сюда. Вот здесь и сейчас мы идем по парку. Смотри на деревья, слушай птиц, вдыхай влагу земли.

Очнулась. Я в офисе на работе. Хватит думать о прошлом или мечтать о будущем. Погружайся в работу. Давай, задач много, думай о судебном процессе, о ситуации.

Ты для чего столько одежды купила? Чтобы ходить на работу по старинке? Нет потом, нет завтра и нет "до лучших времен".

Очухайся. Ты где витаешь? О чем думаешь. Смотри, дети кричат и бегают по дому, смотри как им весело, вспомни себя, свое детство, погрузись в этот момент.

Я на тренажере. Опять мысли унеслись куда-то, что причиняет боль. Вернись. Чувствуй свое тело, свои мышцы. Как течет пот по спине, как капельки щекочут, стекая между грудями. Напряжение в мышцах. Чувствуй это. Здесь и сейчас в этот момент. Как тяжко, да? А какой при этом кайф.

Я легла в сауне, какое облегчение, мне жарко, душно, тепло проникает в тело, сейчас я пойду в душ, прохладный душ. Радость. Это приносит радость, прохлада воды.

Вчера было 1 сентября. А до этого 30 августа день рождения нашего ребенка. Ни звонка, ни смс. Впервые за многие месяцы я заплакала, помогла поддержка друзей, которые снова разъяснили: будь человек с царем в голове, не случилось бы того, что случилось и не складывалось бы теперь как складывается. Только конченный объеб** может совершать то, что было сделано.

1 сентября мы поехали с детьми в ресторан. Но я все время за долгие месяцы снова и снова загружалась в прошлые события. Мне стремительно становилось плохо, я начала проваливаться куда-то в эти дни.Снова эти сны, мучительные, ненужные.

Я мысленно взяла себя за шкварник, встряхнула. Смотри, смотри на них, на детей. Смотри на Лену - белый бант, блузка, новенькие туфельки. Смотри как они радуются. Сорадуйся с ними вместе. Смотри на своего мужчину, как он тебя любит, как обожает детей. Сколько счастья в этот момент здесь и сейчас. Ешь эту еду. Чувствуешь вкус? Вкус копченых ребрышек. А жареной картошки? Какое наслаждение! Я наливаю лимонад в стакан и любуюсь на пузырьки, чувствую аромат горького лайма. Делаю глоток и газировка щекочет язык. Какое счастье. Радость жизни. Полноты жизни. Все ушло куда-то. Прошлое не имеет значения, будущее не известно. В детском уголке смех, визг, крики, мои дети сбились в компанию с детьми других гостей ресторана и поставили все на уши.

Жить здесь, сейчас, сегодня, в этот момент. Любить их. Этих людей вокруг. Делать свою семью счастливой.

Я сама не заметила как вышла из этого угнетенного состояния. Все стало как-то здорово.

Пришли домой - вот моя квартира, где чудовищный бардак. Зато утром сколько удовольствия  от уборки, наводить порядок, все раскладывать по своим местам.

Сначала это трудно - осознать момент жизни сейчас, потом входит в привычку, а потом ты понимаешь  - в этот момент так хорошо и сладко, что чаще и чаще бываешь именно в настоящем, в реальности. В настоящей реальности, а не придуманной в голове с выдуманными проблемами. В  реальности тоже есть проблемы, только здесь они менее значимы, они решаемы, они не угнетают, а проходят по конвейеру дальше. Я больше не краду сама у себя время и жизнь на пустые размышления и ненужные воспоминания или иллюзии. Я осознаю себя в бытие существования.  Это избавляет от гнета прошлого и страха будущего. Когда каждый день начинаешь проживать в этих маленьких радостях, то и завтра кажется таким же радостным, как это было вчера.

Когда ты живешь настоящим моментом - уходит прокрастинация (откладывание дел на потом). Потому что тебе хочется что-то делать, созидать, двигаться, творить. Даже лежа на боку и читая книгу ты все равно чем-то занят, ты живешь этим мгновением. А потом тебя клонит в сон... сон... приятное наступает... как сладко в мягкой постели...голову на подушку... глаза закрываются.... как чудесно...

Я продолжу статьи о выходе из депрессии. И потихоньку буду переносить сюда то, что было написано ранее.

