ksenobianin

ksenobianin

Пикабушник
поставил 12003 плюса и 12031 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
более 1000 подписчиков лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели
252К рейтинг 1089 подписчиков 0 подписок 907 постов 103 в горячем

Обезьяны с гранатой.

Жуткий стресс от соприкосновения с загадочным чудовищем пришлось испытать вчера ингушским полицейским, проводившим подомовой обход в ст.Нестеровской с целью проверки наличия и сохранности огнестрельного оружия.

Около 14 часов 2 декабря, когда менты, безмятежно болтая, приблизились к дому 37 по ул.Пролетарской, среди повседневной будничной суеты вдруг раздался тонкий нарастающий вой, заставивший ментов вздрогнуть от неожиданности, а затем с чердака дома соскочило полуголое, несмотря на декабрьскую погоду, волосатое существо с руками нараспашку, подпрыгивавшее и озирающееся по сторонам. Примат кривлялся и подвывал, мотая клочковатой волосней на роже, как упрямый козел.

- Допился… — решили менты. Но «допившийся» предполагаемый алкоголик вдруг размахнулся и бросил в них по очереди две гранаты, а затем, не дожидаясь окончания их полета, повернулся и резко драпанул через кусты, оставляя босыми копытцами нечеткие отпечатки.

Гранаты взорвались с громкими хлопками. Обалдевшие стражи порядка, решив не бежать за алкашом, вошли в дом и обнаружили в нем раскрасневшуюся полуголую ухтишку, замотанную в мятое тряпье и сжимающую в потной ладони «хаттабку».

- Бл…! — сказали сотрудники, неизвестно что имея в виду: то ли возбужденную ухтижопую обезьяну с гранатой, то ли складывающуюся ситуацию. Однако ухтишка, по-мышиному пища, как у них модно, заверила ментов, что взрываться не будет, а опасный предмет с торопливым приказом взорваться ей, удирая, сунул в руку в панике ускакавший сексуальный партнер.

Как оказалось, в гости к Хадишат Албаковой, сестре уничтоженного в прошлом году сунженского боевика Асланбека Албакова, на спорадическую собачью случку пожаловал изохотившийся по самке сунженский амирчик — главарь одноименной бандгруппы Беслан Махаури. Несмотря на ранее происшедший у нее выкидыш и нынешнюю беременность, похоть перевесила соображения безопасности.

Едва начавшемуся процессу совершенно случайно помешали со своим неожиданным появлением вездесущие менты. Махаури заметил их в окно, кося лиловым глазом, и не стал тратить драгоценное время на завершение хомячьего коитуса, а срочно истребовал у партнерши 50 тысяч рублей, сунул ей гранату, мол, взорви себя, сука, и, не одеваясь, ускакал на чердак.

Что тут скажешь… минус ментам. Резвее надо быть, хоть и неожиданным был сюрприз. А сейчас волосатое животное бегает где-то между холмов, оторвавшись от теплого влагалища и замерзает, сжимая 50 тысяч рублей в заскорузлой лапке, вместо того, чтобы мирно вонять на прозекторском столике с колесиками в морге.
Показать полностью

Кофе на голову.

"В метро сегодня. Народу много. Сидит девчонка лет 16-18, рюкзак, пакет, телефон в одной руке, Старбакс в другой, наушники в ушах... Подъезжаем к Театральной, она встаёт, собирает свои пожитки и,как ожидаемо, проливает из стакана на сидение свой кофе... Пожилая женщина,которая сидела рядом с ней просит(очень вежливо!) вытереть, девчонка - ноль внимания. Пожилой мужчина, стоящий неподалеку, говорит: Девушка надо убрать за собой, нехорошо!, она нагло отвечает: Не буду я ничего вытирать!
У дверей стоял парень атлетического сложения, спортсмен наверно)) Он выхватил у девчонки стакан и она стала орать, чтоб отдал, мол ей выходить сейчас и это её кофе... Ну, а он выходя, открыл крышечку и вылил девчонке на голову... Толпа вынесла и её и парня на остановке и было слышно, как она громко кричит, наверно плача, "Мааааааа-мааааааа!"
Уже поднимаясь на экалаторе, я услышала, как одна дама рассказывала второй, что мол, вот когда её(девчонку) просили вежливо вытереть за собой, она маму не звала, а как получила по мозгам, так сразу мама понадобилась!

Можно было просто смахнуть рукой пару капель с сидения(ведь после неё кто-то мог там сесть, возможно бабуля, или мама с ребенком!), а получила горячий душ на свою пустую голову! Жестоко? Зато справедливо!"

Массовая драка в оперном театре.

