У меня бессонница, снова, "мир, это копия снятая с копии", время один час тридцать семь минут... Самое время регнуться на Пикабу и рассказать свою историю всем, этим вашим Интернетам. Хуже все равно уже не будет.
Я уже не помню, как это началось. В какой-то момент своей жизни, я начал осознавать, что все что мной создано не является моим ни по желанию, ни по определению. Я захотел изменить свою жизнь. Если бы я знал к чему это все приведет.
Я никогда не был нормальным. Таких как я, всегда называли "нефорами". Я не мог влиться в компанию сверстников по школе, хотя отчаянно пытался быть как они. Но у них была прекрасная жизнь, они жили в квартирах и занимались приятными вещами. А я, жил в деревянном бараке, пусть и в центре нашего города. И каждый день, я боялся идти домой, потому что там меня ждал отчим. Когда он пил, в нем просыпалась душа, и он был таким добрым и плюшевым мишкой, но когда он был трезв, это был зверь. Все что я помню про свое детство, это страх, страх который живет под кожей, страх который ничем уже не вывести. Он бил меня, но это было не так страшно. Он бил мою маму. Бил у меня на глазах. Ни за что. Просто так. просто потому, что мог. А когда я вырос, мама поняла что в один прекрасный момент я дам сдачи и не за себя, а за нас обоих. И она ушла от него. Мы переехали к бабушке с дедушкой. И жили в хрущевке впятером. Это было самое счастливое время в моей жизни.
Тогда у меня появились первые друзья. Настоящие. Такие же, ненормальные как и я. Тогда это было модно. Кто-то был скинхедом, кто-то панком, кто-то просто "нефором". Мы тусовались в лесу около моего дома. Я научился играть на гитаре и даже немного пел. Это была моя молодость, время когда трава зеленее, а сахар слаще. Тогда я думал, что могу стать кем угодно. Я чувствовал мир и жадно вдыхал его каждую секунду. А потом в мою жизнь пришла "трава".
Вернее будет сказать, что я сам ее выбрал. Она заполняла пустоту внутри. Заполняла ту черную дыру с которой я жил с самого детства. Пусть и неосознанно, но это был мой выбор. Выбор покоя и тишины. Без страха, без боли, без всего того, что я чувствую каждую секунду, находясь в трезвом состоянии.
Я курю уже 16 лет. Были периоды, когда я мог без нее. Когда я чувствовал себя нормально и подпитывался энергией достижений, навязанных другими людьми. Я окончил колледж и университет, женился, у меня родился ребенок, я открыл свой (а может и не свой) бизнес. Глядя на меня со стороны, можно было с уверенностью сказать, что я успешный человек. Но, как всегда все самое интересное остается за кадром. Дыра внутри меня никуда не делась. Я пытался быть нормальным, даже альбом музыкальный записал, в надежде, что это принесет мне какое-то удовлетворение в самореализации.
Но сейчас на часах два ночи, и я не сплю нормально уже вторую неделю. Такое уже было два года назад, когда человек, которого я считал своим другом воткнул мне нож в спину. Это ужасное состояние, когда твой мозг не может уйти в глубокую фазу сна, ты и не спишь и и не бодрствуешь, на тот момент я не курил более полугода, с твердой решимостью прекратить это раз и навсегда. Не ради себя, а ради ребенка. Я начал ходить к психологу, засыпать мне помогла шавасана. Я опять начал ходить в горы и пытался поверить людям. А потом сорвался.
Сейчас у меня второй или третий дубль, моего мини сериала, под названием депрессия на фоне отмены. Фокус опять сместился на проблемы, а не на решение. Заниматься делами нет никакого желания и сил. Даже планирование отпуска приносит больше негативных эмоций. Хочется сбежать от всех или просто убиться об стену. Помню, что в первый раз я переходил дороги прямо перед машинами, не зная остановятся они или нет, с желанием внутри чтобы меня сшибло и это все прекратилось. Меня останавливает, только мой ребенок. Иначе я бы уже давно в окно вышел. Но я продолжаю жить и пытаться ради нее. Сил особо не осталось уже. С утра по полчаса сдираю себя с кровати, потом надеваю маску и иду на работу улыбаться людям, от которых меня тошнит. Это просто крик, крик в пустоту, листайте дальше.