Эта запись сделала 13 августа 2018 года

В воскресенье целый день работали. Когда мчались по КАД, проезжали мимо заброшенного четырёх или пятиэтажного дома на Ржевке (вроде военный городок). На крыше на краю сидел мальчик. Я хотела свернуть, подумала, что самоубийца, но потом решила, что это скорее всего детское баловство, ведь мы в детстве также сидели на крышах. Если уж кончать с собой, то рядом высотки.

Год назад в августе месяце, в ту ночь была гроза, я стояла на балконе своей спальни и думала о том, чтобы спрыгнуть с 10-го этажа. К тому моменту я не спала и не ела уже недели две или три, невыносимая боль пожирала меня. В этот момент самое важное - это Надежда. Это когда кто-то рядом скажет, что такое состояние пройдёт, и все наладится. Ах, если бы я тогда знала как здорово все сложится спустя год.

Я помню, как за пару лет до этого сидела со знакомой в кафе, она специально попросила встретиться, потому что ей изменял муж. Интуитивно первое, что я ей сказала: «это состояние прекратиться, все закончится и ты будешь смотреть с высоты времени на прошлые события и задавать себе вопрос, какого такого ты вообще тратила на это время». Наша встреча помогла ей. Сейчас у неё все хорошо.

Я собралась тогда с силами и решила бороться за саму себя, за свою душу. Я получила квалифицированную медицинскую помощь (хотя и не сразу нашла хорошего специалиста). К концу марта вышла на идеальную для меня комбинацию и дозировку препаратов, после чего стремительно пошла на поправку.

В свою комнату с той ночи я больше не входила. Живу в гостиной и сплю на матраце у окна. Сегодня на втором этаже квартиры начинается ремонт и скоро там все будет по-другому. Только после этого я вернусь в новую спальню.

Но самое важное, теперь я просыпаюсь и засыпаю на плече любимого мужчины счастливой женщиной.

Если вам сейчас плохо и больно, одиноко или вас предали, я скажу вам: поставьте себе цель выкарабкаться и все получится. А что для этого делать, я расскажу на своём примере в следующий раз.

И, поверьте, однажды вы будете стоять на балконе, или на берегу или просто идти по улице, и свежий ветер будет дуть вам в лицо и вы поймёте, до чего же прекрасна жизнь и что ваша повседневная радость находится прямо внутри вас.

И сразу небольшое отступление: есть ещё поговорка: «если жизнь подкинула вам лимон, сделайте из неё лимонад». Я сейчас сижу в арбитраже и снова часовая задержка. Так вот, я все эти часы трачу на чтение. Нигде и никогда не получится так спокойно почитать, как здесь. И заодно написать очередной рассказ.

Итак, снова напоминаю важное обстоятельство: надо сосредоточиться на себе и своих потребностях. Да, нельзя оказаться в таком состоянии без посторонней помощи, но чем быстрее вы прекратите думать об обидчике, чем скорее плохие воспоминания останутся за чертой прошлого, тем быстрее и веселее вы пойдёте на выздоровление.

И мы обязательно помним о необходимости медикаментозного решения.

В моей жизни было несколько мудаков. От предыдущих удавалось избавиться всего за несколько месяцев, но последний оказался настолько липким, что я не знала куда уже спрятаться. К тому же, чем длительнее созависимые отношения, тем они крепче. И как наркоман, все умом понимаешь, хочешь избавиться, а не можешь. И это реально трагедия.

Когда абьюзер резко переключился на новую жертву, мне неожиданно стало хватать денег. Если не считать последующие траты на лечение, в финансовом плане все уладилось бы.

Мне что его бывшая, что предыдущий психолог отвечали на мой вопрос, когда же этот паразит оставит меня в покое: «Женя, прекрати давать деньги и он отстаёт от тебя как только найдёт новую дуру».