В Бурятском театре оперы и балета произошла массовая драка. Очевидцы событий сообщили, что потасовка между артистами началась после завершения празднования 75-летия театра. Тем не менее руководство официально опровергает эту информацию.

«165 человек были на премьере, человек 60 ушли, другие остались. Была массовая драка. Два стола полетели в клочья, рубахи рвали. Страшное было дело. Одного так стукнули, он потерял сознание, лежал бездыханный. Его за руки тащили. Он артист балета. Не знаю, кто еще пострадал, но участвовали народные, заслуженные артисты, а не работники сцены, не осветители. Директор там разнимала их, носилась», — пояснил источник агентства.

Как отмечает «Русская служба новостей», сотрудникам театра пришлось вызвать полицию и скорую для некоторых пострадавших. Отмечается, что причиной драки могло стать недовольство артистов директором Аюной Цыбикдоржиевой, за время работы которой в учреждении сменилось три художественных руководителя.

Сама Цыбикдоржиева утверждает, что никакой массовой потасовки не было. «Возможно, кто-то выяснял отношения в частном порядке», — отметила она.

Бурятский государственный академический театр оперы и балета имени Цыдынжапова работает в Улан-Удэ с 1939 года. В честь юбилея в учреждении было проведено три гала-концерта.

Атмосферно.

Атмосферно.

Барсик.

- Ну что с тобой такое, Барсик? – спросил Сергей, сев на корточки около лежащего на стуле черного кота.
Тот не посмотрел на хозяина. Даже не повел ухом в его сторону. Мужчина погладил своего любимца.
- Ты чего такой холодный? – спросил он.
Кот снова не отреагировал.
- Пойдем-ка.
Он взял питомца на руки, отнес на диван. Кот никак не реагировал на передвижения. Сергей достал плед, лег рядом с Барсиком, прижав его к себе, укрыл себя и его.
- Так теплее, правда? – спросил он, гладя любимца по голове.
- Мяу, - чуть слышно ответил тот и замурлыкал.
- Ну, вот и хорошо, - улыбнулся мужчина, - согревайся. И спи. Поздно уже.
Котейка послушно закрыл глаза. Сергей все его гладил, говорил что-то успокаивающее. Барсик мурлыкал. Но вот он затих и, только по мерно вздымавшейся груди, можно было понять, что он спит. Вскоре уснул и Сергей.

Утро озорным солнечным зайчиком разбудило мужчину. Кота рядом не было. Он нашелся на полу, рядом с диваном.
- Как ты, Барсятко? – спросил Сергей.
Кот не ответил. Мужчина сел рядом с ним, погладил. Барсик замурлыкал, но вскоре затих.
- Поехали-ка, дружок, к доктору.
Котейка, на удивление, спокойно дал положить себя в переноску, которую недолюбливал. Только попытался поудобнее улечься. Путь в ветлечебницу много времени не занял.

- Здравствуйте, - сказал Сергей.
- Здравствуйте, - сказала ему доктор, - Что у вас?
- Заболели мы, - ответил он, ставя переноску на стол и открывая ее. Барсик выходить оттуда сам не захотел. Пришлось доставать.
- Чем заболели? – спросила доктор. Медсестра в это время поставила коту градусник.
Мужчина рассказал о вечерних приключениях.
Доктор покачала головой. Медсестра достала пикнувший градусник.
- Тридцать два и пять, - сказала она.
- Грелку и кислород, - сказала врач, и назвала названия каких-то лекарств.
Медсестра убежала, но вскоре вернулась, неся пять шприцов. После уколов Сергей аккуратно положил Барсика в ящик, к которому был подведен шланг от генератора кислорода. Ящик прикрыли крышкой.
- Оставляйте кота, - сказала врач, - температура у него поднимется, мы возьмем кровь, сделаем УЗИ. Тогда будет понятно, что с вашим питомцем.
- Когда мне за ним приехать?
- Часа через три, не раньше. Вы оставьте телефон, мы вам позвоним.

Дома было непривычно пусто. По телевизору показывали всякий бред, интернет не радовал. Не выдержав, Сергей сам позвонил в ветлечебницу.
- Здравствуйте, у вас мой кот лечится, Барсик, как он.
- Здравствуйте. Уже лучше. Температура поднялась. Уже тридцать пять. Сейчас, еще немного поднимем и будем кровь брать.
- Хорошо! – Сергей улыбнулся, - можно мне приехать?
- Приезжайте, конечно.

