maluk2007

Сегодня меня накрыло депрессией.

Я человек который всё пропускает через себя по максималочке. И деприссирую я тоже по максималочке....😪

Моя депрессия всегда основана только на одном, на страхе смерти. И смерти не в общем ее понятии, я понимаю что мы умрём все и не готовлюсь жить до 80 лет, нет. Я боюсь внезапной смерти, ну вот, что сейчас засну и утром не проснусь, или буду идти где-то и просто упаду и родственники даже не сразу об этом узнают. Ну даже наверное не смерти боюсь, а того что я не успею перед ней сделать если она будет внезапная. Не скажу тому кто должен знать как сильно  они дороги мне, что люблю тому кто должен это слышать, что не поблагодорю людей которую сделали мою жизнь полной и счастливой, благодаря которым я такая как есть.

Ведь когда ты уже старый или лежишь например в больнице зная что вот вот конец, у тебя есть такая возможность....

Моя депрессия доходит до масштабов в которых мой мозг рисует сюжеты моих похорон, как родные плачут, как они говорят людям что я умерла и как люди на это реагируют (ну те сюжеты которые я бы наверное хотела). Моя депрессия доводит меня до панических атак и нервных срывов.

Я не могу себя успокоить сама... прибегаю к таблетками, алкоголю и самопоеданию. Иногда они затяжные, иногда мимолетные но они периодические спутники моей жизни...

Сейчас у меня панические атаки начинаются, у меня такое ощущение, что смерть реально за мной по пятам ходит, меня кроет по полной...

Боюсь, что утром не проснусь, а малышка дочка это увидит и она будет плакать сильно и не по ни иметь что случилось и что это станет для неё  сильным потрясением.

В общем хреново мне сейчас, просто захотелось об этом написать.

Пикабу пишу сюда  потому как выговорится не кому чтобы не осуждали, а тут даже если осудите я вас не знаю.

Суть моей проблемы такая.

Меня последний год не покидает мысль, что  я розлюбила толи остыла к своему мужу. Он замечательный человек со своими недостатками, но я к ним привыкла уже, у нас с ним великолепная дочь, мы вместе уже больше 10 лет и за это время прошли через многое, я не хочу ему больно делать .  Но вот не могу перестать ловить себя на мысле, что не то что не люблю его я просто стала воспринимать его как сожителя чтоли, хорошего друга к которому у меня теплые чувства, он дорог мне , но с НО...

И дело не в другом мужчине, у меня его нет. Но я не хочу секса со своим мужем, он меня не возбуждает, я даже бы сказала что я заставляю себя с ним спать ведь мы супруги и так нужно.

Он меня раздражает порой и я его в некоторые моменты прибить готова, но и с другой стороны я его не хочу обидеть или уходить от него у нас ведь дочь и мне нравится какой он отец и наша жизнь нравится. Кроме момента постели и всего что это предполагает.

Я уже думала даже попробывать любовника завести для секса сугубо, может меня попустит и всё наладится.

Вот не знаю уже что и делать.

С мужем старалась разнообразить интимную жизнь, и в публичных местах пробовали, и разные там плётки, наручники, и по жёще пробовали и разные позы, ролевые игры, порно... помогало ровно на пару раз.

Я темпераментом стала чтоли больше , он не всегда на мои предложения позитивно реагировал, а мне чтоли острых ощущений не хватает...

Кароче что-то посоветовать можете?