Начиная с 2015 года я стала чаще отказывать и покупать продукты только на здесь и сейчас, что его просто бесило и это было видно. Я носила куртку, которой уже было пять лет, однажды при встрече он сделал кислое лицо и спросил, как я смею приходить к нему в старой одежде, почему не куплю новую. Охренеть, блин! Я купила ему одежды на 20 тысяч, разумеется в долг, ибо он потом «обязательно отдам». Видите ли, ему на собеседование идти не в чем, поэтому на работу не устроится. И то, мы с трудом уложились в эту сумму, перед этим он требовал курить ему зимнюю одежду, которую носят спортсмены стоимостью 150 тысяч. «Возьми кредит на себя, а я буду отдавать». Нет, спасибо, знаем уже что это, летали.

Сейчас со смехом вспоминаю это. Ну умная же женщина! Но какая же дура по жизни!

Сколько времени у меня отнимали выяснения отношений! Я могла проснуться утром, а там по 50 сообщений со слезами, соплями и упреками. Нет, я не пыталась бросить человека, я готова была быть вместе, только вот еду, одежду и квартплату давай за свой счёт, парень.

О том, какие суммы он должен и какому огромному количеству людей я догадывалась, но много всего всплыло после расставания, когда он в очередной раз исчез и его пытались искать через меня.

Я стала избегать ездить с ним на моей машине, потому что потом его ломом не выкорчевать будет. Пока часа два не повыясняет отношения, не успокоится.

Пыталась ли я ему помочь? О, да. Очень много. На полмиллиона рублей напомогала. И это только деньги, взятые «в долг» в течение пяти лет.

Когда я начала бизнес по сдаче машин в аренду, он умолял дать шанс быть управляющим. Отказ воспринимался с агрессией. Дала. Сразу же стали пропадать деньги из кассы. Арендаторы платили каждый день, а до меня почти ничего не доходило. С трудом выдирала своё обратно.

Потом отдала все Алексею (ещё до того как мы снова сошлись) и вздохнула с облегчением.

Много грязи можно рассказать. Цель не в этом, а в том, чтобы рассказать конкретный пример, как из тебя могут высасывать силы и время. И сколько потом придётся потратить на восстановление. В предыдущей части я писала, что за этот год свободы мои доходы увеличились в два раза.

Важно, очень важно убрать из своей жизни токсичных людей. Иначе они будут вас снова и снова втягивать в это гнилое состояние. Не бывает безвыходного положения. Я даже думала о побеге, переезде в другой регион, но дети связывают по рукам и ногам.

Эта тварь вернётся. Периодически он прощупывал ситуацию, тогда я публично объявила о возвращении к первому мужу. Наверное, только это и защитило меня. Хотя для таких как он, не является препятствием. Но я теперь другая. Я познала свободу и радость жизни, знаю, что такое жить без постоянного угнетения и оскорблений, только сломанное плечо иногда ноет в дождливую погоду.

Мне очень хочется написать список литературы к прочтению. Я собиралась сделать это в этой части, но времени не хватает. В следующей части обязательно сделаю обзор. Очень много интересной информации найдёте и ответов на вопросы, в том числе которые я ставлю в своих рассказах.

Если бы один год назад, когда я подыхала от своего состояния мне сказали, что 27 августа 2018 года после работы я буднично заеду в автосалон и куплю себе кроссовер стоимостью почти 2 млн рублей (не в кредит), наверно, я бы сразу выздоровела. Шутка.

В общем да, глупая шутка.

Машину я купила, но один год назад мне она и даром была бы не нужна. Мне нужна была моя жизнь. Любая радость от приятной покупки проваливались в мою душу как в черную дыру и ничто меня не радовало. Я хотела только одного - выбраться из этого. Я не могла в этом состоянии. Я писала уже, что эта боль, какое-то пожирающее страдание, неудовлетворенность жизнью, желание избавиться от этой внутренней пустоты толкали меня, заставляли двигаться.

Первые месяцы после падения на дно были самыми тяжелыми в плане работы. Я тупила часами, днями, неделями, ничего не делая, но выходя каждый день на работу. Выполняла только самую срочную работу, чтобы не потерять заказчиков. Отодвигала все сроки как только могла - я осознавала, что мне жизненно необходима передышка, только бы продержаться и не бросить свое занятие. Колбасило меня месяца четыре, наверное.

Напомню, что я пишу только о том, что помогло мне и не известно, поможет ли Вам.