Барсик уже лежал в большой клетке.
- Убегает он из ящика. Не нравится ему там, - сказала медсестра.
- Как его дела?
- Сами посмотрите.
Котейка поднялся, подошел к поилке и принялся пить.
- Вот, молодец! – сказал Сергей с улыбкой.
- Сейчас кровь будем брать, - медсестра принялась снимать верхнюю часть клетки.
Сергей подхватил Барсика на руки. Тот еле слышно замурлыкал.
- На стол несите.
Забор крови на анализ котейка перенес спокойно. Только под конец начал дергать лапкой и мяукать. Но он быстро успокоился, уткнувшись носом в руку хозяина, когда из лапки вынули иглу. И, вдруг, он вытянулся, попытался уползти, громко замяукал и задергал задней лапой.
- Быстро кеторол, - сказала доктор.
Сестра убежала за лекарством. Сергей держал своего любимца. Сделали укол. Доктор сказала сестре что-то еще. Сергея выгнали из кабинета.

Мужчина не находил себе места. Он постоял, посидел, сходил покурить. Сколько времени прошло, он не замечал. Из кабинета вышла врач.
- Ну что, доктор? – кинулся он к ней.
- Умер.
Как он доехал до дома, Сергей особо не помнил. В доме в одночасье стало пусто. Никто не кидался на ноги из-под стола. Никто не приходил полежать на коленях. Никто не лежал с задумчивым видом на диване, вальяжно поворачивая голову, когда его звали. Но время все лечит. И через три дня грусть уже стала потихоньку уходить.

Сергей сидел за компьютером, когда вдруг почувствовал, что рядом с ним кто-то есть. Он повернул голову и увидел полупрозрачного черного кота, идущего к нему по дивану.
- Барсик? – удивленно сказал мужчина.
Кот молча перепрыгнул с дивана на стол, спустился оттуда на коленки к Сергею и замурлыкал, уютно свернувшись клубочком. Мужчина погладил кота. Он был теплым и мягким, каким был при жизни. И мурлыкал так же громко, передавая вибрации Сергею. Но лежал он так недолго. Через несколько минут котейка спрыгнул на пол и ушел в соседнюю комнату. Сергей пошел за ним, но в комнате было пусто.
- Барсик! – позвал он.
- Мяу, - раздалось из ниоткуда.
- Доброй дороги, Барсик, покоя тебе на Радуге!

Прошло полгода. Сергей возвращался с работы. Ласково светило Солнце, пели птицы. В кронах деревьев шумел листвой ветер. Вдруг из стоящих у дороги кустов под ноги мужчине выскочило что-то черное, при ближайшем рассмотрении оказавшееся маленьким котенком, и принялось ловко карабкаться по штанам. Сергей подхватил котенка на руки, где тот уселся с видом хозяина положения.
- Ты чей, дружок? – спросил Сергей.
- Мяу! – ответил котенок и замурлыкал.
Мужчина посмотрел по сторонам. Вокруг никого не было.
- Ну, раз никто тебя не ищет, будешь моим. Пойдем домой.
Дома котенок спрыгнул с рук, зашел в ванную, понюхал место, где стоял лоток Барсика.
- Мяу, - сказал он и пошел на кухню.
Остановился там, где стояли миски с едой и водой. Затем подошел к шкафу, где лежал корм Барсика и попытался открыть его, подцепляя лапой. Получалось плохо. Сергей, наблюдавший за котенком, подхватил его на руки.
- А откуда ты знаешь, где что должно стоять? – спросил он.
- Мяу, - ответил котенок и посмотрел на хозяина умными, серьезными глазами.
- Подожди, подожди. Ты Барсик? Ты ко мне вернулся?
- Мяу! – утвердительно ответил он.
- А говорят, вы после смерти уходите на Радугу.
- Мяу, - сказал котенок пренебрежительно, уткнулся носиком в ладонь Сергею и замурлыкал. Тот нежно прижал малыша к себе.
- Ты, все-таки, вернулся, Барсик! Сейчас накормлю тебя, малыш.
А Барсик лежал на ладони у хозяина, на которой он почти помещался, как когда-то давно, зажмурил глаза от удовольствия и мурлыкал. Ему было хорошо. И даже вкусный ужин мог подождать.
Показать полностью

Конфуцианские задачи.

Вы ловили когда-нибудь крысу в салоне автомобиля? Нет? Тогда вы ничего не понимаете в охоте. Никакое сафари по степени сложности,накалу страстей и радости трофею не сравнится с этим занятием.

