itrij

На Пикабу
поставил 291 плюс и 61 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабу
3127 рейтинг 0 подписчиков 0 подписок 37 постов 6 в горячем

Анекдот о граммар-наци.

На заводе собрание. Директор с трибуны объявляет:
-Товарышы, завтра у нас субботник и мы будем таскать ЛЮМИНИВЫЕ трубы!
Из толпы голос:
-Не ЛЮМИНИВЫЕ, а Алюминиевые!
Директор (настойчиво):
-Товарышы, я повторюю, завтра у нас субботник и мы будем таскать ЛЮМИНИВЫЕ трубы... А кто шибко грамотный, будет таскать ЧУГУНЕВЫЕ!

С Днем Строителя! Ну и история по этому случаю.

Все кто занимается ремонтами квартир, знают что соседи это головная боль строителей, и точно так же строители -головная боль живущих по соседству с объектом. Но у соседей это временно, а нам приходится решать проблемы с соседями регулярно. Собственно сама история.
Делали ремонт в трешке на девятом этаже. Весь комплекс работ. Начиная с замены стояков отопления и заканчивая входной дверью. Конечно же меняли проводку. Делал это мой друг, человек очень добродушный и...Большой)). Рост под два метра, вес под 130 кг. и размер обуви 47. Делал он ввод, для этого нужно было работать в тамбуре. А соседка по тамбуру, женщина ведущая алкоголический образ жизни, решила покачать права, находясь в своем обычном состоянии т.е. пьяной. Первый скандал она закатила явившись с очередного опохмела домой. То ли мало ей налили, то ли пошло не на пользу но была она явно не в духе. Прицепилась к Андрею (так зовут моего друга электрика), мол что вы тут насорили, шумите и т.д. Все это пересыпалось таким количеством мата, что сложно было сказать чего в ее речи больше, мата или осмысленных слов. Андрей сначала спокойно объяснил ей что по окончанию работы, все будет убрано, а шуметь по закону, мы имеем право с 8.00 до 22.00. Но так как уважаем право соседей на отдых, заканчиваем работу в 17-18 часов. Соседку эти объяснения не удовлетворили и она удалилась в свою квартиру, но не совсем. Оставив приоткрытой дверь в свою квартиру, она откуда-то из глубины свего жилища, продолжала поливать Андрея матами, со скорострельностью пулемета Гатлинга, при этом не забывая предъявлять претензии по поводу того что через открытую дверь пыль летит в ее квартиру. В минуты приступов ярости она высовывала голову в дверной проем дабы убедиться воочию, что ее старания не проходят даром. Но ее ждало разочарование, т.к. электрик продолжал работать, так будто ни ее, ни ее двери не существовало. Это повергало ее в еще большее исступление и следующий цикл отборной брани выдавался с еще более повышенными децибелами. В последный раз когда ей удалось выглянуть, она попыталась пнуть табуретку на которой стоял Андрей и это переполнило чашу его терпения. Он просто втолкнул ее назад в квартиру, закрыл за ней дверь и подпер ручку деревянной перемычкой. Очухавшись от такого разворота событий, соседка еще яростнее заверещала и попыталась открыть дверь, но та была заблокирована качественно. Пометавшись по квартире, и поняв что кричать ругательства в закрытую дверь ей не доставляет никакого морального удовлетворения, соседка решила вызвать милицию. Андрей слышал как она вызывала наряд, называла адрес. Он к тому времени закончил работу по прокладке ввода в тамбуре, убрал подпорку, сделал уборку и спокойно продолжил работу уже в подъезде. Соседка тоже вроде как успокоилась, вернее взирая на тщетность своих усилий решила приберечь силы на потом, или может энергетическая подпитка от алкоголя закончилась.
Менты как это не удивительно, приехали, и едва выйдя из лифта, спросили у электрика что, мол случилось. Андрей в свойственной ему спокойной флегматичной манере сказал что ничего не случилось, работаем себе никого не трогаем.
-А кто милицию вызывал?
-Вон соседка.
И Андрей указал на соседскую дверь.
- А чего вызывала то?
-Зайдите, сами все поймете.
Менты последовали совету и позвонили в дверь. В ответ они получили изрядную порцию отборного мата, которую с обновленными силами выдала им соседка. Маты сыпались, но дверь не открывалась. Наконец-то ментам надоело все это выслушивать и они потребовали открыть дверь, разумеется объяснив кто они такие и почему они здесь. За дверью повисла гробовая тишина. Дверь по прежнему не открывалась. На повторное требование открыть дверь из-за нее послышался испуганный и дрожащий голос: "Я не могу, меня с наружи заперли!" Менты уже выходя из себя: "Никто вас тут не запирал, немедленно откройте дверь!" Наконец-то она открылась и из нее высунулась голова из которой три минуты назад лилась брань.
-Вы вызывали милицию?
-Да, я.
-По какой причине?
-Этот (она снова хотела применить свой словарный запас, но благоразумно решила этого не далать). Закрыл меня снаружи.
Менты к Анрдею:
- Вы закрывали ее снаружи?
- Нет, ну сами подумайте, как я могу закрыть ее снаружи, у меня же нет ключей от ее квартиры. Сами же видите в каком она состоянии.
Менты уже к соседке:
-Значит будем оформлять протокол за ложный вызов, будете платить штраф.
- А я никаких претензий не имею!
- Зато теперь мы к вам имеем! Пройдемте в квартиру, составим протокол.
Я не знаю заставили они ее платить штраф или нет, но с тех пор соседка стала просто шелковой)).
Показать полностью