Я знаю, что многие люди впадают в депрессию именно от нелюбимой работы, большого количества переработок, усталости, загнанности. Моя работа юриста нервная, на психах все, заказчики с одной стороны, судебная система и оппоненты с другой. Как между молотом и наковальней. Вчера я просидела в зале в ожидании судебного процесса более 5 часов, не выполнив план работы на день.

Но моя работа была моим спасением в том смысле, что она приносит неплохие деньги. А деньги для меня всегда играли важную роль. Я выросла в полной нищете и больше ни минутки, ни секунды не хотела думать о том, что купить поесть, как оплатить квартплату и где достать деньги на проезд. Я с трудом закончила университет, потому что у меня не было денег на дорогу. Мои ботинки были перемотаны скотчем, так как не было денег на ремонт. Я могла целый месяц пропускать занятия, потому что болела ангиной и не было денег на антибиотики. Да, вот так тяжело было. С голоду не помирали благодаря своему огороду. Моя мама днем работала в детском саду воспитателем, вечером мыла подъезды, ночью дежурила и работала кочегаром одновременно. Учеба в универе была платная. С нашей подготовкой из сельской школы ни о каком поступлении на бюджет не было и речи. И я, жмотина такая, ни за что не хотела, чтобы такие жертвы и сложные времена юности прошли даром, я решила зарабатывать во что бы то ни стало.  Но это отдельная история.

Вернемся в 2017 год. Мне 36 лет. У меня уже наработанная база клиентов, которых страшно потерять, потому что найти новых трудно. Чтобы хоть как-то забыться, я стала брать еще больше дел, всякие мелочи. Я всегда работала с организациями и избегала дел граждан, но в этот раз я не отказывалась ни от чего. А по вечерам еще и квитанции разносила по ящикам в частном секторе.

Работа была мне в тягость. Мне хотелось лечь и лежать и тихо умирать, плакать. Но после, например, прогулок с квитанциями, я чувствовала себя намного лучше. Пишу это и вспоминаю, как я шла, желтые и оранжевые листья, как блестела роса, запах мокрой земли и увядающей травы. А вечером, когда уже темнело, желтые листья кленов просто светились солнцем под светом фонарей. Какая же красота. С каким удовольствием я вернулась бы к этой работе (я подменяла заболевшего сотрудника).

Работа. Работа. Работа. В субботу на машину и к психотерапевту. В свободные минуты вечером, выходные, в будние дни ожидании в очередях в судах и госорганах я читала. Обязательно посещение новых мест. Каждая минута занята. Приятными стали минуты, когда я ложилась на диван или кровать читать и тихонько засыпала. Я начала спать.

В это время на счету копились деньги  от переработок. Прежние заказчики приводили новых заказчиков. Помогла физическому лицу - он привел меня работать на юридическое лицо. (Помогла гражданину - он позвал работать на свою фирму). За этот год, погрузившись в работу, я увеличила свои доходы в два раза. Если раньше работа меня угнетала, то сейчас еду туда с радостью. Не потому что ее люблю, а потому что она приносит достойный доход. Прежние проблемы больше не кажутся проблемами. Надо просто  делать свое дело. То, что раньше вызывало панику, переживания, бессонницу, больше не волнует. Все можно решить спокойно. Дорогу осилит идущий.

Я заметила, что когда работы очень-очень много, ты не переживаешь о ней особо, тебя не волнует мандраж перед серьезным судебным заседанием, потому что голова забита кучей других задач. Когда судебных процессов становится слишком много - они превращаются в обыденность.

Так я преодолела нервозность, связанную со своей профессией и смогла отложить средства для новой жизни.

Если Вам плохо, подумайте о каком-нибудь желании. Вполне исполнимом. Сосредоточьтесь на нем, устремитесь к нему, займите мысли этой мечтой, дабы вытеснить черную пустоту. Займите свое время трудом, любым; вы в любой момент сможете это прекратить, никто не заставляет. Просто Вам надо заполнить эти дни чем-то и пусть это будет именно труд, который принесет деньги.

И не забывайте про необходимость (в первую очередь) медикаментозного лечения.

Итак, я пишу исключительно о себе и на своём примере.

Механизмы возникновения созависимых отношений подробно описаны в интернете. Однако, если у человека хорошие личные границы, абьюзеру просто не получится их взломать, жертвами становятся люди, уже имеющие предпосылки вляпаться в такую историю.