А начиналось все довольно невинно.
По окончании пейнтбольных боев мы с Бегином погрузили в машину стволы и к нам в попутчики напросился один из клиентов. Довольно колоритный персонаж-эдакая смесь несмешиваемого-бывший ДШБшник из Афгана ,ударившийся в буддизм и всепрощение. Такое с ними случается,если норму по забою двуногих перевыполнили раньше времени.
Дизайн Паши тоже впечатлял-фенечки,кошелечки,браслетики, веревочки-и все это на огромной лысой скотине со следами неудачного скальпирования на черепе. Плюс-ручная крыса на могучем плече.
Едем по МКАД и я,заболтавшись,пролетаю свой поворот. От черт. Следующий съезд-на Дорохова,а там пост повышенной гондонистости. С учетом,что вместо прав и техпаспорта у меня только две справки об их краже(2 года так уже езжу)-это может стать проблемой. Уже стало.
Наперерез нам ,размахивая палкой, вылетает летеха. Возбужденный какой то. Дышит неровно.Это слышно по свистку.
-По пятницам не подаю,цежу сквозь зубы-и пролетаю мимо. Бегемот,смотри назад-погнались?
-Нет.
-Совсем?
-Он в рацию орет,но к машине не бежит.
-Плохо.
-?
-Тут дорога одна-значит впереди пикет.
-Сдаемся?
-Мне право,неудобно вмешиваться-размыкает уста Паша-но я в федеральном розыске...
-Не плачь,мой мальчик,я выращу из тебя настоящего китобоя!
Даю по газам,рву вправо...только б успеть,и залетаю на неохраняемую стоянку. Полно ржавого хлама-некоторые годами там гниют под чехлами.
-У нас 5 минут. Быстро сдергиваем чехол вон с той помойки!
Успели. Только зачехлили машину и отбежали -на стоянку заруливают менты.
-Кто такие? Что тут делаете?
Паша:
-Местные мы. Крысу выгуливаем.
-Э?
Не давая менту опомниться паша сует ему в морду пасюка. Тот шелкает зубами в миллиметре от ментовского носа. Мент визжит, как резаный-видать фобии у него.
-Старшой,ты чего? Это ж ручная! Она не кусается! Дать погладить?
-Убери от меня эту гадость!!!
-Ну как хочешь...
-Ффффу,блядь...ну идиоты. Ты б еще змею завел...Бррр!
-Я б завел-Михалыч возражает-Паша кивает на крыса,он ревнивый...пока только мандавошек разводить разрешает-Пашуня нежно чешет крысу за ухом.
Мент поеживается.
-Машину тут не видели?
-Какую?
-Хрен знает. Красного цвета,на жигули похожа 9ку,но иномарка...
(Лошина. Лянчу не опознал)
-Не в курсе,старшой. Что -то пронеслось туда-Паша машет рукой,а что,мы не глядели.
Менты сваливают.
-Да уж,Пашуня. Полезное,оказывается,крыса животное.
-И не говори! Меня уж год как выручает. Как вылезет из за пазухи-менты о документах враз забывают!
Мусора прочесывали Дорохова еще часа полтора. Мысль о возможной дематериализации автомобиля никак не могла пробраться под фуражку. Наконец,подождав пока они собрались покурить на посту,мы свалили.

Подъезжаем к Пашиному дому,что за напасть,опять машут палкой! От же черт!
-Медом им что намазано у нас?
-А чего ты хотел? Ты ж ща популярен,как Летучий Голландец! Перешел в разряд городских легенд.
-Ну,тогда надо держать марку. Уходим красиво.
-Проблем не будет? А то,может,я выскочу где?
-Не бзди горохом,Пашуня! На Лянче ,да от УАЗика не уйти! Смешно!
-А что тогда не уходишь?
-А мысль у меня есть.
-Кто бы мог подумать? А по роже и не скажешь!И что за мысль?
-Проезд под трубой знаешь?
-Под теплотрассой?
-Ну да!
-Там вроде проход,а не проезд...
-Лянча там со свистом пролетает.
-А УАЗ?
-Проверим.
Держусь от ментов метрах в 50-ближе не подпускаю,но и дальше не ухожу. Перед заветным проездом слегка оттормаживаюсь,менты виснут на хвосте...газу...оп! Прошли.
Иехуууу!
Сам такого не ожидал. УАЗ встает как вкопанный-заклинило намертво. Экипаж в полном составе покидает салон через лобовое стекло.
Идрить твою мать! Ваша служба и опасна и трудна! И на первый взгляд пиздец как видна...и слышна.
Мат слышался на всю округу.

Уазик торчал там с полгода. Все попытки вытянуть его целиком ни к чему не привели. Потом местные пираньи обглодали его до состояния скелета-и остов выволокли наружу. По сю пору там,наверное,валяется.