Вспомнилось.

Помните с чего начался рост популярности Путина? Его эпическое "будем мочить в сортирах!", помните? Так вот имхуется, мне что Путин вместе с кавказцами, подготовили идеальную почву для смены президента РФ.

Почему бы нет?

Набрел на новость которая лично мне показалась интересной, пробил поисковиком- нет ее на Пикабу, хотел скопипастить, оказалось для того чтобы выложить иллюстрированную новость нужно заморачиваться, клеить и т.д. Не знаю как остальным, но лично мне жаль тратить время и усилия на то что может быть сделано автоматически. Почему бы не сделать на сайте возможность постить текст с картинками, как на других пабликах и форумах?

Увольнение

Байка старая и возможно, многие, кому тридцать и более, слышали ее в том или ином варианте.
Случилось это еще в Советской Армии. В расположение одной из частей вернулся из увольнения солдат по имени Василий, сам факт был обыденным и ничем бы не выдавался из тысяч ему подобных, если бы руки, шея и лицо солдата не были выкрашены практически в сплошь зеленкой. При этом ни малейшего намека на ссадины, порезы, царапины обнаружено не было. На все вопросы Василий отмалчивался и согласился рассказать что случилось только после настоятельных просьб дедов, сдобренных угрозами и подзатыльниками.
Вот история нашего солдата в вольном пересказе.
Вырвавшись на свободу, наш бравый Василий принялся наслаждаться жизнью. Первым делом он зашел в продовольственный магазин и купил килограмм халвы, бутылку сладкой газировки и предался греху чревоугодия. Съеденная халва благотворно повлияла на душевное состояние солдата и наполнила силами для совершения дальнейших подвигов. Следующим по важности и неотложности пунктом культурной программы , было восполнение недостатка в женской ласке. Благо в городке не было недостатка в желающих утешить солдатика ибо градообразующим предприятием там была швейная фабрика.
Васе даже особых усилий прилагать не было необходимости. Он просто уселся на скамейку в парке, тем самым, как говорится, показав товар лицом. Долго ждать не пришлось, одна из проходивших мимо девушек, зарумянившись на откровенно призывный взгляд служаки, дала понять что не прочь принять его ухаживания. Терять время Вася не стал, он догнал девушку... Познакомились, и так как девушка шла по каким-то своим делам, договорились встретиться вечером у нее в общежитии.
Довольный своими достижениями, Василий побродил еще по городу, нетерпеливо поглядывая на часы, стрелки, как всегда в таких случаях, двигались невыносимо медленно. Есть не хотелось, но в животе происходили какие-то странные события. Впрочем Василий привык к странным событиям в этой части своего организма, ибо еда которую выдавали в пищеблоке часто не поддавалась идентификации.
Наконец-то решив что уже пора, он зашел в вино-водочный, купил бутылку вина в таре покрасивее, и направился к месту встречи.
Сомнений в том, придет девушка или нет, у него не было. Интуиция подсказывала что она обязательно придет, улыбки, жесты, фразы девушки говорили о том что она сама очень не прочь поддержать ни к чему не обязывающие, краткосрочные отношения.
Интуиция не подвела... Девушка пришла, в том же платье в котором была и днем.
-Вот моя общага. Только войти просто так не получится, на входе сидит вахтерша, настоящий цербер. Сделаем вот как: Я пойду уведу ее с проходной, а ты через три минуты после того как я зайду в общежитие заходи и поднимайся на третий этаж, комната №34, войдешь и сиди тихо как мышь. Понял?
-Понял.
Операция по проникновению в общежитие прошла успешно, к тому времени как девушка пришла стол уже украшала нераспечатанная бутылка вина.
-Ой, ты вино принес, а у меня даже на стол нечего поставить.
Виновато произнесла девушка.