Давайте посмотрим на одну маленькую девочку. Она очень любит свою мамочку, но только что ее выпороли ремнём и она даже не очень понимает за что, но знает, что сама виновата в этом.

Вот девочка подросток, итак чувствует себя Гадким утёнком, а папа подливает масла в огонь, посмеиваясь над ней. К этому возрасту она уже усвоила от любимых людей, что она бестолочь, лентяйка, тварь неблагодарная и прочее. Но детский ум ещё не способен понять, почему.

Пытаясь защитить себя, девочка обижается на папу, а в ответ снова упреки и попытки устыдить, что она шуток не понимает. Девочка просит маму составить список дел, которые она должна выполнять в тот или иной день и в ответ слышит оскорбления, что она слепая дура и что, сама не видит, что надо делать по дому. В том и проблема, что не видит.

Родители невротики срывают свою агрессию, внутреннее напряжение и обиды на попавшемся под руку ребёнке.

Это норма жизни, когда бегая по деревне, встретить знакомую, которая скажет: «Ой, наши папки пьяные на берегу валяются». Такая жизнь кажется нормой, ведь у всех так. Да и грех жаловаться, когда есть дом, семья, еда, одежда. Вон, в войну люди с голода умирали....

С детства разбитые личные границы, когда на тебя могли накричать, ударить, обидно «пошутить». А ты дитя, ты ищешь любви. Всякое творение ищет любви. Но любить по-настоящему никто и не умеет. Все любят «по-своему». Бьют, оскорбляют, унижают, пренебрегают, вот такая вот «любовь». Другой и не знаем.

И образуется в душе внутри огромная чёрная дыра, которую каждый пытается заполнить по-своему. Алкоголь, еда, наркотики, шопинг, гулянки, игры, секс, отношения с противоположным полом, каждому своя ноша.

Мое лечение заключалось в том, чтобы вернуться к той маленькой девочке, которая так сильно пострадала, что память заблокировала некоторые воспоминания. Поднимать их будем под гипнозом, после того как стабилизировалось общее состояние.

Мы до сих пор не можем приступить к вопросу отношений с родителями. Мама моя потом во взрослой жизни сделала для меня столько добра, что нет у меня к ней претензий. Я простила ее, я понимаю и уважаю ее. Понимаю, почему она всегда была эмоционально холодна со мной и отстранена. Уже став матерью, я поняла, как может рвать кукушку от детских капризов.  Но я сразу дала себе установку - не бить ни в коем случае. Мне даже страшно ударить любое живое существо.

Я вернулась к себе, девочке пяти лет, распечатала фото, повесила в рамку, вокруг на рамке написала как сильно я её люблю, дорожу ею и больше не предам нас, не предам саму себя.

Я стала удовлетворять свои детские потребности в обучении. Как же я хотела учиться и не имела возможности! Танцы, языки, новые впечатления от новых мест. Я стала покупать себе хорошие вещи, перестала экономить на себе, занялась своим здоровьем. Я начала наполняться любовью к себе. А как полюбила себя - так смогла дарить эту любовь другим, своим детям.

Важно осознать - созависимые отношения не причина, а следствие внутренних поломок. Именно поэтому, вылезая из одних, мы влезаем в другие.

Не интересно невротику со здоровым человеком, как мне было не интересно с Алексеем. К тому же мир воспринимается неадекватно, истерично. Буквально недавно мне пришлось наблюдать такую истерику у моей коллеги (этот случай в качестве примера я расскажу в одной из частей).

Я никогда не чувствовала себя так хорошо и комфортно в этом мире как теперь, когда мое лечение выходит на завершающую стадию. Только если в детстве. Но во взрослой жизни, начиная с подросткового возраста, никогда.

Ищите причины происходящего, причины состояния, разбирайтесь с ними. Выход есть. Лечение есть. Выздоровление возможно.

Пишу с телефона из глухой Карельской деревни, сразу приношу извинения, если что-то не так.

Я запомнила одну сцену из очередного фильма про зомби с Бредом Питтом. Он бежал из города и звал с собой соседа, который забаррикадировался в своей квартире в надежде спастись. И Бред Питт сказал ему, что в такой ситуации не отсидеться, надо двигаться, именно движение спасёт жизнь.