Подъезжаем к Пашиному дому. Долго прощаемся. Вдруг:
-Ой. А Михалыч в машине остался!
-Ну забирай его!
-Дарю!
-Паша,не еби му-му,лови свою крысу!
-Макс,она уже твоя! Крыса-это священный подарок. Кармический.Тебе надо-ты и лови!
...
Через полчаса потной возни мы оценили Пашину мстительность. Крысе в машине пиздец как удобно-
она всюду пролазит-а вот двум мужикам там тесновато.
Через час мы выдохлись. Паша сочувственно покуривал в сторонке.
-Блядь,Паша,ты же говорил,что она не кусается!
-Ты тоже не кусаешься,если тебя не ловить. А ежели начать...Ментам на УАЗике расскажи про свою беззубость!
-И чо нам делать?
-Владей и радуйся!
-От ты падла!Она ж мне всю проводку сгрызет!
Бегемот,наконец,находит решение.
-Макс,она ж под сиденьем пасется. Давай так: ты спереди ори-а я сзади ее шапкой накрою,как выскочит.
-Делаем!
Все прокатило. Тяжело дыша,потные и обессиленные сдаем Михалыча хозяину.
Паша принимает питомца,внимательно смотрит тому в морду и:
-Не. Не моя.
Закидывает ее назад в салон.
Секундная пауза.
Мы с Бегемотом переглядываемся-и обессиленно воем от хохота. Как же нас красиво умыли! Мама!
Все по-новой.
Попытка повторить фокус с шапкой с треском проваливается: Бегемот,шипя,трясет прокушенным пальцем.
Ну погоди.
Иду к ближайшему продовольственному-,хвала небесам,там пасется кот. Киса-киса...опля...пошли,поможешь.
Закидываю кота в салон и мстительно запираю дверь. С Паши моментом слетает все безразличие.
-Пусти,сука!!! Михалыча ж сожрут!
-Такова его карма!
В машине становится очень оживленно. Восторженный вой кота переплетается с заполошным крысиным визгом.
-Убью,блядь,опездолы! Отвали от греха!
-Да пжалст!
Паша распахивает дверь. Вовремя. Ополоумевший крыс пулей влетает ему в рукав. Кот в азарте прыгает на плечо-Паша пытается его сбросить и через секунду воет с прокушенной ладонью.
Мы в восторге.
Долг платежом красен.
Расстались,правда,по-дружески.
Но больше Паша с нами не ездил. Категорически шел в отказ.
Показать полностью

Бандиты были разные.

Давным-давно общаюсь с бывшим бандитом Митяем. Уникальный человек,биографии хватит на три романа и пять пожизненных,но речь сейчас не о нем.Точнее, не совсем о нем.
Во времена оные князь Митяй относился к своим оброчным мужикам и бабам с нетипичной для тогдашних дворян мягкостью. Кровавые расправы с данниками у него были не в чести. Более того-часто он по зову души брался решать проблемы смердов.
Вплоть до семейных.
Чем сильно удивлял братву. Вообще то крыша должна создавать проблемы коммерсанту,а вовсе не решать их. Но у Митяя был свой взгляд на эти вещи.

Как-то к Мите пришла просить окормляемая коммерсантка-тетя Валя.
Такая типичная советская завскладом:пергидроль,пиджачная пара,перхоть,веселый нрав и способность перепить,перематерить и перебить всех грузчиков своего склада. Бой-баба.
Но в тот раз Тетьвале было не до смеху.
-Мить,помоги,Христом-Богом прошу! -завыла она в дверях и бухнулась на колени.
-Тетьваль-ты чо? -Митяй бросился ее поднимать.
Минут двадцать Митя бегал с водой и полотенцами,пытаясь успокоить рыдающую бизнесвумен.Наконец,влив в нее стакан коньяку,Митя добился внятного повествования.
-Ну? Что ты мне тут влажность развела? Кто помер?
-Не . Пока не помер. Но помрет точно. Ауууууу,Митяяяяя!!! Помогиииии!!!!Спаси сыночка,родненький,век Б-га за тебя молить буду!!!!
-Тетьваль еще выпей. Так. Лучше?
-Лучше!
-Говори!
-Сынок мой,родная кровиночка,сука помойная,на иглу подсел...
-Давно?
-Да с месяц как.
-Ну и я чем помогу? Отправь его в больницу,я не знаю..
-Да фуфло все это. Мить,разве что ты...
-Что?
-Возьми его к себе в бригаду!
-ЧТО?!!! Мне тут только твоего торчка не хватало!!!
-Митяяяяааааа!
-Так ,не реви! Не выношу бабьих слез!
-Ну и возьми его. Приглядите там за ним.Морду набьете. Что б только слез с наркоты этой проклятой!
-Ты из меня няньку сделать хочешь,Валь?
-Мить,я заплачу. Сколько скажешь! Только спаси Сашеньку! Один ведь он у меняяяяааааууууу!!!!
-Все ,Валь,свободна. Завтра присылай своего торчка-только не вой здесь больше!