-Давай я сейчас быстренько, минут за двадцать, нажарю картошки и у нас будет обалденный стол? Только тебе придется посидеть тихонько, в закрытой комнате, а то у нас и вахтерша и девченки без лишних церемоний в комнаты вламываются. Я тебя закрою на ключ, а ты посидишь тут, газетку почитаешь.
Не дожидаясь согласия девушка сунула Василию в руки вчерашний номер «Комсомолки», взяла из стола бутылку с подсолнечным маслом, пакет с картошкой и убежала. Клацнув на прощание ключом в замке.
За окном быстро темнело.
«Забыла свет выключить». Подумал солдат. И тут же свет вырубился по всему микрорайону.
-Ну вот и почитал газетку... Далее он хотел подумать о том что пропажа электричества облегчает ему достижение цели, но мысли прервал дикий и практически неудержимый приступ поноса. То ли халва не захотела взаимодействовать с армейскими харчами, то ли желудок Василия впал в шоковое состояние, как ни крути факт оставался фактом, закрытому на ключ в комнате, без электричества, без санузла, ибо санузел как и кухня в этом общежитии были общими на весь этаж, дико, до звезд в глазах хотелось срать.
Вася лихорадочно соображал, обосраться в штаны не вариант ни в коем разе, мало того что девушка не поймет, так еще и в части до конца службы житья не будет, значит лучше насрать на пол, девушки еще найдутся, а этой можно потом на глаза не попадаться. Тут он вспомнил про «.Комсомолку». «Зачем же на пол, мелькнула спасительная мысль, можно ведь и на газетку, а газетку потом в форточку, вон она открыта, видно даже в темноте.» Радуясь собственной сообразительности он не стал терять времени даром, схватил газету, расстелил ее на полу, на полный разворот, дабы брызгами переваренной халвы вперемешку с утренней перловкой не оставить следов и тем самым не спалиться. Плацдарм был готов, Василий с быстротой молнии стянул с себя штаны и еще не успев присесть до конца, дал такого дристуна, что в окне задребезжали стекла. Времени наслаждаться накатившим чувством облегчения не было совершенно, нужно было действовать и действовать очень быстро. Надежды на удачное завершение вечера воскресали из пепла, даже быстрее чем забродившая халва и перловка, покинули многострадальное тело вояки.
Вася собрал газетку за углы, получилось что-то типа пращи и быстро, даже не дойдя до окна метнул свой вонючий снаряд в открытую форточку. Дело было сделано, можно было бы расслабиться и похвалить себя за успешно проведенную операцию, но мешал запах...
«Уж если я смог посрать в запертой на ключ комнате и не оставить следов, то уж с вонью я точно как нибудь разберусь»-не без гордости подумал Василий. И тут он услышал шаги и до него даже сквозь вонь донесся слабый запах жареной картошки. Не долго думая наш казанова-засранец схватил первый попавшийся пузырек из тех что в изобилии стояли на столе перед зеркалом и стал быстро брызгать из него на пол, на стены, на себя... Ощутить перемены в атмосфере он не успел потому что сначала зажегся свет и Вася увидел что вся комната забрызгана зеленкой, руки и лицо у него тоже были в зеленке, затем он увидел что в проеме форточки натянута антимоскитная сетка, и так метко брошенная им газетка попросту разлетелась о нее, забрызгав все окно и подоконник той самой переваренной халвой вперемешку с не до конца переваренной перловкой. В следующий момент в двери провернулся ключ и в комнату вошла девушка с дымящейся сковородой. Окинув взглядом комнату, втянув в ноздри воздух, девушка попросту впала в ступор, даже сказать ничего не могла. Нашему же Василию терять было уже совершенно нечего, поэтому он решил прорываться прямо через девушку стоявшую на проходе. Вырваться ему удалось, правда к заляпанному дерьмом окну и забрызганным зеленкой стенам, добавился пол засыпанный свежепожаренной картошкой, что там было дальше Василий не знал и интересоваться желания у него не возникало.
Показать полностью