Хотя при депрессии поражена воля, но как-то придётся заставить себя заняться делом.

Делайте дома уборку, разбирайте шкафы, не в один день, а день за днём потихоньку. Моя первая попытка была такая - выгребла нижние полки и ... все лежало на полу ещё неделю. Но вот мыть полы мне нравилось.

Через месяц после того как я упала на самое дно, уволилась моя домработница, которая была со мной все эти пять лет. Я ее наняла, когда вляпалась в деструктивные отношения и не успевала ничего делать по дому. С тех пор уборку мы делаем сами и мне это очень нравится.

А вот помощница по дому тоже уволилась не просто так - я помогала ей бежать от мужа, который бил ее смертным боем.

Помню, как в детстве по субботам я мыла в доме полы, мы меняли постельное белье, потом на влажный пол я стелила чистые половики и самое сладкое - набирала цветов и букеты в каждую комнату и кухню. Потом мы шли в баню и так сладко в чистом доме, чистое тело на чистое белье.

Уборка - это одно из самых лучших лекарств от депрессии и стресса. Это очищение своего дома.

Дом я очищала не только от грязи, но и от воспоминаний. Я выставила и продала на авито единственные подаренные бусы от абьюзера и золотые сережки. Деньги я потратила на бытовые средства, чтобы случайно не заменить одно другим.

Я драила кухонную стенку и на вытяжке стояли красивые белорусские куколки. Как бы мне ни было жаль - я их выкинула. Я пила чай и посмотрела на картину - ее вместе с куклами я покупала в его присутствии. Картину отнесла на помойку. Следом выбросила постельное белье, на котором мы хоть и не спали, но на котором я все эти годы лежала и переживала весь этот трындец в моей жизни. Даже цветочки с полосочками напоминали мне о прошлом. Новое белье принесло облегчение, спустя почти год я купила уже дорогое качественное белье для себя.

Новый год. В голове застряла сцена как он приперся ко мне домой выяснять отношения и сидел в кресле у елки. Нахер елку. Купила в кредит другую, ещё лучше и краше.

Одежду, связанную с воспоминаниями тоже в мешок и кладовку, выкинуть жаба задушила, все дорогое, старшим пригодится. Платья, которые я шила тоже висят, всего пару раз одела за этот год. Когда подошла к выздоровлению купила новый гардероб.

Чистка квартиры от вещей-воспоминаний очень помогла. Убрала много якорей, продолжалось это несколько месяцев.

Спорт. Да, спорт. Знаете, чем хорошо? Потом помогает заплакать. Я бежала осенью по парку и в какой-то момент упала на колени и заплакала. Помню, перед лицом был покрытый инеем лист шиповника.

Потом купила абонемент в АлексФитнесс. Целый час на эллипсе или велотренажере, а чтобы не думать, включала аудиолекции или записи радиопередач Лабковского.

Депрессия пройдёт, а подтянутая задница останется. Круто же, выйдя из такого жуткого состояния, увидеть в зеркале красотку.

После кардио силовые или растяжка. Затем я шла в сауну, грелась и садилась под прохладный душ. Да, именно садилась прямо на пол голым задом, могла иногда подложить тапки. Кто-то мог подойти и спросить как я, я отвечала, что все прекрасно. Сидела под душем по 20 минут. Вода как-будто смывала с меня весь этот негатив. Иногда тёкши слезы. Когда я замерзала, шла в сауну и грелась. Положительное то, что горячо-холодно-хочу пить- устала-хочу спать, тренировка включает основные инстинкты и потребности, особенно после неё кушать хочется. И вот когда потребности поесть, поспать, погреться, остыть, отдохнуть выходят на первый план по сравнению с общим состоянием, становится легче. Ты возвращаешься к простым радостям.

Новые знания и навыки. Это пипец, товарищи. Я пошла на Английский. В самый острый период, когда не ела и не спала. Мой мозг взрывался и сопротивлялся. Но как это помогает переключить внимание! Я сидела за столом как кусок жидкого гумна, меня плющило от нежелания учиться. Но когда в феврале я заговорила в Финляндии на смеси финского и английского и все это бодро и мы прекрасно понимали друг друга, это чувство восторга.