Так Шурик стал бандитом.
По приходу его торжественно приняли в бригаду,дали погоняло "Осел",объяснили что пацанам злым ставиться западло и профилактически набили морду. Потом запугали всех барыг-что б не вздумали ему продавать герасима. Одному,невнимательному к ЦУ братвы пришлось сломать ногу-для улучшения памяти.
Приучили к алкоголю и спорту.
Через некоторое время Осел нисколько не сомневался-что он уважаемый криминальный авторитет. На разборки его не брали,к делам не подключали-но ржали с него непрерывно. Митя ни разу не пожалел о своем решении.
Осел так всерьез воспринял "жизнь по понятиям",что доводил братву до истерик.
Он ел по понятиям ,пил,спал,и срать ходил тоже по понятиям. Измайловские угорали с него постоянно. Тема-"что там отчебучил сегодня Осел" стала у них каждодневной.

Первый раз я увидел Осла в однокомнатной квартире,в составе 30 рыл. Одному из братвы привезли маньчжурский убойный план,тот позвонил корешам,те зашли-дунули и их нахлобучило. Ходить разучились. Позвонили соратникам-мол ходить не могу,заберите. Те приехали,дунули и заколдобились...И так до 30 участников.
Зрелище было эпическое-30 убитых бандитов смотрят порнуху. План был такой силы,что никакого вожделения зрелище не вызывало-народ укатывался со смеху.
Осла прибило на измену.
-Ой! Мне плохо! Братва я помираю! Чо делать?!
Кто то на секунду оторвался от экрана:
-Ну скорую вызови...
-Да! Точно! Алло! Скорая! Тут молодому человеку плохо! Сколько лет? Братва! Сколько мне лет?
-Ну хуй тебя знает,философски замечает кто-то из зрителей,не поворачивая головы. -Выглядишь на 50,говоришь на 13-результат где-нибудь посередине.
-Скорая! От 13 до 50 мне! Ой!
Осла накрывает. Он катается по полу с оторванной трубкой. Ой! Мне хорошо, братва!
Потом он раз пять пытался вызвать Скорую. Но никто не приехал. Наверное,потому что трубку оторвали.
Осел раскачался,увешался цепями,мама купила ему БМВ,так что внешне выглядел побандитистей всех измайловских бандитов. Тетьваля радовалась как дитя-еще бы:сын стал настоящим мужчиной,даже с бабами хороводиться начал,глядишь-и внуков дождется.
Митяй же опасался-как бы дурака не пришибли. Или не сел. Местные,измайловские менты были в курсе славной боевой биографии Осла,и героя не трогали. Но московские уже пару раз приняли героя,навешав ему брендюлей-чем окончательно повысили его самооценку.

Сидим как то пьем с Митей. С бабами,понятное дело. Вдруг,одна из баб осторожно интересуется:
-Мить,а ты измайловский,да?
-Мамкин и папкин я,а в чем дело?
-Там у вас есть такой-Осел,да?Он действительно настолько крут?
Мы переглядываемся.
-А как же! В большом авторитете у нас Осел. Можно сказать,под его мудрым водительством и живем. А что он там отчебучил?
-Да ехали с ним как то через Измайловский парк-он на холмики какие-то кивнул,мол видишь? ,вижу-ну так это я там 7 чеченов стоймя закопал.
Мы молча падаем под стол. Потом нас прорывает.
-Мммама-воет Митя,я вот одного не пойму-а как он ямы-то рыл такие узкие? А? Почему СТОЙМЯ?!
-А так страшнее!!!
-Уй!!!!
Оторжавшись,Митя помрачнел.
-Этот дурак накличет на себя беду. И что я Вале скажу? Пора его затыкать.
-Морду бить?
-Это не помогает. Пробовали. Поступим по другому.