Ну а че, их же больше миллиарда!

Когда читаю новости типа: в Китае, у бабушки вырос рог на лбу, или подросток выпивал в день по две-три бутылки бензина, мне кажется что журналюги поняли принцип по которому рассуждает большинство читателей. Мол, ну а по чему бы и нет, их же там больше миллиарда, всяко может быть при таком количестве. При этом если бы речь шла о менее многочисленном народе, то подавляющее большинство без обиняков решило бы: газетная утка! Быть такого не может.

Мейд ин Майкрософт

Раньше я не обращал внимания на рассказы сисадминов про блондинок которые просят Виндовс с широким экраном и процессор от Майкрософт, но недавно сам стал свидетелем вот такого вот фейла. Болтал с другом по скайпу, и так как я сейчас нахожусь за границей, в разговор попросился наш общий знакомый, друг того с кем я разговаривал, но для меня просто знакомый. Так вот добавили его в конференцию, я и мой друг видим всех, а тот нет. Ну попробовали отключиться и снова замутить конференцию, та же история. Тот знакомый и говорит, мол комп глючит, что-то с материнкой или видюхой. Я не обратил внимания, а мой друг начал прикалываться мол чайник ты, компом пользоваться не умеешь, вот и все проблемы. Ну тот решил доказать что не чайник он вовсе и в железе разбирается на раз-два. И в рамках этой своей программы, начал рассказывать, что когда купил комп (брал б/у с рук) там была какая-то проблема с материнкой, он отнес его в ремонт и там ему поменяли материнку на НАШУ. Вот тут уж я заинтересовался какую это НАШУ материнку ему всунули. Переспросил его как это ему НАШУ материнку поставили, если у нас их попросту не делают. Он даже не замешкался, говорит ну нашу советскую)). Напоминаю что он нас не видел, но то что мы двое, начали похрюкивать и всхлипывать в попытках удержать смех, наш знакомый компьютерный гений, с удвоенной силой стал восстанавливать свою юзерскую честь. Он с очень умным видом стал нам объяснять что есть американские материнки, те которые майкрософтовские и остальные, которые он назвал советскими. Удерживаться мы больше не могли и стали ржать в голос, в общем парень сделал вид что комп снова заглючил и вообще вышел не только из конференции но и из сети... Обиделся наверное)).

Патентные войны изменяют мышление))

Переписываюсь сейчас со знакомой в "Одноглазиках", смотрю как карандашик бегает, сигнализируя о том что моя собеседница пишет сообщение, и думаю: "Странно что "Скайп" до сих пор не засудил "Одноклассников" за этот карандашик)).
Отличная работа, все прочитано!