На Курсы кройки и шитья я могла ещё в 2015 году. Тоже было лень. Но заставила. Это была мечта детства. Да-да, вам придётся очень много возвращаться в детство, к своему внутреннему ребёнку и удовлетворять ранее неудовлетворенное и в первую очередь, любить своего внутреннего ребёнка, ведь это значит полюбить себя.

Дело совсем не в том, что пришёл злой дядя абьюзер и обидел девочку. Для таких историй всегда есть закладка, невроз ещё из детства, благодаря именно ему нехорошим людям удаётся нами манипулировать и втягивать в деструктивные отношения. Да мы порой и подсознательно ищем их по тем моделям отношений Родителей, что видели в детстве. Ведь не зря же дочь алкоголика потом выходит за алкаша и всю жизнь потом нарывается именно на таких красавцев. Но об этом потом, в другой части.

Ещё я занялась спортивными танцами, пойду в этом году в музыкальную школу, обязательно пойду учиться рисовать. Это все так уж много времени и занимает. Всяко лучше, чем лежать на диване с сериалами и наедать попу.

Путешествия. Да, ничто так не помогает как новые впечатления. Под путешествием я подразумеваю даже поездку в музей или театр. Мы с Алексеем стали везде ходить. Хотя хотелось лежать. Но надо было двигаться.

На этом все на сегодня.

В личку поступают интересные вопросы, в том числе, как бы я себя чувствовала, если бы Алексей не предложил снова быть вместе. Ответ на этот вопрос будет в отдельной части и можете присылать ещё свои вопросы.

В данных рассказах я описываю собственные действия, то, что помогло мне.

Как я уже упоминала, первая попытка вырваться была предпринята в 2015 году. Нет, она не провалилась, просто были сделаны небольшие шаги, но без надлежащего лечения, в том числе медикаментозного, ничего не получилось.

В 2017 году прекратить созависимые отношения получилось, потому что абьюзер нашел новую жертву и переключился на нее. У нас на протяжении пяти лет такое было неоднократно, но в этот раз я драпала роняя тапки. Мне было плохо, меня ломало, я не спала и не ела неделями, я плакала, но я понимала: хоть одно сообщение, хоть одно письмо и все вернется на круги своя как это было все эти годы. Конечно, абьюзер не ожидал такого моего поведения и его самого накрыло медным тазом. И накрывает до сих пор. Но я стараюсь не думать об этом и не касаться этой темы, я иду дальше. Кусочек прошлого открыла только для этой статьи.

Итак. Надо сосредоточиться на себе. Но как, блин, это сделать, если тебе хреново?

Первое - расслабиться. Да, расслабиться. Меня этому научили, когда мне было еще лет 25. Я делала такое упражнение: ложилась и закрывала глаза и вспоминала эпизоды из детства, когда я была счастлива и беззаботна. Да, сразу за этими воспоминаниями тащились другие, но я старалась об этом не думать.

Вот она я: мне лет 10, мы идем на озеро через поля и трава почти с мой рост, пахнет полевыми цветами, птицы, кузнечики, стрекозы, все наполнено звуками.

А вот здесь я сижу на огромной горе песка - его высыпали возле стройки частного дома. Мы с другими детьми строим там песочные замки, собираем растения, делаем игрушечные сады. Высоко в небе стоит солнце, небо чисто лишь с редкими облаками. Жарко. Вечером придут взрослые и отведут нас на озеро.

А это конец октября. Возле стройки лежат выкорчеванные пни. Они на боку и в их кореньях можно делать пещерки для маленьких пупсиков. Я играю и мне хорошо.

Зима. Я везу куклу, для которой сама сшила одежку в детских саночках. Перед этим мы с девочками играли на столе, где находится новогодняя елка, расставляли там мебель, создавали уют для наших игрушек.

Эти воспоминания помогали мне хоть немного вспомнить радость жизни, счастье бытия, когда ты просто есть, ты существуешь и вот этот мир вокруг тебя такой дружелюбный.

Надо вспомнить себя ребенком. Счастливым ребенком. Чтобы понимать, осознавать, что есть другая жизнь и во взрослом возрасте она может быть даже еще более счастливой, чем в детстве, потому что более осознанная. Это очень важные воспоминания. Они дадут возможность жить дальше.