Через некоторое время братва донесла до соратника,что чечены объявили ему кровную месть за семерых убитых братьев. Осел присел на реальную измену.
Пару раз у него отнимали пистолеты-но он находил новые. По району Осел передвигался перебежками,напряженно вертя башкой,один раз чуть не пристрелил с перепугу таджика,что делал ремонт в маминой хате.После чего Митя поменял ему пистолет,сточив боек и обойму-выварив патроны.
Митя нагонял на него жути при каждой встрече.
-Слыхал,Осел-чехи фетву прислали.
-А ? Что?
-Ну маляву такую. Пишут,что ты- сын Иблиса,и убить тебя-долг каждого правоверного.
-Где?
-Да вот!
Митя протягивает лист А4 с рожей Осла и непонятными надписями на арабском снизу.
(листовку сработал я по его просьбе-за 5 минут на компьютере)
Осел синеет.
-И чо делать-то?
-Схорониться тебе надо. И не пиздеть. А то секир-башка тебе чечены сделают.
Наконец,доведя клиента до нужной степени испуга,мы устроили на него засаду.
Пришли на лестничную клетку и вывернули лампочку. Сидим-ждем.
Наконец подъезжает ослиная бэха.
Пошел лифт. Останавливается на этаже но никто не выходит. Голоса.
(Осел-бабе)
-Подожди. Света нет. Не нравится мне это.
Лифт уезжает на этаж ниже.
Телка:
-А зачем?
-Погоди. Я тут в мусоропроводе волыну заныкал. Пауза. Осел явно размышляет-по понятиям ли это-оружие в параше помоить.
-Потом перепрячу-решает он не рисковать.
Мы молча боремся с хохотом.
Осел осторожно шагает по лестнице. Доходит до двери,облегченно вздыхает.
Орет вниз:
-Иди,нет тут никого!-и в этот момент Митя приставляет к ослиной башке палец,и с акцентом шепчет Ослу в ухо:
-Нэ двигайся,билят!
Такого эффекта мы не ожидали.
Осел истошно заорал:
-ТОЛЬКО НЕ УБИВАЙТЕ!!! и грохнулся в обморок.
Еле откачали шлепками по роже. Очнулся:
-ААА,ПАЦАНЫ!!! ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ!!!
-От кого?!
-Тут только что чечены меня убивать приходили!!! Если б не вы-все!!! Спасибо,пацаны,век вам не забуду!!!
Переубедить его так и не удалось. Но цели Митя достиг-Осел попритих.
Сейчас стал солиден,начальственен,бизнесменствует. Иногда по пьяни вспоминает былые подвиги.
Многие-верят.
Показать полностью

Умный пес-тупой кот.

Меня всегда ставит в тупик вопрос-"кто тебе больше люб-коты или собаки?". Ответа на него просто не существует. Все зависит от морально-волевых качеств и умственных способностей конкретной особи.
Не секрет-что среди животин бессловесных встречаются как чудесные личности ,так и редкостные пидарасы (в плохом смысле этого слова).
Причем-от хозяев тут немногое зависит. Я лично наблюдал в Ашхабаде семейку Машинистовых-деревенских дурачков,что развлекали своими кунштюками целый район и печального(с такими хозяевами загрустишь, пожалуй),огромного, умнейшего кота, что , как мог, спасал этих идиотов. Волок дуру Машинистову за халат к мужу-когда старший клоун Машинистов традиционно рубился поперек проезжей части,оттаскивал тупое машинистово семя от подоконника,выл Кассандрой над протекающей газовой трубой(не помогло-таки рвануло),не давал бить сверстникам чуть подросшую машинистову поросль идиотов,и так до бесконечности.
В общем работал у них ангелом-спасителем в трехсменку. Все это с выражением на морде "За что мне это все ?!"

В том же Ашхабаде мне устроили экскурсию на местное кладбище.Среди могил возвышался
солидный памятник из розового гранита. На постаменте сидела собака.Немецкая овчарка. Я опешил:
для мусульман псы-нечистые твари и хоронить их с людьми-дело немыслимое.
-Это что?!
-Джульбарсова могила.
-А почему тут?
-Заслужил.
-?
-В 48 году Ашхабад погиб от землетрясения.
-Что,весь?
-Да,практически. Погибших никто не считал,статистику скрыли,но процентов 90,считай, полегло. Ну и почти все дома-в труху.
-А пес тут причем?
-Очень даже причем. Не перебивай.У одного армянина сын родился. Ну,само собой,дастархан-гости,пьянка,то-се. А тут кобель на цепи орет не переставая. Его поначалу и мясом угостили-успокойся мол,нет,не затыкается. Ну хозяин его и палкой поколотил. Без толку.Беснуется без передыху.Пошел еще разок по шее дать-что это за концерт еще?-но пес извернулся из ошейника - и в дом.
Схватил младенца в зубы-и в окно на улицу сиганул. Все,понятное дело, из дому повыскакивали-и за ним. Только отбежали метров 50-город и лег. Там трясло недолго-секунд десять,но хватило всем.
-Сильно! А что пес?
-А пес тут же развернулся-и назад.Ребенка принес и хозяину отдал. Так и вышло-что эта семья чуть ли не единственная в городе,что никого в той мясорубке не потеряла.Ну и гости их тоже спаслись из-за псины. Останься они в доме-никто б не выжил.
-Ты смотри! Просто гений! Нерешаемую задачу решил-как всех из дома выгнать! Слушай-я б ,наверное, сам не допетрил бы никогда. Дом бы поджег скорее-при прочих равных условиях.
-Лапами?
-Да,прости,чушь спорол. И что дальше?
-Дальше-вот(кивок в сторону надгробия).
-Но при жизни,сердце мне вещует,Джульбарс ни в чем не нуждался.
-Это слабо сказано. Они с него пылинки сдували.Молились,можно сказать, на собакина.
-Я их понимаю! А зачем тут ?
-Армянин зарок дал. Мол,похороню,как человека-с оркестром,в гробу,на кладбище-и памятник поставлю.Все как у людей-и даже лучше. Сурьезный мущщина оказался-слово сдержал. Сколько бабла отвалил-никто не знает.
Один памятник по тем деньгам тыщ в 30 вылез-в две "Волги",а что на взятки ушло-один Аллах ведает.
Мы помолчали.Я стоял,смотрел на памятник. На постаменте было выбито:
ДЖУЛЬБАРСУ. СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ. И подписи-фамилий 50.
...

В противовес вышеописанному могу привести пример дедова кота.Дед был не мой-подругин,но сути дела это не меняет.
Френя его звали(кота,а не деда).Сокращенно от олигофрена.Надо сказать,что более тупой и огромной скотины мне видеть не доводилось. Дебилом он проявил себя еще в котячестве-никогда не мог найти мамкину сиську.Но и другим не давал.Всех отпихнет-и мордой ей куда-то подмышку лезет.Кошка была в полном ахуе на него глядючи. Приходилось хозяевам ему сиську в морду сувать-а не то весь помет с голоду подох бы.Но и тут-он двумя лапами соседние пункты питания прикрывал. Тупой-тупой,а жадный.

Дед его себе и оставил-из жалости и для развлечения. Развлек он его,ничего не скажешь.
Но чуть на ветеринарах не разорил.

Ибо не было в округе ни одной мыше- и крысоловки в которую Френя не защемился бы.Мышеловки же появлялись потому,что ловить мышей для Френи было непосильно. Они над ним глумились-и жрали прямо из его миски.

Если этот дурень и ложился спать-то обязательно за открывающейся дверью.

Все высокие деревья в округе дед снабдил защитными фартуками-потому как лазить на деревья Френя любил-а слазить с них не умел.

Раза два засыпал под капотом машины-с последующим катанием.

Хвост ему обкорнало газонокосилкой-удачно заснул в траве-и (!) не услышал звука.

Пару раз постирался в стиральной машине-вовремя заметили. Опыт не пошел впрок-лез в барабан с упорством обреченного. Дед повесил на стиралку инструкцию где крупно значилось-
"ПЕРЕД ВКЛЮЧЕНИЕМ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ ВЫКИНЬТЕ ИЗ БАРАБАНА КОТА!"

Несколько раз ночевал в холодильнике. Один раз-в морозилке.Лезть внутрь не прекратил.

Тонул в колодце. Вынули случайно-в ведре.

Засунул морду в вентилятор(зачем???) Обрубило ухо.

Один раз увезли в город-больше не возили:немедленно выпал из окна(6этаж) Переломы,гипс,опять попадос на деньги...

Постоянно застревал во всех отверстиях,трубах и сливных коллекторах. Причем "внатяг"-то есть намертво.

Обладал на редкость противным и громким голосом. Очень любил на нем петь под окнами соседей. Дважды ошпарен.

Несколько раз прыгал в помытое окно. Мыть окна в доме перестали.

Спать любил на самом высоком шкафу-откуда постоянно с грохотом падал.

Постоянно жрал какую-то гадость,отчего непрерывно травился. Понос,рвота,промывания,капельницы,деньги,деньги,деньги...

Не мог поймать ни одну муху но прекрасно справлялся с осами,пчелами,шмелями и шершнями.
От шершня чуть не сдох-харю раздуло раза в два. Ловить и жрать насекомых не перестал.

Обожал грызть провода под напряжением. Коротило его раз в неделю обычно.

Влез в питомник алабаев. Те настолько опешили-что не успели сожрать.Отбит хозяйкой питомника и возвращен в погрызенном виде.

Котами мудохан был постоянно,кошки впадали в дикую ярость от перспективы продолжить его род. Так и помер девственником-при том что не был кастрирован.

Дожил,как ни странно,до глубокой старости,под занавес ходил дерганой походкой паралитика,впал в маразм.Разговаривал сам с собой,причем,судя по интонации-преимущественно матом.Исступленно ловил несуществующих мух.

Конец-делу венец.Заснул под асфальтоукладчиком. Катком раскатан в блин.
Жил грешно-да и помер смешно. Все,наконец, вздохнули с облегчением.

Дед еще с полгода бегал встревоженно-мол,что-то подозрительно тихо-не иначе с котом беда.
Потом вспоминал,что кот отбыл в страну астральных дураков-и успокаивался.

Так что нет у меня единого мнения о животных. Как и о людях,впрочем.
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!