Если у Вас нет воспоминаний детства - чистых и светлых и вы не помните, чтобы были счастливы в детстве, скорее всего речь идет об органической депрессии и Вам прямая дорога к врачу и таблеткам. Больше ничего не поможет.

До конца расслабиться не получалось, ибо моя память упорно возвращала меня к ситуации и прокручиванию разных эпизодов и монологов. Чуть позже благодаря специальным методам психотерапевта особо сильные и навязчивые сцены  были заблокированы, как будто разрезаны и развеяны. Они перестали приходить в голову.

Ванна. Баня. Бассейн. Я могла два раза в день ложиться в ванну. У меня есть маленькая кабина с гидромассажем. Я лежала в бурлящей воде и мне становилось чуть легче. Я смотрела на свои ногти на ногах - у меня был сделан педикюр и я загадала, что когда лак полностью сойдет с большого пальца, то я обязательно выздоровею. Как растет ноготь и постепенно обстригается лак я смотрела ... 8 месяцев... никогда так долго у меня не росли ногти. Я смотрела каждый раз и думала, вот, еще подрос и вот скоро закончится.

Мы с Алексеем даже в эти пять лет разрыва ездили в баню каждую неделю. Мы банщики. Мне очень нравится баня в Родео Драйв, доступно по цене (там отдельный вход в банный комплекс), вроде сейчас 380 рублей стоит. Но теперь мы ходим через Аквапарк - у нас карта скидок 50%.

В бане Родео Драйв можно пользоваться вениками. Мы с собой летом всегда берем свежие веники - кленовые, березовые, дубовые. И парочку, чтобы там же отдать просто людям. Мы парились и окунались в холодную воду. Это просто сказка. Найдите себе тоже что-нибудь подобное.

Отличнейший банный комплекс в отеле Аквамарин в Зеленогорске. Самая лучшая спа зона, какую встречала. Если купить номер (с ночевкой), то в баню в первой половине дня до самого обеда часов на 4-5, потом спокойно выспаться и утром домой.

Массаж. Я не могла спать. Совсем. Ко мне приходил массажист (цена сеанса 1500 рублей) каждый день в течение двух недель и делал расслабляющий массаж, около 20-21 часов вечера и я могла до 2-3 ночи спокойно поспать (я после засыпала всегда).

Тогда еще я не работала с психотерапевтом и не принимала лекарства. Это были самые первые действия, реакция на происходящие события.

Долгие прогулки. Мы с Алексеем наматывали круги. Потом я вообще стала разносить почтовые квитанции по частному сектору. Мне надо было занять себя чем-то после рабочего дня.

Плакать. Не держать в себе. Слезы облегчают. Намного хуже сидеть и тупо смотреть в одну точку.

Социальные сети. Блин, удаляйте аккаунт и все. По рукам себе, по рукам, не лезть, не интересоваться, не пытаться. Лазайте по интернету - но читайте истории, читайте книги по психологии (список дам весьма интересных книг).

Не слушать музыку. Даже радио. Или слушать детское радио, религиозное, бизнес радио, где нет музыки, где идет болтовня о чем-нибудь. Можно включать аудиокниги. Я прослушала десятки часов лекций Ливака и Лабковского. Они есть в свободном доступе в огромном количестве. Слушаем, слушаем, слушаем, не даем черным навязчивым мыслям крутиться в вашей голове.

Ищем себе радости. Самые простые. Здесь, сейчас, сегодня. В таком состоянии "завтра" у нас нет, нам бы прожить этот день, пережить его в надежде, что потом станет легче. Что хочется? В постельку и смотреть сериал? Ну постелька так постелька. Закутаться в одеялко. Виртуально отключиться от внешнего мира, рядом орут и играют дети, но ты в капсуле какой-то. Самосохранение. Пережить еще день, пережить. Выздоровление есть и будет и придет. Просто прожить здесь, сейчас, сегодня.

Чем дальше будет идти путь лечения, тем больше будут усложняться задачи: надо найти хобби, заняться спортом, танцами, языками, рисованием, да чем угодно блин, но надо будет двигаться. Но это потом. Сейчас важно пережить первые недели, месяцы этого ужасного состояния.